Сын не хочет жениться и иметь детей что делать
Сыновья не планируют жениться
Вопрос психологам
Спрашивает: Таня, 55 лет
Категория вопроса: Семья
Добрый день,не первый раз обращаюсь за советом.Мне 51 год, у нас полная семья,два сына 28 и 24 лет.(в июле-25 лет).Старший сын встречается с девушкой,так сказать гражданский брак, младший-встречается с девушкой, как он говорит,без обязательств, да еще и ребенок у нее.Мой вопрос о женитьбах-вызывает у них негативные эмоции.Говорят-пока не планируют.Что и девушки не те сейчас, и не хотят они пока. А я волнуюсь, мы с их отцом были семьей в их возрасте и дети у нас уже были.Или сейчас время такое? А я внуков хочу.Муж говорит-не лезь, не подталкивай их к этому.Сами решат.Но в моем возрасте уже многие бабушки-дедушки.А у нас и близко нет предпосылок.Образование у детей высшее,живут отдельно,мы им купили небольшие квартиры, они работают.На работе спрашивают,родня интересуется-а ответить то нечего.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сыновья не планируют жениться
Психолог Кэрнс Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
конечно, внуков хочется понянчить. По разным и вполне понятным причинам. Кроме того, дети взрослые, образование высшее, квартиры есть, оба работают, т.е. с вашей точки зрения у них есть все условия для того, чтобы жениться и обзавестись детьми.
Ваш собственный опыт говорит вам об этом, и общество оказывает свое давление: друзья-родственники спрашивают, а вам стыдно ответить, что пока даже и не планируют.
Я не знаю, насколько ваши сыновья вас слушаются. Но вы представьте себе ситуацию: вы на них давите, урезониваете, просите внуков. они вам уступают, и женятся не на тех девушках или женщинах, на которых сами хотели бы, а на тех, что под рукой, с тем, чтобы у вас были внуки, а их перестали бы уговаривать. Родятся внуки. А потом ваши сыновья, не дай Бог, поймут, что поторопились, женились не на тех. Будут не совсем счастливы или вообще не счастливы в семье. И женам их будет мало радости, и дети будут видеть, что особой гармонии в семье нет. А если решат уйти из семей (не все ведь остаются ради детей)? Что вы тогда будете делать, как себя чувствовать? А если они вас начнут винить в том, что вы их уговаривали, они поторопились, а теперь у них в семье вот такая ситуация? Каково вам будет?
Так что подумайте, Елена, что вам дороже: внуки побыстрее или внуки, которые родятся в той семье, которую по своему разумению и в свое время создадут ваши дети?
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн
Мой вопрос о женитьбах-вызывает у них негативные эмоции
мы с их отцом были семьей в их возрасте и дети у нас уже были.
Для чего? Ответьте себе. Не мысленно, а зафиксируйте ответы на листке бумаги. «Я хочу внуков, потому что/для того/для кого/из-за и т.п»
и Вы разве до сих пор не знаете, как отвечать людям, задающим бестактные вопросы и лезут в постель к Вашим детям
На работе спрашивают,родня интересуется
Вот подсказка 🙂 https://lisa.ru/9-sposobov-otvechat-na-bestaktnye-vopr/
Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам
Почему он не хочет жениться и детей?
Тысячи девушек и женщин ломают головы над этим вопросом, читают статьи, книжки, накачивают женственность и women power, выполняют рекомендованные пункты в отношениях, пробуют по-всякому: давят/не давят с этим вопросом, манипулируют сексом/не манипулируют сексом, но вопрос остаётся без ответа, повисает в экзистенциальном вакууме и не отвеченный вызывает злость, разочарование, чувство униженности и отвергнутости.
Во-первых, многие мужчины хотят и семью и детей. Вокруг полно сумасшедших папаш, разбирающихся в пелёнках не хуже женщин. И не было в моём детстве в парках мужчин с колясками, а сейчас — это привычная картинка.
