Бабушка не любит внука что делать
Бабушка не любит внука. Как быть?
К сожалению, это – знакомая ситуация для многих семей. И родители часто оказываются к ней не готовы.
Еще бы! Ведь это любимый малыш, долгожданный малыш. А папина или мамина мама не стремится с ним общаться, не делает подарки. И тут еще и ребенок подливает масла в огонь вопросом: «А когда бабушка придет?»
Как объяснить ситуацию ребенку – вопрос сложный, особенно, если взрослые сами до конца не понимают, почему так происходит.
Часто прохладное отношение бабушки к внукам больнее ранит самих родителей (чаще – маму), нежели ребенка. Отказ общаться с малышом они воспринимают как нежелание признавать сам факт его существования. Поэтому так важно, вступая с разговор с ребенком, отделять его чувства от своих и беседовать с малышом, не «уходя» в свою боль и переживания.
С этим согласна Анна Пономаренко, психолог, психоаналитик, игровой терапевт. Какими бы сложными ни были обстоятельства, говорить о них с сыном или дочерью вам помогут основные правила.
Если бабушка живет своей жизнью и редко видится с внуками
Как бы ни было трудно это признать родителям, но детей они рожали для себя. И бабушка не обязана с ними сидеть, ведь собственных детей она уже вырастила.
Конечно, бабушку можно и нужно попросить о помощи, но ставить ультиматумы и считать, что она просто обязана сидеть с малышом, – перебор.
«Ребенку в этой ситуации достаточно обозначить факт: есть бабушка, она приезжает, когда у нее есть возможность. Или не приезжает, потому у нее много дел»
Если визит бабушки всякий раз становится праздником, ребенок будет ждать ее и скучать по ней. С другой стороны, ребенок много чего хочет – например, конфет. И это уже другая задача – научиться переживать то, что не все в мире появляется по его велению.
Психотерапевт Марина Новикова подсказывает, что родитель может сказать ребенку в такой ситуации: «Когда я понимаю, что бабушка не находит время, чтобы посидеть с тобой, мне становится грустно и немного обидно. В то же время я рад(а), что у бабушки есть много времени для себя. Мы не можем заставить бабушку изменить свое решение проводить больше времени с тобой, но можем рассказать ей, как это было бы приятно для тебя и для меня».
Если бабушка совсем отказывается сидеть с внуками и не появляется в их жизни
Чаще всего так происходит потому, что бабушка отвергает не самого внука, а его маму или папу (то есть – своего собственного ребенка) или зятя / невестку. Конечно, это больно и неприятно. И именно с этой болью нужно разбираться «отвергаемым» маме или папе.
Для многих родителей становится облегчением тот факт, что для ребенка все не так трагично, как им кажется.
С этим согласна Анна Кучерявенко: «Для детей изначально эта ситуация нейтральна – нет бабушки и нет. Гораздо большее значение имеет отношение отвергаемого родителя. Ребенок будет считывать его».
Марина Новикова добавляет, что важно не представлять чудовищем бабушку, с которой напряженные отношения – у самих родителей, а давать надежду на то, что изменение ситуации возможно: «Мне бы хотелось, чтобы было иначе, но сейчас это так. И мне грустно, обидно, больно от этого. Я бы хотел(а), чтобы это изменилось».
Если бабушка предпочитает одного внука другому
Если в семье больше одного ребенка, каждый из них будет выстраивать свои, особенные отношения с бабушкой. Кто-то из детей будет «выбирать» одну бабушку, кто-то – другую, кому-то окажется ближе дедушка. А кому-то, может быть, и вовсе не нужно очень близкое общение с родными.
Анна Кучерявенко поясняет: в ситуации, когда бабушка общается с одним внуком, но не общается с другим, важны детали. Действительно ли это причиняет ребенку дискомфорт? Может быть, это лишь предвосхищающие тревоги родителей? Нужно выяснить, хочет ли другой ребенок такого же внимания к себе. Вполне возможно, что эта дистанция вполне комфортна обоим.
Если ребенок проявляет ревность к сестре/брату, обвиняя бабушку в несправедливости, прежде всего разберитесь, действительно ли это связано с бабушкой или является частным случаем их вечной борьбы и конкуренции. Но в любой ситуации ребенка – особенно, если он действительно переживает и хочет больше внимания бабушки, – нужно поддержать, помочь ему выразить свои чувства.
Марина Новикова добавляет: слова мамы могут звучать так: «Тебя, кажется огорчает то, что тебе достается меньше подарков и внимания от бабушки. Я понимаю твое настроение, я бы тоже огорчилась. Давай поговорим с бабушкой о том, что бы тебе хотелось получить от нее, чем заняться вместе?»
