Сын очень привязан к маме что делать
Сын очень привязан к маме что делать
Сообщение MariR » Вт сен 08, 2009 07:12
ну а может я как раз не скрываю? 
Шутка.
Сообщение Юля-СПб » Вт сен 08, 2009 09:18
Сообщение MariR » Вт сен 08, 2009 11:29
Сообщение Юля-СПб » Вт сен 08, 2009 12:19
Сообщение Lili » Вт сен 08, 2009 12:57
Юля-СПб,MariR,а может завести тему «скрывать ли эмоции?» или что-то в этом духе? Мне, например, интересно вас читать, хотя для себя я уже все в этом плане решила (пока, по крайней мере), а во флудильне информация интересная терятеся, вон взять хотя бы чаи-кофе когда обсуждали 
Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
хотя ссылка осталась, с другой стороны а вы таки пошли флудить 
Сообщение Юля-СПб » Вт сен 08, 2009 13:09
Сообщение Юлия_82 » Пт сен 18, 2009 15:23
Сообщение Аделинка » Пт сен 18, 2009 21:32
Сообщение Cosha » Чт окт 01, 2009 07:53
Сообщение Аделинка » Чт окт 01, 2009 22:12
Сообщение Сабрина)) » Чт окт 01, 2009 22:29
Сообщение Аделинка » Чт окт 01, 2009 22:51
Мама Елисейки, как вы правы! Время и правда золотое! Видимо нужно жить здесь и сейчас,а проблемы решать по мере их появления 
Буду наслаждаться! А вот если доча станет моим банным листиком в скором времени, тогда уже ждите снова меня в этой темке
Сообщение Lesuna » Сб окт 10, 2009 12:49
Сообщение orchideya » Ср окт 14, 2009 13:30
Раньше в гости пойти или пригласить была проблема, т.к. все нервы выматывались успокаивая или таская малыша без остановки на руках при чужих 
. но этот период практически прошел. Сейчас только первые минуты переживает, зато потом обследует все и вся.
Еще как совет, чаще бывать в людных местах, либо просто записаться в группы развития, плавания, да чего угодно. лишь бы были там дети и мамы. с которыми можно поделиться опытом, пообщаться. Ну и естественно почаще гости или в гости. 
Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:
Тоже самое, я его развлеку немного, а потом ухожу свои дела делать. Через короткое время опять бежит з моей поддержкой.
Самое смешное, что если я за компом он меня сгоняет и сам хочет сесть на мое место. Не дает долго посидеть почитать. 
А вот если по дому дела делаю, то играется сам по себе без приставаний, только если писить или есть хочет, то хныкает, тогда естественно, идем кушать или на горшок.
Маменькин сынок. Если ваш мужчина не может без своей мамы
Способность любви зависит от способности освободиться от нарциссизма, от привязанности к матери и клану; она зависит от нашей способности расти, развивать созидательную ориентацию в наших отношениях к миру и к самим себе.
Эрих Фромм «Искусство любить»
Если парень или взрослый мужчина излишне привязан к своей матери, имеет с ней слишком тесные отношения, то конфликты с женой и партнершей запрограммированы. Психолог Роланд Копп-Вихманн — сам бывший маменькин сыночек. Господин Роланд глубоко исследовал психологию маменькиных сынков и написал про них целую книгу. В этом интервью он дает советы, что делать тем женщинам и женам, которые знакомы с такими мужчинами-мальчиками не понаслышке.
Несоразмерный контакт
— Какой тип мужчин вы относите к маменькиным сынкам?
— Маменькиных сынков, точнее, так и не состоявшихся в своей самостоятельности мужчин, можно узнать в основном по двум признакам. Во-первых: несоразмерный контакт с матерью. Он либо отменен полностью, что бывает очень редко, либо он бывает слишком частым и слишком интенсивным. Однако решающим является второй момент: роль женщины в отношениях. С маменькиным сынком — жена или партнерша чувствуют себя больше в роли матери для своего мужа. Например, когда он приходит домой, то ждет, что его партнерша позаботится в первую очередь о нем и его питании. Независимо от того, как идут дела у его жены. Возможно, у нее был тяжелый рабочий день? Этого маменькины сынки не замечают. Кроме того, такие мужчины плохо переносят критику. Независимо от того, в какие слова и фразы партнерша «упакует» свое критичное послание – маменькины сынки очень ранимы и чувствуют себя сразу же так, будто на них нападают и ставят под вопрос отношения в целом.