Во-вторых, брачный возраст и для мужчин, и для женщин сильно сдвинулся за последние сорок лет на 5–7 лет вперёд. Если раньше браки заключались в среднем на 4–5 курсах института, там же находились брачные партнёры, то сейчас такое очень редко происходит в больших городах. Современной девушке сейчас важно выйти замуж до 30, мужчине до 33–35.
Временной сдвиг имеет свои последствия.
С одной стороны, люди успевают закончить институт и начинают сами себя обеспечивать, и это вроде бы хорошо, к моменту создания семьи они уже крепко стоят на ногах. С другой стороны, пропускается естественный биологический возраст, когда создание пары и рождение детей происходит более спонтанно, под влиянием сексуального влечения. Пропускается естественное время для налаживания брачных отношений. Чем старше человеческий организм, тем сложнее ему с кем-то жить. Человек просто привыкает жить либо с родителями, либо один. Человек кропотливо создаёт свой личный комфорт, который сложно с кем-то разделить. Разные комфорты. Кроме этого, как правило, к этому возрасту и мужчины, и женщины имеют опыт отношений и не одних, часто он разочаровывающий, болезненный, приводящий к гипотезе или выводу, что все отношения рано или поздно заканчиваются, а стабильность и верность — иллюзия.
Основное последствие временной подвижки брачного возраста — потеря спонтанного размножения, увеличение осознанности, индивидуальных практик жизни, накопление разочарований и усталости от отношений.
Мужчины и женщины под 30 уже не находятся так сильно под влиянием инстинктов, они принимают ответственные решения, и в этом месте начинается персональный ад. Мощный психологический вирус — страх ответственности и принятия решений жестоко терзает нашего современника. Никогда прежде людям не приходилось столько решать! Женщины и мужчины, вынужденные самостоятельно принимать решение о размножении и не привыкшие к этому, склонны решаться годами.
У женщин складывается ощущение, что мужчины вообще не хотят детей. Получается странное противостояние, когда женщинам это нужно, а мужчинам — нет, и женщина чувствует себя в одиночестве. И в этом одиночестве начинает мужественно всё решать. Такой раскол между полами наблюдается в этом месте.
Женщинам всё же немного проще — страх остаться вообще без детей в какой-то момент начинает продвигать процесс, и инстинкт включается, часто сопровождающийся невротическими реакциями («выйти замуж и родить я должна в этом году, я так решила»). И мужчин, это, кстати, пугает, потому что логики в этом никакой нет. Почему в этом, а не в следующем? Почему нельзя просто подождать, когда всё получится само собой, а не заниматься сексом по графику овуляций? Контроль вносит много дополнительных сложностей в отношениях, срывает с них романтическую вуаль, которая мужчинам на самом деле нужнее, чем женщинам.
Мужчины теоретически лет до 50 могут вообще не размножаться, поэтому их время не так пугает, и на свадьбах друзей их переживания зависти слабее. Как правило, мужчины не осознают, что рождение детей после 35 заставит их находиться в рабочей форме дольше лет на десять. Может, бессознательно они этого и хотят? Просто жить подольше. В нашей стране мужчины ужасно рано умирают, и никто не понимает — почему. Умирают не только алкоголики, вовсе нет.
Большой вклад в мужской страх перед женитьбой и детьми вносят и женщины. К тому моменту, когда женщина «созрела», обычно она уже выстроила чёткую картинку, как всё должно выглядеть (пышная свадьба — чтобы подружки завидовали, дорогая коляска — не ездить же ребёнку в дешёвой развалюхе, и т.д.). Женщина начинает реализовывать свой невроз, потому что ей тоже страшно — она тридцать лет жила в своё удовольствие без детей. И женщина надеется/требует, что мужчина её от этого страха избавит, пока она будет приносить свои жертвы (впадёт от него в финансовую зависимость, рискнёт карьерой или потеряет её, потеряет сексуальную привлекательность и не сможет наслаждаться как раньше). Женщина предлагает мужчине довольно жёсткий детский контракт.
