Самоуничижение что это в психологии

Самоуничижение

Самоуничижение – это критическое снижение уровня самооценки, проявляющееся унижением своей личности, присущих достоинств или физических качеств. Обычно состояние самоуничижения сопровождается расстройствами аффективной сферы в депрессивном направлении, а также встречается как сопутствующая симптоматика клиники психотических расстройств бреда преследования.

Помимо тяжёлых расстройств самоуничижение присуще людям без психиатрических патологий и проявляется в концентрации на негативных аспектах собственного проявления, при этом данные признаки могут излишне преувеличиваться или придумываться человеком. Из личностных черт сильное развитие приобретают подчинение чужой воле и мнению, покорность на уровне рабской, неумение сопротивляться изменениям судьбы, излишняя скромность, приносящая больше вреда (например, неумение человека рассказать о собственных достоинствах негативно сказывается при приёме на работу). Нередко сопровождается различными зависимостями, от химический до эмоциональных, что опять же связано с подкреплением собственного образа, как порочного или же самоуничижение возникает на фоне зависимости, которая подавляет волю и сопротивляемость человека с течением времени и укреплением болезненных привязанностей.

Что такое самоуничижение

Проявляется самоуничижение как защита от нападок окружающего мира, ведь никто не станет осуждать того, кто и так осудит себя сверх меры, а вот человека радостного и хвастающего своими умениями вполне могут осадить. Люди, выбирающие подобный тип защиты никогда не порадуются отрицанию и опровержению своих слов, а при желании на примерах доказать, что есть более худшие проявления вы рискуете вступить в вечные состязания в никчемности, где главный приз достанется самому недостойному. Но наличие постоянной критики в свой адрес не говорит о толерантности человека к подобным высказываниям других, дело обстоит диаметральным образом, поскольку весь собственный унизительный монолог произносился в основном для того, что не столкнуться с обесцениванием окружающих, что является очень травматичным. Сравнить подобное можно с тем, как мать ругает ребенка, но готова буквально перегрызть глотку тому, кто попробует высказать что-то подобное в сторону ее чада.

Эта замкнутая система страдания, работающая сама на себя. Вначале самоунижение не дает человеку занять достойное место и пропускает к руководству и влиянию на собственную жизнь более глупых и низких личностей, чтобы потом, страдая от последствий обвинять себя же в отсутствии настойчивости и характера, малодушии и трусости.

Самоуничижение как защита не является адекватным способом защиты от нападок, даже если в первое время человек получает жалость и снисхождение других, то впоследствии подобное поведение начинает раздражать и люди все чаще склонны нападать или игнорировать вечного критика. Но будучи одной из самых ранних по своему формированию защит она продолжает действовать.

Сниженная самооценка и травматичный опыт несоответствия мотивируют человека вести незаметный образ жизни, переводить внимание и уходить в тень. И это не скромность, а страх внимания. Человек постоянно опасается, что при пристальном внимании люди сумеют разглядеть насколько непривлекательным он является, и исключает себя из активной общественной жизни. Чтобы снизить ожидания и опередить разочарование других, человек руководимый самоуничижением будет извиняться заранее, подчеркивать свою безалаберность для того чтобы окружающим не пришла в голову мысль что-то ему поручить. Любые дела пугают, ведь это означает ответственность, оценку, самостоятельность и возможный провал – все это является непереносимым.

Состояние самоуничижения постоянно уносит из переживания настоящего (а именно тут возможно ощущение жизни, радости, ресурса), поскольку оно занимает всю эмоциональную деятельность переживаниями о прошлом, постоянном повторении промахов и моральном наказании себя за оплошности. Когда человек не занят пересмотром своих прошлых неудач, он занят построением умозрительных картин будущего, которые окрашены в довольно мрачные тона, ведь ничего позитивного в жизни никчемной личности произойти не может. Когда же настоящее уже «сапогами стучится в дверь» самоуничижающегося, у него просто нет сил на преодоление насущных проблем, ведь все душевные силы растрачены на то, что было и что еще не произошло. Количество неприятностей растет, горы дел требующих внимания все увеличивается, что дает излишнее доказательство правоты в низкой оценке своей личности и еще больше толкает к депрессивной пропасти.

В случаях, когда судьба все же поворачивается светлой стороной и в жизни человека случается успех, именно самоуничижении не дает этот успех принять, в нем некомфортно и непонятно что делать. Как радоваться и приумножать такому человеку непонятно, уровень тревоги от наступившего счастья подпрыгивает до критической отметки, отчего человек может уйти в запой и пристраститься к наркотикам, чем разрушает достигнутое, зато возвращается в привычное негативное болото, однако там все предсказуемо и спокойно.

Подчинение и угодливость руководствуются в данном случае не желанием принести пользу или не рушить отношения, а стремлением переложить ответственность за собственную жизнь, тогда в случае провала всегда есть кого винить, а в случае успеха, можно переадресовать его в руки главенствующей личности. Отказ от авторства своей жизни сильно связан с отсутствием контакта с реальностью и взрослой позиции – объективность в оценке собственных качеств и окружающей реальности в таком случае сильно нарушена.

Причины самоуничижения

Отношение к собственной личности и трансляция собственной оценки закладывается в детстве и копируется как модель отношения родителей. В вариантах, когда малыша хвалили и принимали, но также указывали на промахи, двигаясь в развитии соблюдая лично его темп, личность учится оценивать происходящее вокруг и себя с позиции объективности и адекватности. В случае с самоуничижением процесс общения с родителями строился для ребенка в системе достижений, причем, когда он часто оказывается не оправдывающим ожиданий. Так случается, если родители много требуют, желая вырастить вундеркинда, когда строят какие-либо ожидания в отношении ребенка, а он их не оправдывает (иногда по факту рождения и не зависящим от него причинам).

Сложившиеся обстоятельства несоответствия иногда прямо и грубой форме сообщают неокрепшей психики, но даже когда родители не говорят вслух, ребенок чувствует собственную неполноценность через их отношения (через молчаливые взгляды восхищения другими детьми, через постоянные новые задания и требования).