— Означает ли это, что маменькин сыночек и в своей работе будет очень несамостоятельным?
— Маменькины сынки могут быть очень компетентные в своей сфере деятельности и на работе могут великолепно справляться с критикой. Они прекрасно видят разницу между делом и человеком. Но в тот момент, когда вставляют ключ в замочную скважину домашней двери, происходит превращение.
Отсутствие мужского примера
— Как такое возможно? Не в воспитании ли причина?
— Наиболее распространенной причиной является то, что маменькиным сынкам не хватало мужского примера для подражания, когда они были мальчиками. Мальчикам нужен эмоциональный контакт с мужчинами – в идеальном случае с отцом. Так они узнают, что мужчины часто ведут себя по-другому, нежели женщины. Когда мальчик на детской площадке заработал царапины, мать может быть излишне этим озабочена и встревожена. Отец сказал бы, вероятно: «Ну, ничего-ничего. Будем играть дальше». Вот только один из возможных примеров разницы в поведении. Мужского образца для подражания не хватает порой не только потому, что родители разведены – многие отцы, хотя и присутствует физически, но эмоционально недоступны.
Сын вместо партнера
— Причина только в том, что будущим мужчинам не хватает мужских примеров?
— Нет, другая модель поведения проявляет себя, когда мальчик становится своего рода заменой партнера для матери. Мама обсуждает с ним отпуск или другие дела, как с партнером. Таким образом, мальчика не оставляет ощущение, что он должен заботиться о своей матери. Позже из этого могут возникать такие ритуалы, как ежедневные звонки или визиты. Если что-то не получается, он сразу впадает в панику. Оба привыкают к этой тесной связи и не находят ничего странного в ней, а партнершу это, конечно, нервирует.
— Тут, определенно, также возможен конфликт – ведь о матери он заботится, а о жене – нет.
— Часто именно так и бывает. Маменькины сынки не смеют отпустить мать. Если пара посещает, например, его мать, то это порой видно вполне отчетливо. Самостоятельный сын будет посещать со своей женой свою маму, и это будет более или менее приятным вечером для всех. В случае с не сумевшим отсоединиться от матери мужчиной партнерша становится неважной, как только они входят в квартиру мамы. Между матерью и сыном существует симбиоз. Если потом мать еще и будет делать выпады против жены, а муж не встанет на защиту собственной партнерши перед матерью, ссора по пути домой неизбежна. Здесь также частично виновата мать. К воспитанию детей относится, в том числе, и умение их вовремя отпустить. Даже если в вашей собственной жизни после этого становится, возможно, скучнее.
Маменькин сынок и его сексуальная жизнь
— Маменькин сынок ведет себя, как мальчик, потому что он не научился чувствовать себя мужчиной?
— Точно, однако проявления могут быть разные. У многих это отражается на сексуальности. Не сумевшие отсоединиться от матери мужчины часто испытывают меньше желания вступать в сексуальный контакт с женой, потому что они подсознательно переносят образ матери на жену. А с мамой ведь не спят. Некоторые ищут свое спасение в романах на стороне, потому что с любовницами их потенция в норме. То, что маменькин сынок не ощущает себя мужчиной, можно легко проверить. Если я прошу присутствующих на сеансе мужчин сказать фразу: «Я мужчина!», справляются с этим далеко не все. Они могут засмеяться, смутиться или произнести фразу с вопросительной интонацией.
Сына нужно отпустить
— Как семейной паре вернуть четкое распределение ролей: «Ты – мужчина, я – женщина!»?