Привычка жить, удовлетворяя свои желания в стремлении в комфорте, играет здесь злую шутку. Но мужчины не могут и не хотят избавить женщину от её страха. Им тоже очень страшно. Мужчины боятся не «потянуть» все эти необходимые вещи. Они, элементарно, ужасно боятся не справиться финансово и психологически и тянут до последнего. А женский напор и манипуляция только ухудшает ситуацию. Потому что с момента, когда женщина «созрела и решила», мужчине предлагается незавидная роль семейного раба. Женщина будет великую миссию исполнять (становиться матерью), а мужчине роль обслуживающего персонала предлагается. А на самом деле мужчина не очень хочет быть ресурсом и собственностью. Почему?
Точнее, многие хотят, и для них это и есть мужская роль, а многие нет. Не хотят и борются с женщинами те, кто с детства не видел уважения матери к отцу. Уважение в данном случает транслируется через удовлетворённость мамы папой (довольная женщина). Он не видел и довольного папу. В описаниях клиентов такой папа часто похож на не очень обязательного забытого персонажа, живущего какой-то очень неинтересной жизнью, в сарае или гараже, без мечты и стремлений. В глубине этих описаний обнаруживается глубокое презрение.
При этом, когда начинаешь разбираться, выясняется, что это был достаточно хороший отец, который для семьи вроде бы всё делал (на работу ходил, с детьми уроки делал, квартиру выбил, не пил), но был подкаблучником, и его никто особо не уважал, а подвиги не обсуждались. Не было у него подвигов. Очень популярный сценарий российской семьи послевоенного поколения — активная решительная женщина и муж, актёр второго плана, который так и не дотянул до главной сцены. Мальчику не хочется быть на такого отца похожим, он вырастет, начинает пытаться понять: а он-то какой, и чего он сам хочет. Это долго, сложно и всё равно непонятно, а пока нужно воевать за свободу, чтобы не стать таким, как отец, и откладывать реализацию семейного сценария. Или другой вариант, где отец совсем плохой (предатель/алкоголик/бабник/ничтожество). С ним вообще идентифицироваться нет шансов.
И если молодые мужчины, идеалистически настроенные и желающие доказать, что они «настоящие мужчины», готовы ещё под влиянием инстинкта взять на себя эту роль, то мужчины постарше уже знают, что риск, что женщина всё равно будет чем-то не удовлетворена, очень высок, и они потерпят фиаско как их отец. Семья сознательно или бессознательно рассматривается как заведомо провальный проект. Годы идут, отношения сменяют друг друга, накапливается разочарование и страх неудачи. Зачем впрягаться в заведомый провал? А чем больше женщина давит (ты не любишь/ нерешительный неудачник/не мужчина), тем сильнее желание убежать из этой ситуации или оттянуть её на неопределённый срок. Страх гуляет по кругу и вносит кучу напряжения и психологических защит, разрушающих хорошие отношения.
Самое глупое, что можно делать, это спрашивать у мужчины, хочет ли он детей, и обижаться, если он не вопит «Да!» очень убедительно. Если не вопит, женщина часто решает — значит, он меня не любит. Но это вовсе не так, вы же тоже не сразу согласились принять его «благословенное семя»
, а сначала долго думали, и никто на вас не обижался.
Мужчина не знает и хочет теоретически, а здесь и сейчас — не очень-то. В практике я обнаружила, что очень редко мужчины знают ответ на этот вопрос. Наверное, они всё же устроены отвечать на него непосредственно в процессе, приводящем к размножению. И моё глубокое убеждение — именно в процессе и надо это решать, иначе невроз ответственности очень мешает. А осознание этого желания часто недоступно. Осознание нежелания иметь детей от конкретной женщины, что тоже нередко бывает, вообще очень мучительно.
Наверняка есть ещё влияние более глобальных, «полевых» процессов, которые нами пока не осознаются — невообразимое увеличение человеческой популяции не может не влиять на желание размножаться. И оно влияет, усложняя и замедляя этот процесс.