Помимо родительской оценки есть еще и родительское поведение вне зависимости от ребенка, и, являясь перфекционистами в собственной жизни, они вкладывают подобное отношение своим наследникам. Перфекционизм, в котором существует только два полюса (либо ты можешь, либо ты никто) является самым травматичным для детской психики, поскольку ребенок еще в силу своего возраста многое не умеет или умеет на недостаточном уровне, а значит, оценивает себя с позиции недостойного, которая и закрепляется потом на долгие годы. Достигнутые результаты у подобных родителей ведут за собой не радость, а дополнительные требования и обязанности и всегда оказывается мало, т.е. максимум, что можно сделать – это не опозориться, а быть хорошим нельзя.

Частые сравнения с другими людьми в отрицательном ключе относительно самого человека мало того, что формируют заниженную самооценку, они выстраивают сравнительное мышление и в итоге, личность не способна оценить себя и свои качества относительно ситуации или своих потребностей, а оценивает их в сравнении с окружающими, намеренно (но подсознательно) выискивая для сравнения более успешных именно по выбранному критерию.

Также, помимо таких активных влияний социума есть то, что ребенок впитывает неосознанно, и если у кого-то из родителей присутствовали самоуничижительные мысли, то они могут переняться как жизненный сценарий. Помимо этого, советы помалкивать, стараться не брать ответственность, могут быть показаны взрослыми как довольно успешные в жизни, забывая, что оправдывался такой уход в тень собственной несостоятельностью или «они умные, пусть и делают, а я тупенький».

Комплекс самоуничижения

Очевидно, что самоуничижение не является одной чертой, имеющий ряд характеристик, это понятие укладывается в комплекс проявлений, встречаемых в различных сочетаниях и с разной степенью выраженности у разных людей. Можно собрать двадцатку на первый взгляд непохожих людей, обладающих комплексом уничижения, и такое разнообразие продиктовано личной историей каждого, причинами провоцирующим выработку такого отношения и особенностями личностной структуры, функционирования нервной системы.

Объединяющей чертой комплекса будет довольно тяжелое состояние при построении отношений с таким человеком, несмотря на его услужливость и попытки не отсвечивать. Стремление говорить и действенно доказывать свою ничтожность, постоянные доказательства, приводимые из прошлого, и стремление свалить ответственность на партнера создает длительный нервозный эмоционально тревожный фон. Разрешение комплекса самоуничижения возможно при безграничном терпении партнера и совместной работы в данном направлении, а также при помощи психотерапевта. К сожалению, при попытке выстроить отношения со зрелой личностью, не избавившись от такого деструктивного поведения, будет невозможно, поскольку люди привыкли к иному (равнозначному) распределению ответственности, поощрению развития и совместному стремлению.

Более длительные отношения возможны с авторитарной личностью, с диктаторскими наклонностями, но о гармоничном (хоть и продолжительном) взаимодействии говорить не приходится. Такие отношения не про встречу двух сознаний, а про встречу двух комплексов, где каждый будет пытаться отыграть детскую травму, запуская сценарий по новой каждый раз, но, не выходя из него. Связь будет крепкой, но болезненной, это относится к разделу эмоциональных зависимостей и созависимых отношений.

Комплексы разбираются по составным частям их проявлений, и тогда можно пробовать брать на себя чуть больше ответственности, выходить в привлекающем внимание образе, сдерживаться от самокритики. Со временем тренировка новых навыков поможет ослабить влияние или полностью устранить комплекс самоуничижения. Но можно начинать с тех травмирующих событий, которые явились пусковыми для формирования подобной личностной структуры (делать это лучше у специалиста, поскольку столкновение с тяжелыми переживаниями в неправильных условиях может усугубить травму).

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Самоуничижение

* * *
1) скромность, смирение, сознательное унижение самого себя.

В минуты отчаяния мне казалось, что ты оттолкнешь меня, отвергнешь с презрением, за то, что я слишком ничтожна, некрасива, назойлива (С. Цвейг, Письмо незнакомки).

Это делается в соответствии с христианской нравственностью: унижающий себя возвысится, а возвышающий себя унижен будет. Ср. недовольство самим собой.

2) идеализация тех черт своей личности, которые раньше меньше ценились индивидом. Ср. сожаление человека по поводу утраты наивности и т. п.

3) чрезмерная критическая самооценка.

Я пустой, ничтожный, падший человек! Воздух, которым я дышу, это вино, любовь, одним словом, жизнь я до сих пор покупал ценою лжи, праздности и малодушия. До сих пор я обманывал людей и себя, я страдал от этого, и страдания мои были дешевы и пошлы. Перед ненавистью фон Корена я робко гну спину, потому что временами сам ненавижу и презираю себя (А. Чехов, Дуэль).

Истерички любят говорить, как они дурны, сколько грехов совершили, что они погибшие существа и прочее подобное (О. Вейнингер, Пол и характер).

Ср. образ Раневской в «Вишневом саде» А. Чехова.

* * *
В психиатрии – преуменьшение своих интеллектуальных, физических и моральных качеств, признание себя ничтожным человеком.