— Над этим нужно работать. Мужчина должен отделиться от матери. Для этого он должен сначала выяснить, где он так крепко цепляется за мать. Например, когда он посещает свою маму каждые два дня, я ему предлагаю, чтобы он посещал ее лишь раз в неделю. Если он говорит: «Хорошая идея, я тоже уже об этом думал», — то именно так он и должен поступать. Но большинство маменькиных сынков говорят: «Что? Оставить мою маму одну? Да у нее никого кроме меня нет». И тогда можно спросить далее: «Как бы ваша жена отнеслась к тому, что вы посещали бы вашу маму только раз в неделю?» — «Да, ей бы это понравилось». И тогда я говорю: «Кто для вас важнее?» Это центральный вопрос. За процессом отделения от матери стоит непринятое вовремя решение и выбор партнерши, а не матери. Можно быть маме за многое благодарным, но жена должна стоять на первом месте. А мама должна сына отпустить, а не держать как собственность.
Как противостоять
— Что мне делать как женщине, если я очень люблю мужчину, но узнаю в нем подобную типичную картину?
— Надо подумать о том, что, возможно, причина его поведения отчасти кроется и в вас, раз вы подсознательно выбрали именно такого мужчину. Что касается мужа, советую вам открыто противостоять ему. Но лучше, если это произойдет уже на ранней стадии отношений. Однажды я спросил одну женщину, когда она впервые заметила черты поведения маменькиного сынка. И тогда она сказала мне: «Через четыре недели. Тогда я зашла к нему в комнату, и она выглядела, как самая настоящая куча мусора». — «И тогда вы не забили тревогу?» — «Нет», ответила она, — «Я думала, что когда мы начнем жить вместе, то я отучу его». И сегодня, спустя 15 лет, ситуация осталась прежней. Ее муж – успешный менеджер, который прекрасно справляется со своими многочисленными электронными письмами, но он не успевает бросить свое грязное белье в корзину.
Не слишком ли тяжел этот груз?
— Не стоит ли сразу же указывать маменькиному сынку на дверь?
— Нет, у них тоже много хороших сторон. Но женщины должны разбираться со своими мужчинами, не избегать конфликтов. Одна женщина рассказала мне, что она больше не стирает белье своего мужа, если оно не лежит в корзине для белья. Это только начало, потому что мужчины склонны реагировать скорее на последствия, чем на слова или упреки. Немаловажно также то, насколько сильно мужчина привязан к маме и каковы отношения внутри пары. Признает ли он нагрузку для отношений? Если нет, партнерше придется поразмыслить, хочет ли она и дальше нести этот груз. Если да, тогда можно над этим работать.
— Вы написали на эту тему книгу. Как вы к этому пришли? Вы сами тоже были маменькиным сыночком?
— Конечно, я был одним из них. О такой теме можно писать только в том случае, если ты знаешь ее изнутри.
— Вам удалось отделиться от мамы?
— Итак, я могу сказать, что на 85% я справился – нет, пожалуй, скорее на 90%. Это долгий путь, но он того стоит.
Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру
На фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Джейн Фонда, Майкл Варта, Дженнифер Лопес в главных ролях.
Ребенок сильно привязан к маме
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина
Категория вопроса: Дети
Моему сыну почти 5 лет. он очень сильно привязан ко мне. конечно с одной стороны радует что сынок так сильно любит меня, но с другой, мне становится уже страшно нормально ли это, ведь он уже совсем не лялечка. долгое время спал с нами (знаю что это наша большая ошибка), приучении к своей кровати длится уже где то пол года, речь о том что он переедет в свою комнату пока вообще не идет. без меня он в буквальном смысле вообще никуда. в сад ходит плохо- ноет стоит чтоб я его забрала, или выдумывает причины что у него что то болит, чтоб за ним пришли раньше. дома постоянно мама, мама, мама, я тебя люблю и так по 150 раз. все время на ручки, поцеловать, пообнимать. очень ласковый. в садике постоянно спрашивает воспитателя, когда придет мама, через сколько, а она меня заберет. хотя никогда не было и речи что его могут не забрать. вместе с тем играет хорошо с детьми, знакомится сам, дружит и мама в этот момент особо то и не нужна. но когда мы одни, или когда он в саду, или когда у бабушки, все разговоры только обо мне. это возрастное? это пройдет? или нам пора к психологу и мне наверное тоже, я со своими переживаниями скоро сойду с ума. надеюсь на ваш ответ
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок сильно привязан к маме
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности
Каждый малыш любит свою маму, он скучает по ней, требует ее внимания. Эта ситуация является абсолютно нормальной, потому что ребенок и мама связаны пуповиной во время беременности и незримой нитью любви после рождения. Со временем привязанность ослабевает, так как ребенок становится более самостоятельным, что тоже неизбежно: дети должны постепенно отходить от родителей, продолжая любить их. Однако есть дети, которые вообще не могут обойтись без мамы. Их привязанность уже нельзя назвать сильной, она болезненная. Но и она проходит сама по себе в большинстве случаев, если только сами родители не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Признаки болезненной привязанности
Все дети привязаны к мамам. Это происходит потому, что ведущим видом деятельности у детей до года является близкое эмоциональное общение с родными для него людьми. Малыш нуждается в мамином внимании так же, как в еде и сне. В большинстве случаев мама, ухаживающая за ребенком, становясь самым ценным взрослым. Если при этом малыш находится на грудном вскармливании, то с мамой связано еще и чувство удовлетворения в еде, удовольствие от насыщения и от самого процесса. Конечно, ребенок этого не понимает, но он чувствует, что мама – это всё! Когда мама рядом – ему хорошо и спокойно.