Напомню, что фактически только пара поколений вынуждена брать на себя ответственность за этот вопрос. Миллионы лет дело было по-другому. Таким образом, только признание естественного права за мужчинами на желание и нежелание иметь детей и семью подобно тому, как эта работа ведётся для женщин, может расшить ситуацию и лишить её болезненности, открыв перспективы для современной пары к более детальным договорённостям и открытому диалогу.
Бельцкий независимый портал
Языки
Сообщить новость | Задать вопрос
Чтобы отправлять сообщения «СП», авторизуйтесь с помощью одного из сервисов
Войти через соцсеть
Калькулятор курса валют
Мой сын не хочет жениться. Как быть?
Мой сын не хочет жениться. Как быть?
Специалист говорит: не стоит беспокоиться о будущем своих детей больше, чем сами дети. Фото: pixabay.com
Моему сыну уже давно за тридцать, и он до сих пор не женился. Встречается с девушками, но долгосрочных отношений ни с кем так и не выстроил. Все его друзья уже давно обзавелись семьями, детьми, а он не проявляет никакого интереса к семейной жизни. Меня это беспокоит. Мне кажется, что чем дольше он тянет с поиском своей пары, тем сложнее ему потом будет с кем-то сжиться. Мои попытки сосватать кого-то даже из его девушек он отметает с порога. Что мне делать?
— Во-первых, успокоиться. Ваш сын — взрослый человек, это его личная жизнь и он имеет право устраивать её так, как ему комфортно.
Сейчас у молодежи изменилось отношение к браку, они не торопятся в ЗАГС, как это делали представители вашего поколения. Для одних на первый план выходит образование, карьера, независимость. А для кого-то семья ассоциируется с долгом, множеством обязанностей, скукой и однообразием.
Все чаще семьи создаются к 27-32 годам, дети появляются после 30-35. Многие пары живут гражданским браком, и для современного общества это становится нормой. Это не хорошо и не плохо — меняется окружающий мир, меняются традиции.
То, что друзья давно обзавелись семьями, совсем не означает, что с сыном что-то не так. У каждого свой путь.
Материнские переживания понять можно, но не стоит беспокоиться о будущем своих детей больше, чем сами дети.
Порой повышенная родительская забота и гиперопека воспитывает инфантильных молодых людей. Они не умеют справляться с трудностями, не знают, что такое приложить усилие. Родители не позволяют детям совершать собственные ошибки, что порождает неумение нести ответственность за свои поступки.
Такие взрослые дети не уверены в своих силах, не накопили личный опыт, не принимают самостоятельных решений. Конечно же, им сложно сделать такой ответственный шаг, как создать семью. Страшно и ответственно! А вот с мамой очень даже удобно. Впрочем, как и многим мамам, подсознательно не хочется отдавать свое чадо молодой невестке.
Некоторые родители боятся столкнуться с синдромом «опустевшего гнезда». Потому, что единственное, за что они держаться в этой жизни, за своих детей. У мам и пап должны быть свои личные цели, интересы, отношения, в таком случае отпустить детей в «свободное плаванье» будет легче.
Бывает, что жизнь родителей не удалась, и они пытаются «осчастливить» своих детей, проживая свою неудавшуюся жизнь через них. Для таких случаев выход один. Хотите видеть своих детей счастливыми? Научитесь быть счастливыми сами, начните с себя. Наладьте свою жизнь. Найдите занятия, интересы, которые переключат ваше внимание с личной жизни сына на вашу жизнь.
Помогите сыну для начала найти себя. Созреть финансово и психологически. А потом уже искать партнера для семьи. Спешка здесь лишняя.
Добрых вам перемен!
У Виктории Львовны есть взрослый тридцатилетний сын, Вячеслав, который давно живет со своей девушкой отдельно. Съехались ребята около шести лет назад, квартиру снимают, оба работают. С девочкой этой Виктория Львовна знакома, но особо близких отношений не поддерживает.