Полезное

Смотреть что такое «Самоуничижение» в других словарях:

самоуничижение — самоуничижение … Орфографический словарь-справочник

самоуничижение — самоумаление, самоунижение Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011. самоуничижение сущ., кол во синонимов: 4 • кеносис … Словарь синонимов

САМОУНИЧИЖЕНИЕ — САМОУНИЧИЖЕНИЕ, самоуничижения, мн. нет, ср. (книжн.). Уничижение самого себя, умаление своей личности, своих достоинств. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

САМОУНИЧИЖЕНИЕ — САМОУНИЧИЖЕНИЕ, я, ср. (книжн.). Уничижение самого себя. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

самоуничижение — САМОУНИЧИЖЕНИЕ, я, ср Отсутствие чувства собственного достоинства, самоуважения, заниженная оценка самого себя и собственных способностей, признание себя ничтожным; Ант.: самоуважение. В словах прощения звучало явное самоуничижение … Толковый словарь русских существительных

Самоуничижение — ср. Уничижение самого себя, признание себя ничтожным. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

самоуничижение — самоуничижение, самоуничижения, самоуничижения, самоуничижений, самоуничижению, самоуничижениям, самоуничижение, самоуничижения, самоуничижением, самоуничижениями, самоуничижении, самоуничижениях (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А … Формы слов

Самоуничижение — Заниженная оценка больным своих физических или моральных свойств, подчеркивание своей ничтожности, незначительности. Наблюдается в структуре бреда С., особенно часто – при депрессивных состояниях … Толковый словарь психиатрических терминов

самоуничижение — самоуничиж ение, я … Русский орфографический словарь

самоуничижение — самоуничиже/ние, я … Слитно. Раздельно. Через дефис.

самоуничижение — я; ср. Книжн. Уничижение себя, признание себя ничтожным. С. личности … Энциклопедический словарь

Источник

Самоуничижение

Самоуничижение как качество личности – склонность к намеренному уничижению самого себя, умалению своей личности, ее достоинств, принимая во внимание преимущественно негативные аспекты своей личности, к тому же, зачастую, сильно преувеличенные или надуманные, воображаемые; склонность к излишней скромности и подобострастному смирению.

Самоуничижение – это высокомерие с обратным знаком. Представляя собой противоположный высокомерию полюс, оно тоже неадекватно оценивает свои, как говорят военные, «тактико-технические данные», то есть качественные размеры своей личности.

Психологический портрет самоуничижительной личности таков. Встретив человека, ярко проявляющего в «одном стакане» униженность, низкопоклонство, подавленность настроения, угодничество, отчужденность, покорность, безропотность, упадок духа, запуганность, ощущение вины и раскаяние, можете безошибочно выносить вердикт – перед вами самоуничижение. К тому же, если он ассоциируется вашим подсознанием с чем-то постыдным, бесчестным и достойным презрения, значит, это, наверняка, самоуничижение. Внутренние его проявления скрыты, но достаточно очевидны — вынесение обвинения самому себе, осуждения и порицания, обреченность, ощущение собственной неполноценности, недостойности и никчемности.

Чаще всего, с детства человек находится под влиянием завышенных требований идеалистов-родителей и горе-воспитателей, реализовать которые он явно не в состоянии. У ребенка появляется страх перед неотвратимым фиаско всех авантюрных ожиданий своих идеализированных родителей. У малыша появляется привычка просить за все прощение. Недооценивая свои силы, он, еще не приступив к делу, заранее просит у окружающих прощения за возможную неудачу. Прощением он снимает с себя ответственность за возможный провал и, одновременно, получает «бонус» за умение предугадать негативный ход событий. Как известно, отрицательные ожидания оправдываются столь же часто, как и положительные. Ожидая провала, ребенок неизменно его получает. Вследствие этого, у него развивается определенный способ самозащиты, состоящий в понимании своей правоты при случившемся провале. «Я так и знал. Я же говорил и предупреждал, что не смогу это сделать», — говорит он, невольно становясь приверженцем самоуничижения.

Став взрослым, он тащит за собой из детства «ржавые якоря» неполноценности, никчемности, несостоятельности, бездействия и неприметности. Постоянно находясь в душной атмосфере уныния и разочарования, переживая свою беспомощность, крушение иллюзий и обманутых надежд, самоуничижительный человек неизменно находится в состоянии депрессии.

Подобно людям, гордящимся своими болячками, самоуничижительные, зачастую, начинают «мериться» друг с другом, у кого больше самоуничижение. В тайне они тщеславятся своим статусом самого «последнего» человека. В Китае, например, посетители императорского дворца соревновались в том, кто из них отвесит самый низкий поклон или в максимальной степени унизит себя в присутствии императора. Распростершись на полу у ног владыки, они нередко начинали свою речь словами: «Да простит солнцеподобный этого червя, пресмыкающегося у ног того, кому недостоин служить даже пылью под его ногами, и позволит этому нечестивцу задать глупейший вопрос его святейшему императорскому высочеству».

Лишенное уверенности в себе, самоуничижение покорно и безвольно уступает карьерную дорогу недостойным и глупым людям, позволяя им управлять собою. Понимая несостоятельность и несправедливость их возвышения, самоуничижению остается только обвинять себя в малодушии, трусости и слабохарактерности. По всем параметрам его место – место руководителя и лидера, но оно, стараясь не выпячиваться и быть незаметным, остается в тени, удовлетворяясь ролью рядового служащего. Когда ты сам соглашаешься сидеть на галерке – не хнычь, что не видишь сцену. Если бы самоуничижение попало в тюремную камеру, набитую уголовниками, оно бы, не скандаля, сразу безропотно отправилось бы к параше и уже через полчаса «вышло бы замуж» за нескольких старожилов камеры.

Самоуничижение предпочитает режиму «жить здесь и сейчас» бесконечное пережевывание и повторные переживания неудач прошлого или отрицательные ожидания неблагоприятного будущего. Концентрируя свое внимание на прошлом, оно самоустраняется от преодоления возникающих жизненных трудностей. Обстоятельства бросают самоуничижению вызов, но у него отсутствуют силы и желания принять «перчатку». Нерешенные проблемы накапливаются, а с ними накапливается и депрессия.

Самоуничижение – антипод успеха. Считая себя недостойным лучшей жизни, оно способно встать на путь деградации личности, разрушая себя алкоголем, наркотиками и безудержным развратом. Лучшие его представители могут вести здоровый образ жизни, но страх перед успехом, достижениями, резкими взлетами по карьерной лестнице будет всегда жестко управлять ими. Волею обстоятельств, оказавшись на волне успешности, они с первой же минуты нахождения в новом качестве страшатся не оправдать ожидания окружающих. Самоуничижение начинает убеждать свое окружение, что результат возвышения – случайное стечение обстоятельств. В то же время оно настораживается, стараясь предотвратить момент, когда «сосулька успеха» свалится на его несчастную голову.

