Сильным быть неплохо что и говорить мультфильм
ЖИЛ-БЫЛ, ГОВОРИЛ
Пять лет назад, 11 сентября 2016 года, ушел из жизни Эдуард Назаров, автор забойного мультика «Жил-был пес».
Назаров работал в мультипликации не только как режиссер. Начинал художником-постановщиком у Хитрука, приложив руку к франшизе про Винни-Пуха. Писал сценарии.
И очень много, оказывается, работал в озвучке.
Вот об этом и поговорим.
Первый раз за кадром Назаров заговорил в популярном мультике «Шпионские страсти» (1967). В этом творении Ефима Гамбурга он издавал звуки за всех персонажей, кроме Куки Воробьева, но даже в титры не попал.
Зато попал в титры мульта Гамбурга «Ограбление по…» (1978), где дал голос героям, списанных с киноактеров Луи де Фюнеса и Марчелло Мастроянни. В титрах Назарова, по неведомой прихоти режиссера, обозначили как Д. Джерманетто.
В «Приключениях капитана Врунгеля» (1979) Давида Черкасского Назаров озвучил капитана «Черной Каракатицы».
Параллельно Назаров выступал как рассказчик, говоря за авторов в популярном мульте «Как казаки мушкетерам помогали» (1979) и в своей экранизации украинской сказки «Жил-был пес» (1982).
В своем мультфильме «Путешествие муравья» (1983) Назаров озвучил всех насекомых.
Пожалуй, самую известную роль за кадром режиссер исполнил в первом выпуске мультфильма «Возвращение блудного попугая» (1984). Он говорил за кота и фраза «Таити, Гаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят» пошла в народ.
А Назаров продолжил игру. В мультике «Про Сидорову Вову» говорил за деда. Этот мультфильм был поставлен Назаровым по стихотворению Эдуарда Успенского и, по словам взыскательного Эдуарда Николаевича, стал лучшей экранизацией его произведений.
В следующем своем мультфильме «Мартынко» (1987) Назаров озвучил царя. Бытует мнение, что «Мартынко» не повезло, капризная царевна носила имя Раиска совпадающее с именем первой леди СССР. Из-за этого экранизация русской сказки в разгар перестройки дожидалась эфира пять лет. Но я лично помню премьеру «Мартынко» в рамках передачи «Кинопанорама» в 1988 году.
В новое время развала мультипликации Назарову пришлось заниматься, чем придется. В 1990-ые он клепал мультяшки для фонда правовых реформ. В нулевые дождался мощного проекта экранизации народных сказок «Гора самоцветов».
Нынешнее поколение малышей также может быть благодарным Назарову за озвучку Медведя в мультсериале «Маша и Медведь».
Достойная судьба и карьера, что и говорить.
Подборка крылатых фраз из советских мультфильмов
Таити, Таити. Не были мы ни в какой Таити! Нас и тут неплохо кормят!
Свободу попугаям!
©возвращение блудного попугая
Я раньше почему злой был? Да потому, что к меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну, может зверушку себе заведу.
Сейчас мы вашего мальчика измерять будем!
©Почтальон Печкин, Трое из Простоквашино
Никто не может грустить, если у него есть воздушный шарик!
А это все потому, что кто- то слишком много ест!
©Винни Пух и все- все- все
Фокусы- это ловкость рук и никакого мошенничества!
© Приключения Фунтика
Если вам понравилось, я с удовольствием подолжу
Ответ на пост «На одной волне»
Подержите мое пиво! ))) Бродил как то в Тюмени по торговому центру и забрел в магазинчик «Экспедиция». и прикупил понравившуюся мне прикольную футболку с прикольным рисунком «медведь гонится за человеком» и надписью «Siberian fast food». Возвращаюсь из командировки, жду трансфер в аэропорту Бомако (Конго). и тут ко мне подходит паренек в футболке с АБСОЛЮТНО (до мелочей) ТАКИМ ЖЕ РИСУНКОМ, но с надписью «Canadian fast food»! Парень, конечно же из Канады, но, как позже оказалось, его дедушка с бабушкой были русские эмигранты и он очень обрадовался узнав. что я из России и даже попытался говорить на русском.