Первое время она пыталась подружиться: приглашала сына и его девушку в гости, накрывала на стол, пекла пироги. Но потом поняла, что это никому не надо, и отстала. У молодых своя жизнь – поездки, тусовки, работа, друзья – а у Виктории Львовны своя, и тоже пока, слава Богу, не менее насыщенная. Общаются сейчас редко, в основном, с сыном. Созваниваются не чаще пары раз в месяц.
– Я в первый момент и не поняла, о каких детях она говорит? – рассказывает Виктория Львовна. – Что за Юля? Даже не сообразила сначала. Говорю, вы, наверно, не туда попали? Да нет, она отвечает, туда – вы ведь мама Славы? И только тогда я поняла. Юля – это девушка сына, а звонит, судя по всему, ее мама!
Виктория Львовна задала незнакомке прямой вопрос о цели предполагаемой встречи.
Честно говоря, известие о беременности Юли для Виктории Львовны стало неожиданностью. Она об этом ни сном ни духом, точно так же, как о планах сына по поводу женитьбы. Хотя около года назад был у них с сыном такой разговор. Вячеслав четко и определенно сказал, что жениться он не собирается.
– Я официальный противник лишних штампов в паспорте! – заявил он. – Раньше сорока лет – ни за что!
– А если будет ребенок? – спросила тогда Виктория Львовна.
– А Юля-то в курсе твоих мыслей на этот счет? – уточнила Виктория Львовна.
– Ну а как же! – успокоил ее сын.
А теперь вот, оказывается, Юля беременна. По словам ее матери, Ольги Николаевны, девушка совсем не знает, что делать, плачет и мечется. Жениться Вячеслав по-прежнему не хочет категорически.
Ольга Николаевна очень просит Викторию Львовну поговорить с сыном о том, что пора взрослеть. В конце концов, хочет он или нет, готов или не очень, а ребенок уже есть. И раз уж так получилось, надо создавать семью (хотя бы в интересах ребенка) и воспитывать малыша нормально.
В конце концов, с Юлей они неплохая пара, жили хорошо, не ссорились, притерлись и знают, чего можно ждать друг от друга в быту. От добра, как говорится, добра не ищут…
– Интересно, и что сказал на это Слава?
–Хм. То есть он даже не знает, что «теща» звонила?
– Ну, во-первых, еще никакая не теща, если уж называть вещи своими именами. Во-вторых – да, не говорила ничего. Я и этой… Ольге Николаевне так сказала – не наше, мол, дело. Без нас с вами разберутся! Пусть решают сами, как жить дальше. Люди взрослые, разберутся.
– И что же Ольга Николаевна?
– Честно говоря, она была немного обескуражена таким отношением, мне кажется. В ее картине мира я должна была помчаться к сыну, выяснять, уговаривать. А я не собираюсь. Это не мое дело…
Виктория Львовна ведет себя в корне неправильно: воспитала безответственного инфантила, а теперь ее дело – сторона? Не научила мальчика нести ответственность, и прячет голову в песок?
Нормальная мать в такой ситуации должна обозначить свою позицию – ведь речь, в конце концов, идет о родном внуке?
Или права Виктория: это все совершенно не ее дело, точно так же, как и не дело тещи?
Как правильно поступить в такой ситуации? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Комментарии ( 23 )
Что-то мне подсказывает, что здесь ситуация как в недавней истории про развод из-за беременности, где женщина специально забеременела и списала на случайность, так ей бебика хотелось. А тут Юле, а точнее её маме, так взамуж охото было, что решили пузом прижать. Вон, даже свекрови позвонили.
Вообще вот этот звонок сватьи о многом говорит. В том числе и о том, почему Слава не спешил жениться.
Да и Юля была вкурсе планов своего любовника на жизнь и знала о его взглядах. Так что по мне тут вообще нельзя Славу в любом случае «непорядочным» назвать. Мужчина был честен, 6 лет жили и тут залет. Уверена, что мама посоветовала.