Детские интересы быстро переходят из детской комнаты во внешний мир, и общение с мамой заменяется общением с другими взрослыми, сверстниками. Мама по-прежнему остается ценным взрослым, но уже не центром вселенной.
Если же ребенок постоянно нуждается в мамином присутствии и не может переключаться на другое общение, речь идет о болезненной привязанности.
Термин «болезненная» выбран не случайно, так как отсутствие мамы вызывает у ребенка состояние, которые можно сравнить с признаками болезни:
Первые мысли о болезненной привязанности должны появиться у мамы, если в ее отсутствие замечается, что ребенок долго не может уснуть, отказывается от еды, плачет и капризничает, не отвлекается на игрушки или интересные виды деятельности. Многих мам умиляет такая привязанность малышей, но на самом деле она должна беспокоить.
Причины появления болезненной привязанности
Не путайте любовь и привязанность. Все дети любят своих мам, просто одни обходятся без них какое-то время, не требуют постоянного присутствия и радуются встрече. А у других детей отсутствие мамы вызывает страх. Ребенок постоянно ищет и находит в маме опору и защиту. Отсутствие мамы делает его беззащитным и уязвимым.
Появление болезненной привязанности может быть вызвано следующими причинами:
1. Бессознательное стремление мамы стать самым главным человеком для ребенка. Она постоянно удерживает его внимание, не оставляет надолго с другими людьми и ревностно относится к общению малыша с другими взрослыми.
2. Отсутствие контактов с внешним миром. Иногда воспитанием малыша занимается только мама. Причин может быт много: мать-одиночка, отсутствие дедушек и бабушек, развод родителей, сильная занятость других членов семьи. Так или иначе, все сознательное время малыш проводит с мамой, даже если пытается играть с другими детьми. Он постоянно контролирует ее присутствие. Мама для ребенка и есть весь мир.
3. Гиперопека. Мамы иногда чрезмерно заботятся о своих детях, лишая их всякой самостоятельности — опека принимает болезненные формы. Они убеждают детей, что те ничего не могут без мамы. Дети бессознательно принимают мамину позицию и очень сильно привязываются к ней.
Чаще всего мамы не осознают проблему. Им нравится, что малыш не может без них. Однако нужно заботиться не о своем самолюбии, а о будущем ребенка.
Последствия болезненной привязанности
Прежде всего, каждый родитель должен понимать, что он не может постоянно присутствовать в жизни ребенка. Болезненная привязанность опасна не только ситуативно, но и своими последствиями.
Во-первых, ребенок не живет своей жизнью. Он не умеет разбираться в собственных желаниях, потребностях, предпочтениях. Его воля полностью подчинена матерью. Это она принимает решения, направляет и манипулирует. Из такого ребенка вырастает полностью зависимый от матери взрослый.
Во-вторых, ребенок растет несамостоятельным. Он не может строить свой день, решать проблемы, обслуживать себя, привыкая, что все за него всегда делает мама. Эта привычка переходит на бессознательный уровень.