Самоуничижение представляется вычурно скромной, своей неприкрытой угодливостью оно резко бросается в глаза. Но в этом нет и капли желать всем счастья. Альтруизм здесь не причем. Придавая избыточную значимость чужим мнениям и оценкам, самоуничижение стремится для всех быть «хорошим» и «своим». Пуще неволи, оно страшится вызвать раздражение, стать неудобным для окружающих. Сравнивая себя с ними, оно всегда приходит к неутешительным для себя выводам. И этот сравнительный вояж понуждает его к надоедливым извинениям.

Казалось бы, раз человек нещадно критикует себя, то и к сторонней критике он будет спокойно относиться. Никак нет. Самоуничижение крайне болезненно воспринимает критику со стороны окружающих. Представляясь самокритичным, оно испытывает реальную боль в уме, разуме, чувствах и теле, если кто-то посмеет согласиться с его доводами о собственной никчемности. В душе его мгновенно вспыхивает «лампочка» вражды. Не для того он умаляет свое достоинство, чтобы окружающие с ним согласились, а для того, энергично стали возражать и противиться такой его явно заниженной самооценке. Возникает тот же эффект, когда мы ругаем хаос и беспредел в своей стране, но готовы дать в морду, если подобное позволит себе какой-либо чужеземец.

Источник

Как справиться с привычкой к самоуничижению

Консультация психолога: причины возникновения таких черт характера, как самоуничижение, самоедство, самобичевание, и способы борьбы с ними.

Здоровая самокритика – это прекрасное качество личности. Нужно научиться признавать свои ошибки, анализировать их и продумывать другие, более конструктивные, способы решения проблем. Важно помнить, что самокритика и самоуничижение – разные вещи.

Что представляет собой привычка к самоуничижению

Самоедство и самобичевание – чрезвычайно вредные привычки. Когда безрадостные мысли и чувство вины становятся постоянными, они превращаются уже не в привычку, а в черту характера. Человек «варится» в персональном адском котле, который сам же для себя и приготовил. Его негативное мышление и отношение к жизни программируют новые неприятности и поводы для самоуничижения.

Самоуничижение опасно по нескольким причинам:

Личный мини-ад самоедства может никогда не закончиться, если вовремя не записаться на психологическую консультацию и не разорвать порочный круг! Важно понимать, что от этого зависит дальнейшее течение жизни.

Психология человека: как рождается самоуничижение

Специалисты, изучающие психологию личности, выделяют три основные причины формирования привычки к самоуничижению:

Советы, как справиться с привычкой к самоуничижению

Возможно, вы давно измучили себя самоедством, но самостоятельно справиться с привычкой вам трудно. Не расстраивайтесь! Есть множество людей, которым потребовались услуги психолога, чтобы выработать здоровую самооценку. Вы не одиноки в своих сомнениях и страданиях.

Позвоните нам в центр «Радость жизни». Психологическая консультация поможет вам разобраться в себе, научиться любить и уважать себя. У вас все получится!

Источник

Комплекс самоуничижения.

По материалам книги Е. В. Емельяновой «Кризис в созависимых отношениях».

Человек с комплексом самоуничижения всегда старается держаться в тени — так ему спокойнее. Он уже давно убежден: что бы он ни делал, это обязательно получится плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха, самый лучший способ не вызывать раздражения окружающих — это поменьше путаться у них под ногами.

Часто такой человек может выглядеть неряшливо или, по крайней мере, невзрачно. Его одежда и прическа как будто просят: «Не обращайте на меня внимания. Я просто не стою этого». Он никогда не стремится занять какую-нибудь заметную должность. У него нет этого не только в планах, но и желания такого он никогда не испытывал. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, и не требует большего, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни.

Иногда такие люди могут погрязать в нищете и разрушать себя алкоголем и наркотиками. В ряде случаев они могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших достижений они боятся. Однажды достигнутые результаты влекут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает. Такой человек вовсе не считает успехи собственной заслугой. «Это всего лишь дело случая, — думает он. — И такого может достичь буквально каждый. Но второй раз у меня может просто ничего не получиться. Я только разочарую людей». И он старательно убеждает всех, кто отмечает его достижения, в том, что от него практически ничего не зависело. Просто случайное стечение обстоятельств. В дальнейшем он еще более тщательно следит, чтобы какой-либо успех случайно не свалился на его голову. Человек с комплексом самоуничижения не берет на себя ответственность даже за свои достоинства. Это слишком беспокойно и даже опасно.

Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки со стороны какого-либо авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.

Такое отношение к себе и своим делам не проходит бесследно.

Потребности человека с комплексом самоуничижения не перестают существовать, они только подавляются и глубоко скрываются от собственного сознания. И хроническая неудовлетворенность жизнью — естественное следствие подобного вытеснения. Неверие в свои силы и самоограничения, вызванные этим, глубоко огорчают. Не удивительно, что у таких людей развивается депрессивный стиль мышления: ведь вспоминая прошлое, они видят одни промахи и неудачи; думая о будущем, они предсказывают себе одни провалы. Оценивая себя, они навешивают на себя самые уничижительные ярлыки.

Как это ни странно, человек с комплексом самоуничижения может быть чрезвычайно внимателен к своей внешности. Он глубоко переживает любой, даже незаметный глазу постороннего изъян, а уж тем более явные отклонения от. эталона красоты. И это — одно из проявлений внутреннего конфликта. *

На самом деле, при всей своей внешней скромности и демонстрируемой непритязательности такие люди имеют высокий уровень претензий к тому, каким должен быть «достойный» человек. Именно разница между образом Идеального Я и восприятием себя реального является причиной столь печального комплекса.

