Сдобный потому что на яйцах
Анекдоты
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать. Я так однажды потерял работу.
— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
— А при чем тут обои?!
— К столу, любимые, вас чудо ждет!
— Что за хрень ты приготовила?
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два! «Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! «
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: «Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.»
К подъезду подъезжает «Мерседес», а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из «Мерседеса» выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил.
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.
— Где ты провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— В 5-ом вендиспансере.
Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди. Иди. у твоей старухи уже все есть!».
— А ты как вчера до дома добрался?
— Нормально, послушал тебя и не поехал пьяный на своей машине, только одно удивительно, ведь я никогда не ездил за рулем троллейбуса!
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп@здиллионов
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— А у меня целых две тещи было!
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Сдобный потому что на яйцах
про меня,Наталья,пишешь. 
отгадку знаю,но не скажу))
я бы ответил, что это пузо
пиписька джентельмена 
В тупике, а что это? Плиз)
Это похоже про меня. )))
да всегда пожалуйста обращайтесь
С наступающим и удачи в Новом году. )))
уу тебе тоже всего хорошего чтобы удача повернулать к тебе всем корпусом здоровья и счастьс во всем
толстяк с деньгами
заинтриговала. что же это?
ну ладно я думать пошел
доброй ночи я спать
Давай спокойной ночи
вот нетерпеливый какой ну подумай хоть немного
двадцать первый палец
и это так о 21 пальце.
сдобный потому что на яйцах удобный потому что никогда не мешает вежливый потому что встает при виде дамы а культурный потому что плюет в одно и тоже место