Циан, хочешь без национальностей?
Ну ладно, не пишем.
А последней фотографией сдаваемой квартиры постим эту
Глава СК потребовал возбудить уголовное дело против краснодарской судьи Хахалевой
Соскучились по (правосудию) самой криминальной и непотопляемой служительнице Фемиды? Бастрыкин, видимо, тоже.
В очередной раз Хахалева оказалась в центре скандала в 2017 году, когда в Сети появилось видео с шикарной свадьбы ее дочери. На празднестве выступали Кобзон, Меладзе, Басков, Вера Брежнева и другие известные эстрадные артисты. Молодоженам в качестве свадебного подарка преподнесли автомобиль «Бентли» стоимостью несколько десятков миллионов. В общем, свадьбе с таким размахом могли позавидовать все столичные судьи вместе взятые. По скромным подсчетам, торжество обошлось в 2 миллиона долларов.
В такую версию, разумеется, никто не поверил. Но кумовство на юге России творит чудеса, и никакого расследования вслед за скандалом не последовало.
Здесь много интересных деталей:
И если официальные власти бездействовали, рыть под Хахалеву принялись журналисты, которые выяснили, что её диплом о высшем юридическом образовании поддельный, и, следовательно, свою должность она занимала незаконно. Но и здесь судье удалось выкрутиться. Все дороги опять привели к грузинскому ОПГ в Грузию, где в одном из вузов подтвердили, что практикующая судья действительно там училась.
Обращение фермеров к президенту:
В прошлом году ВККС лишил Хахалеву судейского статуса. Но не из-за скандалов и откровенных правонарушений, нет. Просто «золотая судья» решила забить на работу (может себе позволить) и прогуляла 128 рабочих дней.
Бабушка пикабушника
Вчера звонит отец около 8 вечера.
О: у тебя все нормально?
Я: нормально, а почему спрашиваешь?
О: бабушке хрен какой-то позвонил, тобой представился, сказал что машина сбила, в больнице лежит.
Я: у меня все нормально, это мошенники наверно.
В это момент идёт параллельный вызов от самой бабушки. Взять трубку не успел. Перезвонил сразу и успокоил.
Сегодня заехал к ней, подробности хотел узнать. Взял ее мобильный (кнопочный бабушкофон) хотел белый список включить, чтоб никто посторонний не звонил, но такой функции в нем не оказалось.
Похвалил бабушку за бдительность. Обнял и поехал на работу. Бабушке 86 лет. Живёт одна. Уже 10 лет деда нет. Ходит с трудом, но голова в порядке.
Началось
Первый биологический гепард, идентифицирующий себя, как человек, собирается выиграть для Лихтенштейна золотую медаль в беге на Олимпиаде в Токио.
Ответ Bolschoy в «Бесполезные действия»
Мне отец рассказывал, как на сборах всех курсантов (несколько рот) отправили. подметать лес.
Они конечно офигели, спрашивают: «Как подметать?»
Майор берет метелку, так небрежно пару взмахов делает и отвечает: «А вот так».
Они весь день гуляли по лесу, ягод каких-то нашли, сухпайки поели, отдохнули и вообще очень хорошо провели время.
Потом узнали, что в часть приезжала проверка, и нужно было курсантов срочно убрать с глаз.
Так что не все бессмысленные приказы так уж бессмысленны.
О больном
Ответ на пост «как это работает?»
Занимаюсь ремонтом ноутов.
Приходит маргинал с разбитым хорошим буком-«починить почём?»
Осы свили гнездо около старой маски
Если ты не совсем рыбак, но
Никакой дискриминации
Сколько будет 1+1?