Человек с комплексом самоуничижения выглядит скромным и готовым угождать всем, кто его окружает. Но в действительности он полностью сконцентрирован на самом себе. Его голова постоянно занята мыслями о том, как он выглядит в глазах других людей, что он сделал неправильно, в чем виноват. Он заботится прежде всего о себе, когда стремится услужить — он должен выглядеть «хорошим», «милым», скромным. Он не должен раздражать, не должен выделяться на фоне окружающих, должен быть удобным для всех.

Он постоянно сравнивает себя с окружающими, и, конечно, не в свою пользу. А ведь в соответствии с идеальным образом он должен быть лучше них! И это сравнение заставляет его постоянно извиняться. Он предпочитает предупредить людей о собственной несостоятельности, чем переживать впоследствии их разочарование. Кроме того, предупредив, он показывает себя человеком самокритичным, совестливым и скромным.

Самоуничижающийся человек чрезвычайно зависим от мнения окружающих людей. Поэтому любая критика с их стороны для него невыносима. И в этом выражается еще одно противоречие. Критикуя открыто самого себя, он чувствует боль и гнев, если с его словами соглашаются. Попробуйте сказать ему, что вы согласны с тем, что он никуда не годится и ни на что не способен, и он затаит враждебные чувства по отношению к вам. Не для того он ругает себя, чтобы вы с ним согласились, а для того, чтобы вы возразили ему, и таким образом он получил, наконец, подтверждение собственной значимости.

Тайная мстительность и враждебность вовсе не чужды самоуничижению. Слишком много человек терпит ограничений, наблюдая, как другие смело идут вперед. Слишком убедителен он бывает, доказывая свою ничтожность. И в результате многие начинают относиться к нему в соответствии с его поведением. А это обидно.

Но обида и враждебность тут же сливаются в жуткой какофонии с чувством стыда и вины. Внутренний конфликт состоит в том, что в глубине души самоуничижающийся человек уверен, что заслуживает презрения, и одновременно он хотел бы выглядеть лучше других.

Будучи не в состоянии принимать самого себя таким, каков он есть, человек с комплексом самоуничижения не способен поверить, что другие, узнавшие все его недостатки, могут отнестись к нему с дружбой и принятием. Он перестает воспринимать любые положительные чувства других людей. Комплимент он воспринимает как саркастическое замечание, выражение симпатии — как снисходительную жалость. Если кто-то хочет его видеть — это потому, что он от него что-нибудь хочет. Если другие люди выражают ему свое расположение, то только потому, что они плохо его знают, или потому, что он может быть им чем-то полезен, или потому, что они сами ничего не стоят. Если кто-то не поздоровался с ним на улице — это пренебрежение, если задержался — это неуважение, если добродушно подшутил — это явное стремление его унизить. При этом сам человек не осознает происходящие в нем искажения: он уверен, что полностью прав.

Что же служит причиной для развития такого тяжелого комплекса?

1. Прежде всего — завышенные требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не способен.

2. Следующая причина — постоянные сравнения с другими детьми, которые делают родители и которые оказываются не в пользу ребенка. Понятно, что мама и папа, вероятно, желали таким образом стимулировать у своего чадушки стремление совершенствоваться и достигать успехов. Но получили они как раз обратное: ребенок понял, что он просто не может соответствовать столь высоким требованиям. А пока он твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда начинает делать и при этом ошибается.

3. С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Предвидение одних только неудач окончательно рождает в нем убеждение, что безынициативность и апатия — самый безопасный способ поведения. По крайней мере, это не приводит к разочарованию. Но ему жизненно важно получить любовь. Поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью, послушанием и / или незаметностью. А если ему все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предупреждая разочарование.

Однако низкое самомнение ребенка вовсе не означает, что он действительно никуда не годится. Часто самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки периодически достигаются, несмотря на все блокирующие обстоятельства. Но любое достижение ребенка вызывает только одну реакцию его родителей: «Ну вот, можешь, когда хочешь!». Теперь от него ожидают еще большего. По существу, от него хотят безупречности и совершенства. Планка требований поднимается. Угроза провала увеличивается. Так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способности, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания.

4. Кто-то из родителей передает ребенку собственный комплекс самоуничижения. Он говорит: «Не высовывайся! Куда нам! Есть много людей, которые умнее и лучше во всех отношениях. И они не любят таких, как мы. Чем меньше тебя замечают, тем безопаснее находиться среди людей».

Постоянное подавление собственной энергии и стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем облике человека, а затем и на всей его судьбе.

«Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!»

«Ты должен быть лучше других».

«Чтобы выглядеть лучше других, ты должен раньше других на¬учиться многому такому, что они не умеют. Причем делать это ты должен в совершенстве».

«Если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничтожество».

«Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, ты расстраиваешь нас, и ты недостоин нашей любви».

«Не высовывайся, чтобы над тобой не смеялись. Ты не достоин уважительного отношения, ты ничтожество».

«Раз я не могу выполнять то, что они от меня требуют, значит, я неполноценный».

«Любят только умных, умелых, успешных людей». О «Мне очень нужна любовь, но я ее недостоин».

«Мне очень нужна любовь, и я постараюсь, по крайней мере, поменьше раздражать родителей. Для этого я буду милым и предупредительным. И я постараюсь предупреждать их заранее о возможности моих неудач, чтобы они меньше сердились».

«Чем реже я что-либо делаю, тем меньше на меня сердятся. Поэтому нужно поменьше проявлять инициативу и свести все дела к минимуму».

«Нужно тщательно следить, чтобы мои успехи не были слишком заметными. Все равно, это — дело случая. Но потом я обязательно еще больше разочарую родителей = Меня еще меньше будут любить».

— Эгоцентризм («зацикленность» на себе).

— Неуверенность в себе.

— Высокий уровень требований к себе.

— Стремление привлечь симпатию окружающих посредством жалости к себе.

— Постоянное чувство вины и стыда. О Страх неудачи.

— Страх успеха. О Обидчивость.

— Болезненное восприятие критики.

— Избегание конфликтных ситуаций, даже в ущерб себе.