Если ребенок явно ревнует бабушку, обсудите ситуации, которые вызвали в нем ревность и зависть к своим братьям и сестрам. «Да, бабушка последнее время больше проводит с твоим братом/сестрой, но это не потому, что она тебя не любит. Я понимаю, что тебя это злит и ты бы хотел больше бывать вместе с бабушкой. Давай поговорим с ней и выберем тот день, который она проведет с тобой».
Чтобы легче было объяснить ребенку, что происходит, Анна Кучерявенко предлагает выслушивать переживания ребенка и объяснять правила, по которым распределяются блага в семье, и регулировать их, если необходимо.
Например, бабушка купила билеты в цирк для одного ребенка, а пойти хотят оба. Если ей трудно идти с двумя детьми сразу, значит, в следующий раз она идет с другим.
Это может звучать грустно, но важно понимать: дети разные и, возможно, бабушка общается больше с тем, с кем ей легче. Или не общается ни с кем из внуков, потому что для нее это в принципе тяжело.
Итак, можно провоцировать конфликты, взывая к чувству долга бабушки, а можно стать взрослее и мудрее и научиться принимать ситуацию такой, какая она есть, заботясь о своем ребенке самостоятельно.
А как у ваших детей складываются отношения с бабушками? Расскажите в комментариях.
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.
Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
Большие мама с папой
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.
Психолог назвала причины нелюбви внуков бабушками
Любовь в доме должна быть всегда. Это идеал семейных отношений, именно в любви воспитываются счастливые и здоровые дети. Но жизнь часто бывает далека от идеала, семьи бывают неполными, некоторые ее члены могут даже ненавидеть друг друга.
Ситуация, когда в семье сильно соперничают братья или сестры, случается нередко и считается нормальным явлением и частью их взросления. Другое дело, когда старшее поколение в лице бабушек и дедушек не желает проводить время с внуками или делает это неохотно.
Такие ситуации встречаются реже, поскольку большинство бабушек и дедушек души не чают в новом поколении их семьи, в детях любимых детей. Рассмотрим обратную ситуацию вместе с психологом Марией Макаровой.
«Я бы хотела, в первую очередь, отметить, что мы находимся под властью следующих стереотипов: «бабушки должны помогать с детьми», «бабушки дали недостаточно заботы и любви детям, поэтому должны заниматься внуками», «бабушки любят внуков больше, чем детей», «они не должны вмешиваться в воспитание», «они свое отжили» и так далее», — рассказывает специалист.
Источник фото: pixabay.com
Все эти выводы — лишь предубеждения и стереотипы, поскольку родители ничего не должны своим повзрослевшим детям, особенно если речь идет об их детях. Они выполнили свою очень важную функцию, остальное — это зона ответственности их детей. Если же они помогают своим близким по собственной инициативе, то остается их только благодарить.
Что касается отсутствие интереса к жизни внуков, то здесь могут быть совершенно разноплановые ситуации. Если вы приглашаете бабушку исключительно для выполнения некой утилитарной функции, то это использование, а не любовь, замечает Макарова.
«Это очень хорошо ощущается, и реакция может быть неприятной для вас. Здесь также может сыграть роль специфика отношений «жена-свекровь», «муж-теща». Если атмосфера в семье агрессивная, небезопасная, не вызывает доверия, то и здорового общения не будет. Все члены семьи будут избегать взаимодействовать друг с другом», — говорит психолог.
Источник фото: pixabay.com
Не стоит забывать и про обиды — это тоже может быть причиной. Бабушки и дедушки, пусть даже и взрослые, имеют свои собственные субъективные переживания и могут нуждаться в любви не в меньшей степени, чем маленькие детки. Поэтому стоит обратить внимание и на них тоже.
Очень распространенная проблема — это невозможность наладить желаемый контакт с внуками.
«Старое поколение находится сейчас в очень невыгодных условиях — технологический прогресс, новый мир с другими ценностями, смена парадигм общения. Для них многое может казаться сложным и непонятным, они могут испытывать тревогу и закрываться от контактов. В этом случае им надо помочь найти удобный для всех формат общения и поддержания отношений с внуками. Это могут сделать только молодые родители, которые находятся как бы посередине, реализуя функцию посредника», — отмечает Макарова.
Вместе с тем, может быть и противоположная ситуация, когда старшее поколение идет в ногу со временем. Бабушки активно включены в социальную жизнь, реализуют множество активностей, развивают свой потенциал.