Помой
Почта России
Эта организация творит настоящий беспредел. Ждала письма от МАДИ с результатом обжалования штрафа, а когда через неделю после сообщения МАДИ об отправке письма, не дождавшись извещения о его прибытии на почту, пришла в почтовое отделение 129323 г. Москва, выяснилось, что письмо было, но его уже отправили в некий архив (очевидно, просто выкинули), потому что извещения разносить некому, нет почтальона, а информацию о штрафах я могу ведь получить на Госуслугах. Зачем, мне, мол, это письмо?! Ничем помочь они теперь не могут, письмо, как сказала заведующая, найти теперь невозможно! И у них явно есть ощущение полной безнаказанности. Жалобу? Пишите, конечно. У нас теперь что, вообще анархия?!
Реалии муравьиной жизни
Циан опротестовал 2700 отзывов!
Команда Циана за прошедшие два дня опротестовали и удалили около 2700 отзывов, как результат их рейтинг сейчас 1,9.
Мой отзыв удаляли 5 раз.
Отзывы можно оставить на Яндекс картах, навигаторах, отзовик итд.
За этот год четыре раза поднимали цены.
Подменные номера в Циане для прослушивания и записи разговоров. Да, циан прослушивает и записывает. Отказаться от подменных номеров нельзя!
Циан крупнейший в стране спамер. Названивают постоянно, с предложениями, бонусами итд.
Скупили и разорили всех конкурентов. Помните, был такой портал Недвижимость и цены? Дело рук Циана.
Поддержка в Циане работает не покладая рук, только для обзвона и спама. На обращения, жалобы итд вообще не реагируют.
Циан — крупнейший агрегатор и маркетплейс в сфере недвижимости в России. Основные акционеры компании — Elbrus Capital и Goldman Sachs. Доли есть и у менеджмента во главе с Мельниковым, и у основателя Циана Дмитрия Демина, который, по словам Мельникова, давно живет за границей и не принимает участия в управлении компанией.
ЦИАН разместил американские депозитарные акции по верхней границе цены, а именно 16 долларов за штуку. Общий объем сделки составил почти 300 млн долларов. 78% всех акций ЦИАН, которые теперь торгуются на бирже, продают нынешние акционеры
Согласно проспекту, ЦИАН выиграл от ипотечного бума, но может пострадать от обостряющейся конкуренции на рынке, а потому не гарантирует выплату дивидендов.
Искусственный интеллект: семь самых забавных сбоев
Сильным быть неплохо, что и говорить,
но должны еще и шарики варить
«Человеку свойственно ошибаться», — говорили философы древности. Искусственный интеллект в играх создается по образу и подобию человеческого и потому несовершенен. Но не всегда его огрехи предусмотрены авторами игры — программисты ведь тоже порой ошибаются. Так что, уподобившись философам древности, скажем: ИИ свойственно глючить, и чем он сложнее, тем более странными и смешными бывают эти глюки.
Иногда сбоящий компьютерный интеллект делает игру проще — нетрудно победить в гонке, если соперники влетают в ограждение на каждом повороте. Порой он способен привести в бешенство, если своевольничает не враг, а союзник. Но часто заедающий ИИ делает игру смешнее, она становится странной и чуточку сюрреалистичной.
7. Company of Heroes (2006 год)
«Я тебя не вижу, но я тебя объеду»
Можно представить себе диалог экипажа:
— Герр коммандант, на пути американиш снайпер!
— Найн, герр коммандант! Мы его не видим унд не можем атаковать!
— Шайсе! Из-за этих снайперов порядочному дер панцер проехать негде!
6. ArmA 2 (2009 год)
Я в весеннем лесу истребитель нашел
С самолетами та же история. Если летчику захочется пробурить склон горы, мало кто удивится: Controlled Flight into Terrain — штука в авиации печально известная. Но пытаться взлететь перпендикулярно взлетной полосе — это, как говорят у нас в Одессе, что-то особенного. Гордо вырулив на исполнительный старт, истребитель, будто испугавшись опоссума на взлетно-посадочной полосе, бросается в сторону и идет на взлет. в сторону ближайшего леса. А лесная тропинка, сами понимаете, плохая замена ВПП. Но вины летчика в катастрофе нет — он не виноват, что его не научили летать.