— Невозможность выразить свое мнение, постоять за себя.

— Хроническая неудовлетворенность жизнью.

— Стремление передать ответственность за важные решения и свою судьбу другим людям.

— Склонность выбирать доминирующих партнеров, руководящих его жизнью.

— Склонность выбирать критикующих и унижающих его партнеров (выполняется модель родительской семьи).

— Склонность к депрессии.

Какое все это имеет отношение к созависимым отношениям?

Самое прямое. Человек с комплексом самоуничижения строит свои отношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера».

Он успокаивает собственную тревожность и максимально избегает страха неудачи и страха успеха, если передает ответственность за свою жизнь значимому Другому. Ему проще не испытывать своих желаний, не иметь собственных целей и стремлений, поскольку они предполагают определенную деятельность и достижение результата, который подлежит оценке. Сильный, активный, властный партнер, который готов распоряжаться его жизнью и диктовать свои условия, максимально соответствует самоуничижающемуся человеку. Он готов растворяться и угождать, он привык слушаться и быть незаметным. Да и критика доминирующего партнера хотя и больно ранит, но вполне привычна. Мало того, она ему необходима, поскольку постоянно возвращает его в привычную атмосферу его детства и подтверждает субъективное чувство верности его выбора: при таком количестве собственных «недостатков» ему просто не выжить без неустанного руководства близкого человека. Он чувствует себя абсолютно зависимым, но эта зависимость — единственно возможный для него способ существования.

Соответственно, партнер должен обладать всеми качествами, позволяющими ему занимать доминирующую позицию. Мы можем предположить, что при длительном и близком общении со зрелой личностью, доброжелательном отношении человека, заботящегося о развитии своего избранника, самоуничижение постепенно могло бы уступить место вере в собственные силы и самоуважению. Но в реальной жизни взаимодействие с таким партнером предполагает длительный период дискомфорта и тревожности. Так что каждый день самоуничижающийся человек будет стремиться подтвердить свою ничтожность, что, в свою очередь, невыносимо для зрелой личности, привыкшей разделять ответственность, уважать свободу решений и стремление к развитию. Такие люди настолько неудобны друг для друга, что их длительный союз практически невозможен без специальной терапевтической проработки.

Впрочем, самоуничижающийся человек редко ошибается в выборе. Он чувствует влечение именно к доминирующим людям, а те видят в нем благодатную почву для удовлетворения своих потребностей во власти и контроле.

взято у femina-vita

Лига психотерапии

4.2K постов 22.6K подписчика

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Как с этим бороться?

в общем, забить нужно на все, стать равнодушнее, и вперед! жми-газуй, живи-кайфуй =)

Родители были очень требовательные, вырос жутко безынициативным и «хорошим», в итоге не выдержал и прервал все контакты с родственниками, сейчас борюсь с тем, чтобы не впасть в зависимость от кого-либо другого. Есть что-нибудь почитать на эту тему?

Спасибо огромное за статью! Мне очень помогла она увидеть новое в себе!

Спасибо за толковый пост. Фото вообще. великолепное!

Симптоматика 50/50. Знать бы еще, что с этим делать.

Почти все симптомы у себя нашел( Как с этим бороться?

Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).

Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.

P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂

Как я учусь жить по-новому

Всем привет! Это мой второй пост на пикабу.
Как помню, папа всегда бил маму, унижал её морально. Мама терпела и сильно «любила» папу, что не могла от него уйти. Где-то рядом была я, до которой не было дела никому. Меня конечно тоже унижали морально, куда без этого, благо не били. Вы и сами прекрасно знаете, что происходит в таких семьях за закрытыми дверями, поэтому о подробностях кровавых расправ и выбитых челюстей я умолчу, а вот о последствиях и методах борьбы с ними я расскажу.

Всё мое деструктивное детство подарило огромный багаж таких «подарков», как:

1. Отсутствие контакта с собой, отсутствие цельности. Сейчас поясню, это когда нет связи с собой настолько, что чувствуешь себя живым только в слиянии с другими людьми. В уединении очень одиноко и даже невыносимо. И тогда хочется прилипнуть к другим людям, слиться с ними в одно целое. Вспоминаем общие аккаунты молодоженов и фразы «мы с тобой как одно целое». Я вот помню, как шла по улице и хотела приклеиться к каждому проходящему мимо, настолько мне было дискомфортно с собой.

2. Любовная зависимость или созависимость. Отсутствие цельности порождает зависимость от других людей и невозможность уйти от них, потому что без них хуже, чем с ними, даже, если эти люди унижают и бьют. Помнится, мне было настолько одиноко и пусто внутри и я так сильно хотела отношений, что, когда начала встречаться с парнем, стала растворяться в отношениях, всё больше и больше отказываться от себя и своих желаний в угоду его предпочтениям. Удивительно, он это оценил и стал относиться ко мне неуважительно и я всё терпела, потому что без него хуже, чем с ним.

3. Конформное поведение, то бишь подстраивание себя под других людей, которое несет за собой потерю себя, потерю своего Я. Кажется, большую часть жизни я только и делала, что подстраивалась под других, считывая как сканер их эмоции и, как мне казалось, пыталась максимально угодить им, говорила то, что они хотят услышать или вела себя так, как нравилось им. Я была хамелеоном, с эдакой такой способностью быть разной, но не собой. И тогда не знала о себе ничего, не знала чего хочу и вообще кто я. Границы между мной и окружающим миром были стерты.

5. Депресии. Впервые я пошла к психологу в 21 год с ужасной депрессией, мне было настолько плохо, думаю, меня поймут те, кто сталкивался с подобным состоянием. С тех пор и начался мой путь от деструктивной модели семьи с навязанными комплексами.

11. Психология. Комплекс Электры

Продолжение разбора тем по психологии, которые интересны мне, или которые предлагают читатели.

Про комплекс Эдипа есть много материала, про комплекс Электры гораздо, гораздо меньше, что вызвало моё раздражение, в виду того, что это один из самых распространенных в России диагнозов, но, тем не менее, найти основательного материала сложно.