В-третьих, ребенок вырастает в тревожного взрослого. Вся его жизнь будет проходить под девизом: «что скажет мама». Жизнь в напряжении обязательно скажется на здоровье.
В-четвертых, из такого малыша не вырастит счастливый взрослый. Самое большое счастье человек испытывает при исполнении своих желаний, достижении цели. Отсутствие произвольного поведения сказывается на всей жизни.
В-пятых, с маменькиными дочками и сыночками не хотят дружить, их отказываются любить. Прежде всего, это вызвано постоянным присутствием мамы очно или заочно. Подросткам не нравится, что их секреты становятся достоянием взрослого, а взрослым просто не интересен зависимый от мамы человек.
Очевидно, что болезненная привязанность к матери не приносит добра.
Как справиться с болезненной привязанностью
Проблему легче предотвратить, чем решить, поэтому при первых проявлениях болезненной привязанности задумайтесь над решением этой проблемы:
Помните о том, что ребенку, страдающему от зависимости к матери, в первую очередь, нужно чувство спокойствия и защищенности.
Консультация для родителей «Что делать с болезненной привязанностью к матери?»
Виктория Ушинская
Консультация для родителей «Что делать с болезненной привязанностью к матери?»
Консультация для родителей
«Что делать с болезненной привязанностью к матери?»
педагог-психолог Ушинская В. В.
Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Он живет ее эмоциями, «впитывая» их вместе с молоком, ее настроением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается.
На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство — любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в материэталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами «как мама», мыть посуду и т. д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной женщиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.
Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.
Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.
Иногда ребенок начинает проявлять болезненную привязанность к матери в случае развода родителей или потери отца. Это может случиться даже в том возрасте, когда дети еще не способны четко воспринимать и анализировать происходящие события. В случае ухода отца из семьи в детском подсознании формируется страх перед потерей матери, которая, как ему кажется, может исчезнуть так же внезапно, как исчез отец.
Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на первый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий — к примеру, невозможность выйти из дома «без истерики», устроиться на работу и т. д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только «одна сторона медали». Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником социальных сложностей, которые неминуемо ждут ребенка во взрослой жизни.
В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния — оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.
Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.
Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость — это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.
В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на полный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.
Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?
Если ребенок сверх меры привязан к матери, не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить, – он все равно не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты.
Не следует думать, что ваш ребенок «ненормальный», только потому что все спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей – это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.
Никогда не действуйте насильственными методами. Каждый уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.
«Внезапный уход» – также достаточно спорный метод. Когда мама уходит незаметно, это пугает ребенка еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.
Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью, – это чувство спокойствия и защищенности.
В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе – все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор.
Не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка, тем больше будет страдать от своего комплекса.
Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.
По борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например в кухне
После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом, скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.
Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются – в этом случае вам придется немного подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости, выйдете из квартиры, закройте за собой дверь и оставайтесь там не больше 5 минут. Вернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали.
На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через 7–10 дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты. Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.
Когда время вашего отсутствия увеличится до 15–20 минут, вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему игрушку. В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.
Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Ребенок должен понять со временем, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии
Что делать со сквернословами? Консультация для родителей С некоторых пор проблема сквернословия в нашей группе стала все больше и больше меня волновать. Сначала это были одноразовые словечки. И.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не слушается?» Если вы уступите ребёнку, он сделается вашим повелителем, И для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придётся ежеминутно договариваться.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок врет» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок врет» Если ребенок врет, родители начинают хвататься за голову и искать, где же они.
Консультация для родителей «Не заставляйте ребенка делать это!» Каждым родителем движет желание дать своему ребенку все лучшее, вырастить его хорошим человеком, чтобы окружающие охали: «Какой воспитанный.
Консультация для родителей «Ребенок обманывает, что делать» В дошкольном возрасте все дети отличаются бурным воображением,верят в сказки, чудеса и в силу возраста им трудно отличить правду от вымысла. И.
Консультация для родителей «Ребенок ворует, что делать?» В основе детского воровства чаще всего лежит психологическая травма. Ребенок хочет,чтобы на него обратили внимание,а ворованное ему вовсе.