Похожая проблема есть и у гражданских пилотов из Just Cause 2. Правда, там они не загоняют самолеты на опушку, а кучей складывают их на самой ВПП.
5. Crysis (2007 год)
Горит бочка с топливом? Очень подозрительно!
В боевике Crysis и дополнениях к нему искусственные противники могут похвастаться исключительно продвинутым мозгом немецкого производства. Сонная пуля не прервет беседу двух северокорейских солдат — видя, что собеседник грохнулся оземь, боец договорит фразу, ибо порядок должен быть! Пулеметчик на джипе палит очередями поверх головы героя, стоящего под стволом пулемета, — не жалко, пули-то казенные и бесконечные. А завидев героя на островке, враги бодро зашагают с берега в воду и пойдут ко дну, потому что приказ надо выполнить!
Но больше всего насмешил игроков документально засвидетельствованный случай, когда вражеский солдат, прибежав на шум выстрелов, обнаружил в двух шагах от себя пылающую красную бочку с горючим. Вместо того чтобы ринуться прочь от опасной находки, боец решил взглянуть на подозрительную бочку поближе и начал подкрадываться к ней с автоматом навскидку. Летел он тоже красиво.
Позже разработчики Crytek объясняли, что бедняга лишь услышал подозрительный шум и решил разведать ситуацию. Он не видел, как загорелась бочка, и поэтому у него в голове не взвелся флажок опасности.
4. Silent Hunter 5: Battle of the Atlantic (2010 год)
«Я атлантический конвой. Поговорил бы кто со мной. »
Хорошо пилотам Arma 2 — загнал самолет в землю, считай, весь день свободен. А что делать капитанам транспортников, катеров и эсминцев из симулятора подводной лодки? Открыть кингстоны и храбро идти ко дну? Программист не позволяет.
Но хитрые капитаны находят способы уйти от стай немецких подводных лодок — они направляют корабли и суда к земле и. выбрасываются на берег с обреченностью депрессивных китов. Порой целые конвои отправляются на пикник, а «капитэн цур зее» озадаченно чешет голову, видя, как символ корабля на анимированной карте бодро чешет к берегу и превращается в символ кораблекрушения.
Не всегда удается выброситься на берег с первого раза. Порой маленький катер часами и сутками долбится о каменный пирс, а капитан стоит на мостике и безучастно смотрит в бинокль на бушующий на носу пожар. Война — это ад. Мы все здесь ненормальные.
3. Half-Life 2 (2004 год)
А если спрятаться? — Он тоже спрячется!
На третьем месте — комбайнеры Half-Life 2, мутанты в симпатичных белых противогазах. Вообще, тупыми их не назовешь, несмотря на странную привычку что-то громко бормотать в передатчики, выдавая себя с головой в противогазе. Но пытливые игроки нашли способ вызвать вывих мозга и у этих персонажей. И тут в дело снова пошла. бочка! Но на этот раз не горючая, а самая обычная, пустая.
Итак, задача: преодолеть хорошо простреливаемую окопавшимся «комбайном» открытую местность. Берем бочку, выставляем ее перед собой и смело идем в сторону врага прогулочным шагом. Вместо бочки сойдет и маленькая баночка — главное, чтобы она закрывала от нас врага. И готово! Никто по нам не стреляет! Только когда заслоняющий героя объект упадет на землю, враг замечает Гордона Фримена и начинает суетиться. Слишком поздно.
2. Far Cry 2 (2008 год)
Коррида по-африкански
Африканское продолжение тропического Far Cry — одна из немногих игр, где можно побегать с мачете не только за местными неграми, но и за зебрами, козами и антилопами.