Источник фото: pixabay.com
«Нельзя наверняка сказать, что это перекос. Скорее это может вызывать неосознанный гнев у их же детей, ведь, как же так! Ещё вчера моя мама была поглощена моей жизнью, а теперь она посмела заниматься своей собственной. Это может показаться несправедливым, поэтому мы считаем, что нас и наших детей не любят, или любят как-то не так, как хочется», — говорит Макарова.
Ситуаций может быть очень много, и каждая из них — особенная. Если вы хотите больше общения между внуками и бабушками, то надо создать для этого необходимые условия: взаимное уважение, учет интересов, соблюдение границ, доброжелательное отношение, поддержание общности и традиций. Если бабушка почувствует, что ее любят, то она сама придет к внукам.
Что делать, если бабушка не любит внука
Многие ужаснутся: разве такое возможно? Чтобы бабушка — и не любила внука? К сожалению, такое случается. Бабушка совсем не интересуется своим внуком, не дарит подарков, не стремится проводить с ним время. Причём ранит это больше родителей, чем ребёнка, который отсутствие старшей родственницы зачастую воспринимает как должное.
И всё же, почему так бывает? Давайте рассмотрим каждый отдельный случай и постараемся понять, что же на самом деле стоит за громкой фразой «бабушка не любит внука».
У бабушки есть своя собственная жизнь
Не забывайте, что рождение детей — это ваше решение. Бабушка может помогать вам, если захочет, и с её стороны это будет одолжением, а может не помогать — она уже вырастила своих детей и ничем вам не обязана. Ультимативные требования здесь просто недопустимы.
Занятые бабушки обычно появляются редко, и для детей их визит становится настоящим праздником, потому что сопровождается новыми впечатлениями, подарками, конфетами и играми. Но аппетиты маленьких детей бесконечны, и ребёнок может потребовать выдать бабушку здесь и сейчас. В большинстве случаев сделать это сложно.
Скажите ему напрямую, что бабушка — человек занятой, она работает, или занимается делами, или ведёт бизнес, или находится слишком далеко. Признайтесь честно, что вы не можете заставить её приехать, но можете рассказать ей, насколько малыш рад её визитам. Смысла утаивать и юлить нет — дети понимают всё гораздо лучше, чем вам кажется.
Бабушка делает вид, что внуков не существует
Чаще всего причина такого поведения кроется не во внуке, а в его родителях, то есть, это непринятие собственного ребёнка и его супруга или супруги. Обидно, да, но ребёнка эта проблема не касается, разбираться с ней должны его родители. Тем более, «игнорирующая» бабушка обычно вовсе не воспринимается как бабушка. Её просто нет, значит, малыш не думает о ней вовсе.
Гораздо важнее отношение родителя ребёнка к тому факту, что бабушка их отвергает. Если вы будете сверх меры нервничать, стрессовать и беспокоиться, ребёнок заметит это и переймёт у вас нервозное отношение к старшей родственнице.
Постарайтесь не выставлять бабушку монстром, даже если испытываете негодование. Говорите о ней корректно и нейтрально — или не говорите совсем.
Бабушка любит одного внука больше, чем другого
В семьях с несколькими детьми ситуация может сложиться иначе. Например, один ребёнок может больше любить бабушку со стороны отца, второй — со стороны мамы. Третий может тянуться к дедушке, а четвёртый — держать дистанцию со всеми родственниками.
Психологи предлагают сначала разобраться, а только потом разбрасываться обвинениями. Может, это не бабушка отталкивает внука, а внуку не нравится бабушка? Может, «обиженный» невниманием внук просто ревнует бабушку, поэтому пытается опорочить своего брата или сестру? Впрочем, какой бы ни была причина, «недолюбленного» ребёнка следует поддержать. И предложить ему поговорить с бабушкой — всем троим, в тесном и откровенном кругу.
В некоторых ситуациях можно понять и бабушку: например, ей может быть тяжело справляться сразу с двумя-тремя-четырьмя детьми, поэтому она уделяет больше внимания тому, кто больше его для себя требует. Самостоятельный ребёнок действительно может обидеться. Поддержите его словами: «Понимаю, но то, что бабушка больше времени проводит с Васей, вовсе не значит, что она тебя не любит. Давай пойдём к ней и выберем день, когда вы погуляете с ней вдвоём?».
Старайтесь решать вопросы по-взрослому, без вызванных недопониманием обид. Уважайте своих старших родственников, но не позволяйте им относиться с неуважением к себе. И удачи в разрешении любых конфликтов!