Получилось достать книгу «Electra vs Oedipus. The Drama of Mother-Daughter Relationship», которой руководствовался при изучении данной темы, не считая персональный опыт.

Меня озадачило обильное количество женщин, девушек и даже девочек с инцестуозными, или около-инцестуозными фантазиями (сексуального и вне сексуального характера) с которыми я сталкиваюсь. Хотя, учитывая увеличивающееся количество разводов и неполноценных семей, это не должно было быть для меня таким сюрпризом.

В этом посте собрана в кратком виде та информация, которую я посчитал интересной или полезной по данной теме.

Воспитание, будучи ресурсоёмким занятием, требует от нас состояние зрелости (эмоциональной самодостаточности, способность давать не ожидая что-то в ответ). Это оберегает нас от того, чтобы делать из ребёнка своего «аватара», через которого мы бы пытались удовлетворить свои психологические потребности или незавершенные гештальты. (о саморазвитии как способ борьбы с психологическими проблемами писал психоаналитик Карл Юнг, советую ознакомиться)

Незрелый взрослый, который совершает много ошибок и придерживается провальных стратегий воспитания, обречён чем-нибудь травмировать ребёнка, и ребёнок, в свою очередь, с большой вероятностью передаст эту травму через воспитание уже своему ребёнку. Чтобы остановить этот процесс, следует «вырасти над собой».

Эдипов комплекс, как и комплекс Электры, имеет дело с обоими родителями. Принято считать, что эти комплексы выражаются в желании вытеснить родителя своего пола, и занять его место в жизни родителя противоположного пола. Такое, безусловно, бывает. Это не обязательно должно быть открыто выражено. Пример: девочка отказывается от того, чтобы её купала мама, и требует, чтобы её мыл только папа.

Возникают такие комплексы тогда, когда жизни и роли родителя и ребёнка смешиваются:

* мать идеализирует ребёнка, игнорируя своего мужа, отдавая приоритет ребёнку в любых условиях

* мать пытается «переиграть» свою жизнь через ребёнка

* мать пытается получить ту любовь от своего ребёнка, которую не получала в детстве от своих родителей.

* дочь, не получая достаточного внимания от матери, переключается на идеализацию отца, от которого любовь получить легче.

* дочь, ощущая мать как женщину с привилегиями на получение мужского ограниченного внимания отца, пытается вытеснить её из своих отношений с отцом.

Фаллическая мать делает ребёнка своим «эмоциональным рабом», что затем сказывается на отношениях ребёнка со своими сверстниками и на его любовных связях.

Если девушка в таких отношениях с матерью не получает нужного количества любви, внимания, поддержки, доверия и прощения, она может переключить свои эротические фантазии с мужчин на женщин, что не удивительно. Такие гомосексуальные фантазии (и отношения) будут играть роль поля для удовлетворения детских потребностей. Безусловно, такой сценарий грозит не всем девочкам с проблемами в отношениях с матерью, но его стоит иметь в виду прежде чем начать воспитывать собственных детей.

Родитель, который унижает своего ребёнка (эмоционально, физически, психологически), рискует подарить своему подопечному мазохистические наклонности, которые заставят его искать себе садиста чтобы переиграть прежние унижающие отношения. Это, конечно, не единственная причина, почему некоторым людям могут быть необходимы унижения.

Такие отношения между родителем и ребёнком с первого взгляда могут показаться продуктивными, однако, зачастую их финал плачевен.

Мама, воспринимающая свою дочь (не достигшую совершеннолетия) как подругу, которой можно доверить свои интимные чувства, от которой можно ожидать внимания, любовь и поддержку, от которой следует ожидать советов и помощи в жизненных выборах, к которой можно прийти поплакать на плече. Другими словами, мать, которая воспринимает свою дочь как равную (или выше) себе, совершает ошибку, которую можно исправить самосовершенствованием и интериоризацией своих желаний. Такая мама может частично или полностью оставить свою ведущую роль в отношениях с дочери, уступая это место ребёнку, что не естественно.

Симбиотические отношения препятствуют здоровому отделению ребёнка от родителя и переходу на «свой собственный путь» (индивидуация), из-за чего могут возникнуть разного рода перверсии. Не так редко из-за подобных связях сыновья могут во взрослой жизни (или раньше) развить трансвестические фантазии, ощущая себя сосудом матери, продуктом слияния двух личностей или вообще отказ от собственной индивидуальности в пользу материнской.

Благодарю Вас за то, что прочитали этот пост.

Рекомендую к прочтению вышеупомянутую книгу тем, кто желает увидеть развитие этого комплекса изнутри, на «живых» примерах, изложенных практикующим психотерапевтом.

При желании, оставьте в комментариях те темы по психологии, в которые Вам было бы интересно углубиться. Я буду рад удовлетворить Ваш интерес.

Созависимые vs Контрзависимые

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:

— Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

— Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

— Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

— Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

— Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

— Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

— Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает «Все нормально. » Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

— Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

— Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши созависимые.

1. Тест на созависимость публиковал здесь

2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь

Ответ на пост «Как дяденьки прячут от жен свои увлечения»

Синдром «Спасателя»

Многое изучено и сказано о созависимых отношениях, но что делать после того, как удалось их диагностировать и выйти из них в конструктивные отношения? Предположим, удалось даже «перепрошить» себя таким образом, что роль Спасателя для тебя уже стала не так актуальна. Перестаешь постоянно на каждом шагу встречать разнообразных «жертв» и чрезмерно реагировать на них. Избавиться от этой роли полностью вряд ли возможно, да и нужно ли?

Мне кажется, все, что происходит после прохождения такого неприятного опыта, не менее важно. Например, своего рода абстиненция в новых отношениях. Вот общаетесь вы, в основном, как взрослый со взрослым, но потребность встать в позицию оберегающего все равно возникает где-то. И это может вызвать у партнера все, что угодно: от понимания и благодарности до лютой агрессии. Хорошо, если вы оба достаточно осознанны и умеете проговаривать все, что происходит у вас внутри, особенно, если это побуждает обоих к развитию. Очень хорошо, если вы оба научились входить и выходить из ролей родителя/взрослого/ребенка без ущерба для кого-то.