Однако ж ведут себя местные звери не в пример загадочнее, чем негры. Питая странную нелюбовь к колесному транспорту белого человека, животные порой набрасываются на автомобили и. немедленно дохнут. Зебры пытаются перепрыгнуть стоящую на месте багги и, едва коснувшись рамы пузом, обвисают на машине дохлой тушей. Антилопа гну с гнутыми рогами бегает туда-сюда между джипом и героем, а потом пытается забодать джип с громким «блямс!» и падает замертво на дорогу.
Отчего-то прикосновение к автомобилю оказывается смертельным для любого животного, но зверей это ничуть не пугает и они продолжают штурмовать машины или просто натыкаться на них. Ну как тут не продекламировать в стиле Шекспира: «Коварству браконьеров нет предела! Я понял все — капот отравлен!»
Черепашка-ниндзя из клана Токугава
Новые игры приносят новые глюки искусственного интеллекта. Они придут, и имя им будет легион. Вестником их стала вторая часть Shogun: Total War, где буквально на днях обнаружился хитрый боец вражеского клана. При штурме нашего замка, когда дело запахло для неприятеля жареным, хитрый швейк-кун решил притвориться ниндзя и спрятаться на стене в позе «опрокинутой черепашки».
Размахивая руками и ногами, воин лежал на стене битых полчаса до конца сражения, и достать его не мог никто из наших бойцов. Вокруг него бегали, сшибая друг друга как кегли, самураи и копьеносцы. Лучники пытались попасть в него снаружи и изнутри крепости — все бесполезно. Приковылял даже старый даймё Такэда Сингэн, ради хорошего дела решивший спуститься с коня и потыкать катаной в притворяющегося Шалтаем-Болтаем одинокого врага. Не помогло ничего, так что, когда истек отведенный на бой час, хитрый воин оказался единственным уцелевшим врагом.
А что вы хотите — лежачего не бьют!
1. Grand Theft Auto IV (2008 год)
«Дождь из мужиков, аллилуйя»
Вынесенную в подзаголовок метафору из знаменитой песни It’s Raining Men разработчики студии Rockstar неоднократно и очень даже буквально воплотили в серии Grand Theft Auto. Падающие с неба бесконечным потоком прохожие стали одним из самых известных глюков игрового ИИ.
Еще в GTA: San Andreas игроки подметили, что у NPC напрочь отсутствует понятие опасности высоты. Раздразнив полицию и спрятавшись в воде у местного аэропорта, негр Сиджей мог наблюдать «полицейский дождь» — десятки копов храбро прыгали с большой высоты к подозреваемому и тут же тонули. В GTA IV примерно так же можно было скидывать полисменов с высоты — Нико Беллич прятался на крыше своей элитной квартиры, а полицейские сыпались в переулок между зданиями.
Но это еще не настоящий глюк, а скорее эксплуатация недоработок ИИ представителей закона. «Дождь из прохожих» — вот уж действительно всем глюкам глюк. Заметить его можно было по воплям и звучным шлепкам о землю. По неизвестной причине прохожие появлялись на огромной высоте и, немного погуляв по воздуху или крыше, летели вниз — на мостовую (оригинальная GTA IV) или в воды залива (дополнение Lost And Damned). Игра старательно компенсировала убыток прохожих, возрождала новых, так что «дождь» не прекращался.
Ну и что же прикажете делать в такой странной ситуации Нико Белличу? Не подставлять же батут под летающих либертиситчан. Посмотрев на странное природное явление и почесав лысую маковку, он отправляется дальше по своим бандитским делам.
Крылатые фразы из советских мультиков
«Возвращение блудного попугая»
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
«Приключения домовенка Кузи»
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
— Это что, сказка такая?
9) Я не жадный, я домовитый!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
«Винни-Пух и все-все-все»
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
«Бобик в гостях у Барбоса»
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
«Приключения поросенка Фунтика»
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
— А можно я ее тоже немножечко подумаю?
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
«В стране невыученных уроков»
— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
«Тайна третьей планеты»
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
«Приключения капитана Врунгеля»
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
«Котенок по имени Гав»