Молодым по 30 лет, а не по 16. Решать только им. Не нравится «теще», что дочь обижают? Так не надо было разрешать дочери без штампа жить. Не молодая, должна была понимать, что дочь могут поиспользовать и расстаться потом. Какие претензии теперь?
Женщина всегда должна думать головой, прежде чем лечь под мужика. Потому что это женщина беременеет. Это женщина вынашивает, рискуя здоровьем. Это женщина останется с ребенком, если мужик уйдет. Такова реальность. Когда двое занимаются сексом, больше рискует женщина.
А гг все верно сказала. Она к этим двум отношения не имеет и решать за кого-то не должна
а уто вообще сказал что самой Юле надо и брак и все прочее? ейная мама? все с ее слов, включая слезы и переживания.
Деточкам вообще-то тридцатник. Не тот возраст, чтобы мамы что-то решали.
Что-то Виктория Львовна не названивала мамаше сыньей бабы, не отчитывала за то, что воспитала дочку-шлюху, которая без регистрации честь отдала. Думала, наверное, что все они взрослые современные люди, наивная душа.
В черный список всех, включая корзинку-идиота.
Сынуле мама вроде как намекала, что детей не аист приносит. И получила в ответ снисходительную ухмылочку, что, мол, сами всё знаем, не вам нас учить. А потом получила претензии не пойми от кого с пустого места. И вряд ли эти претензии последние.
Я бы обозлилась, честно говоря.
А тут ещё выяснить надо чей деть. Если Слава следил за своим семенем, предохранялся несколькими способами и не верил любовнице, а она понесла, то.
Тем более сын последователей в своих поступках, вполне адекватен. За что его в чс?
Нет ничего последовательного в том, чтобы жить с бабой шесть лет и надеяться, что ей ничего больше не надо. Если перевернуть, это как если бы женщина годами принимала ухаживания, угощалась бы за счёт поклонника, в гости к нему ходила, но «мы просто друзья». В своём ли женщина праве? Да абсолютно, она не обязана никому давать. Посоветовала бы я кому-то себя так вести? Упаси боже, могут сильно спросить по счетам.
«жить с бабой шесть лет и надеяться, что ей ничего больше не надо» А с чего он за нее думать должен? Она взрослая тетя. Живет, значит ее устраивает. Он свои намерения сразу обозначил. Зачем согласилась??
Он за неё думать не должен, только за себя. Когда люди соглашаются на очевидно невыгодные для них условия, очень полезно призадуматься: а нахрена ж им это надо.
Так она не потрахушница, шесть лет вроде как живут, судя по тексту. Будущая бабка вполне разумно предполагала, что дело может закончиться вот таким очевидным образом. Будущий отец, видимо, был уверен, что бабёнка вокруг него трётся исключительно из любви и страсти к его нефритовому жезлу. У других-то мужиков ничего такого нет, а эта наконец нашла сокровище.
Прямо интересно, он ребенка не планировал, она в курсе была, но беременна? Предохранялись на авось или Юля схитрила?
Если предохранялись на авось, то виноваты оба. Если Юля схитрила, то только она.
Кто бы в итоге виноват ни был, а пострадает ребенок. Не похоже, что мужик пылает желанием регистрировать брак со всеми вытекающими.
К парню тоже есть вопросы, но неужели Юля не видела, что он за фрукт, он же не скрывал ничего о своих намерениях? Или видела, но верила в «силу любви», которая всех изменяет?
В любом случае это на совести только их двоих. И мамам лезть в выяснение отношений пары не следует.
«неужели Юля не видела, что он за фрукт, он же не скрывал ничего о своих намерениях?» Все эти Юли сначала радостно соглашаются на все, потом стараются дожать ( причем, все средства хороши), а потом, когда не получается, начинаются вопли, какой он козел.. Ну и несостоявшиеся тещи подтягиваются.