Еще, кстати, в первое время может накрывать дичайшее чувство вины. «Как же так, я бросил всех тех, кто так нуждался во мне? Вот же сволочь я бессердечная». А что там у этих мнимых жертв? Какие они шаги предпринимали для того, чтоб помочь самим себе? И, самое главное, а хотели ли они вообще когда-либо по-настоящему разобраться в себе и покинуть любимое болото? Им ведь по кайфу так жить, все устраивает. Эта мысль трудно усваивается.

Они очень ловко манипулировали ролью ребенка. А как можно отвернуться от ребенка? Как можно не помочь? И плевать, что этим «детям» по 20-30-50 лет. Причем, когда им надо, они так же ловко вновь становятся вполне себе взрослыми и осознанными. Словно и не было никакого беспомощного существа перед тобой. И все эти манипуляции когда-то проворачивались для тебя незаметно. Театр одного актера, короче.

Есть еще такой момент, когда новый партнер будет жестоко раздражать тебя практически всем. Потому что. ну не вписывается никак в старые шаблоны! Тебе просто не верится, что все может быть хорошо и гармонично. Захочется создавать конфликты, первым, так сказать, поставить точку в отношениях. Чисто на всякий случай, так типа безопаснее будет, ага. Тут тоже, конечно, важно проговаривать все. Как бы тяжело ни было.

Еще наверняка появится потребность сублимировать желание хоть кого-то спасать. Ну хотя бы символически: советы раздавать, помогать на разных форумах или в соцсетях. Хорошо, если твоя профессия или какое-то ремесло к этому располагает. Иначе, сублимация может принимать довольно странные формы, порой даже неосознанные.

Высокая требовательность к себе тоже может быть во многих аспектах. Теперь ведь от тебя никто не требует быть на страже, воевать, бороться и поддерживать так, как ты делал это раньше. Может начаться самобичевание на ровном месте. Хотя, нафиг оно нужно по сути?

Хотя, казалось бы, появилось очень много времени именно для себя! Тут почитать, там повысить навыки, плотнее заняться любимым делом, но усталости может быть еще очень много. Кто-то идет в спорт, в единоборства и всякое такое, это хорошо. Там можно многое успокоить в себе, зарядиться, убрать ощущение серости и уныния.

Как бы там ни было, но уже сам уход из деструктивных отношений дорогого стоит. И в процессе замечаешь, как много в этом всем было обесценивания себя, как это глупо и не стоит твоего времени. Вокруг столько интересного, загадочного, и надо хотя бы смотреть в ту сторону. Усталость пройдет, через Новое в жизни появится и свежая новая энергия.

Это такие мысли вслух, больше для себя, но если кому-то данная тема близка, буду рад обсудить.

А люди. А люди как кони.

Далее тибетская мудрость о приручении коня:

P. S: Давайте не будем ни конями ни наездниками, а просто людьми, уважающими личное пространство и желания друг друга:)

Ответ на пост «Это чувство испытывал каждый кто водит поезда,простым людям не понять этих эмоций»

Всем, которые набросились на девушку из сюжета хотелось бы рассказать пару историй:

1. Что движет человеком, который решил свести счеты с жизнью, и о чем он думает в тот момент, вероятно не может знать никто. У него своя душа, свое отчаяние и свои причины.

В своих пять-шесть лет я первый раз, узнал, что есть такая вещь как самоубийство. Моя двоюродная сестра, дочка моего дяди, бросилась под поезд. Ей тогда было 24-25. Я ее помню, поскольку она нам приносила подарки, шоколадки и конфеты. Помню, что мать много плакала, причину нам, детям, никто не рассказывал. После много лет мы узнали совсем банальную историю о большой любви, о беременности, о том что ее бросил тот, за которого она готовилась выйти замуж. Это сегодня на все такие проблемы усмехаемся, «Ну и что, разве это причина для самоубийства!», а это было давно, в деревне, когда общественная мораль была совсем другой. Куда в то время могла пойти девушка без образования, не очень красивая, еще с ребенком? Судьба таких девушек была решена, ей было не-воз-мож-но выйти замуж, а все деревенские мужики считали, что дала одному, даст и любому другому. Так и вели себя. Но главное не позор на весь мир, главное, это чувство, что тебя предал единственный человек на свете, которого ты любил(а). Зачем жить-то? Как можно родить, и глядя на ребенка каждую секунду напоминать себе об измене.

Я никогда не был в аналогичной безысходной ситуации, но понят состояние такого человека могу. Моей сестре никто не помог, Александру никто не помог, а если бы помог, кто знает, может быть, все закончилось бы хорошо. Поэтому, возвращаясь к тем, которые плюют по несчастной девушке из ролика, могу только сказать: плохие вы люди, господа. Не судите, да не судимы будете. И нет, она в том момент ни о ком не думала, она думала только о том, что ее мучения наконец-то закончатся.

Это, кстати, лицемерно: «Она не думала, какое будет машинисту». Конечно, не думала! Вот, например, вы решились бросить девушку. Вы будете думать о том, что будет с ней, вы думали о том, что она тоже может броситься под поезд? Если и думали, то только в ключе «Если это сделает, сама виновата».

Я однажды переехал собаку, совершенно ничего не мог сделать, чтобы ее избежать, просто выпрыгнула ниоткуда. Сколько лет прошло, а я все еще чувствую себя виноватым. А если был бы ребенок, эта девушка или кто-то другой? Вы думаете, приятно слышать когда ломаются кости, живого существа? Поэтому действия машинистов правильные.

В итоге, масса тех, которые один раз попытались совершить самоубийство, больше такое не повторяют. Каждая спасенная жизнь ценная и для недоброжелательных комментаторов процитирую Гандальфа:

Источник