Бармен и улитка в чем прикол
Улитка в баре
Улитка в баре (Улитка и бармен, Заходит улика в бар и говорит) – серия мемов, основанных на старом анекдоте про улитку и бармена. Тренд получил распространение весной 2021 года в Тиктоке и ютубе.
Происхождение
Точно неизвестно, кто и когда придумал анекдот про улитку. Но первые следы в рунете шутка оставила в 2015 году. Тогда оригинал текста распространился по тематическим сайтам и пабликам.
Вот как звучит оригинальный анекдот про улитку в баре.
Заходит в бар улитка и говорит:
– Можно виски с колой?
– Простите, но мы не обслуживаем улиток, – отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
Улитка и бармен – тренд в Тиктоке
В течение 5 лет мемы про улитку в баре были вялотекущим трендом. Изредка появлялись пародии и переделки анекдота.
И только весной 2021 года в Тиктоке началась вторая волна мемов про улитку. Молодые блогеры открыли для себя этот шедевр народного творчества и взялись за его визуализацию.
Сначала тиктокеры принялись разными способами пересказывать анекдот. Быстро это переросло во флешмоб, во время которого люди снимали сценки по мотивам шутки.
К июню по хэштегам #улитка и #заходитулиткавбар набралось более 100 миллионов просмотров. Мемы про улитку стали настоящим трендом соцсети.
30 апреля исполнитель quiizzzmeow выпустил целую песню по мотивам анекдота. И это еще больше усилило тренд. Теперь тиктокеры снимают свои видео, используя звук из песни.
В конечном итоге стали появляться самые разные мемы про улитку в баре, которые далеки от оригинального анекдота. Но без знания основы понять их довольно сложно.
Тренд «Улитка в Баре» в Тик-Ток
Тренд «улитка в баре» — это яркое доказательство того, что русский tiktok — это место для крутых и творческих молодых ребят.
Анекдот «заходит как-то улитка в бар» — это старый несмешной и туповатый анекдот. Причём это не оскорбление или субъективное мнение. Это такой подвид анекдотов. Здесь важно чувствовать время и обстоятельства, при которых уместно такой анекдот рассказать. Если в вашей компании градус веселья поднялся выше предельного уровня. Если ваши друзья с треском проваливают тест «не засмеяться от мизинца», тут самое место таким анекдотам. Но если вы расскажите его в спокойной обстановке малознакомому человеку скорее всего на вас посмотрят, как на идиота.
Первые упоминания анекдоты про улитку встречаются в Рунете в конце 2014 года.
А весной 2021 он появился в Тик-Ток. Здесь он разделил аудиторию блогеров на две части. Тех, кто его выкупает и считает невероятно смешным и напротив людей, считающих такой юмор беспредметным и деграданским. Такой диссонанс привёл к ожесточённым сражениям в комментариях, а количество комментов как известно только повышает охват роликов.
30 апреля исполнитель quiizzzmeow выпускает песню в основу которой ложится трагическая история про шейминг улитки.
Этот трек становится основой тренда и теперь тиктокеры начинают разыгрывать сценки, делать анимацию и, к сожалению, липсинг тоже встречается в этом тренде.
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Анекдот
25 Apr 2021 в 19:16
25 Apr 2021 в 19:16 #1
25 Apr 2021 в 19:17 #2
Анекдот.
Заходит как-то MFKDOERO на форум аниме2ру, а там аддский и тизик в нарды играют
25 Apr 2021 в 19:17 #3
25 Apr 2021 в 19:20 #4
Заходит как-то улитка
в улитки есть ноги? Тема вброс
25 Apr 2021 в 19:22 #5
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:23 #6
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:24 #7
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
А украинец что? сала навернул своего с горилкой?
25 Apr 2021 в 19:24 #8
А украинец что? сала навернул своего с горилкой?
25 Apr 2021 в 19:24 #9
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
а русский и чукча где?
25 Apr 2021 в 19:25 #10
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:26 #11
а русский и чукча где?
Они в подсобке в нарды играют в это время
25 Apr 2021 в 19:26 #12
Я бы накинул 1 балл ТСу за такой первоклассный анекдот
25 Apr 2021 в 19:26 #13
а русский и чукча где?
в соседнем анекдоте
25 Apr 2021 в 19:27 #14
спасибо всем за фри материал для моего стендапа в школе перед одноклассниками
25 Apr 2021 в 19:28 #15
25 Apr 2021 в 19:30 #16
Анекдот про улитку
Заходит в бар улитка, и говорит: «можно виски с колой? «
бармен: «мы не обслуживаем улиток, извини»
и вышвырнул её за дверь
через неделю снова заходит улитка в бар, и говорит: » Зачем ты это сделал?»
Баяны
184K постов 12.1K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Ну как так!
Старое фото
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Дохрюкался
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Бывает
В чем смысл схемы Шефа?
При просмотре «Бриллиантовой руки» у многих возникали вопросы:
— зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли ВЫвозить его на Запад?
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно. Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить «Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?». Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от «клада», в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
Шеф все же пожмотничал.
Так зачем ему клад?
Вот в чем смысл схемы Шефа.
Безнациональные «врачи»
Врача, избившего пациентку, приговорили к 30 тысячам штрафа. Это всё.
У заведующего 7-м инфекционным отделением в Звенигороде Заура Цоколаева весь день было плохое настроение, а тут ещё и пациентка с онкологией в красной зоне подвернулась. Добрый доктор закатил ей несколько оплеух, после чего Ольга Спецова частично лишилась слуха.
Перед судом добрый доктор написал Ольге письмо, где объяснял своё поведение «результатом тех сложностей, которые выпали за два прошедших года на долю каждого врача», а потом судья решила, что избиение пациентки обойдётся темпераментному доктору в 30к. Вред здоровью экспертиза оценила как «лёгкий».
UPD: случай с другой пациенткой
«Я подошла к Цоколаеву, попросила сделать укол инсулина в вену, потому что подкожные инъекции уже не помогали. И услышала от него: «Заткнись, иди в палату». Отказал».
Под капельницей пожаловалась, что ей совсем плохо. В ответ прозвучало: «Заткнись, все равно сдохнешь», «Могу продлить твою жизнь дня на два». По словам Марины, Цоколаев орал: «Я тебя вышвырну отсюда, выкину в окно». Женщина утверждает, что подобные выпады в адрес других пациентов «были слышны в отделении ежедневно». Кроме того, у нее сложилось впечатление, что персонал отделения очень боится заведующего.
После выписки Марина сообщила о поведении врача в опросе. Через несколько дней Цоколаев позвонил на указанный ей телефон «с угрозами расправы», а также привлечения «к уголовной ответственности за клевету». Тогда она подала заявление в УВД Звенигорода и написала жалобу в Минздрав. «Может, там посчитают возможным лишить его сертификатов и аккредитаций, это их компетенция», — надеется Марина.
Впрочем, в том, что заявление в полицию даст результат, она сомневается: «Попросила провести проверку, но я сама юрист и могу оценить перспективы». По словам Марины, с одной стороны, «потерпевших, очевидцев, свидетелей хамского поведения врача хватает» — отзывами завален интернет. С другой, люди видят, что врачу все сходит с рук. «Его уже увольняли за то, что спустил пациента с лестницы, и тем не менее он продолжает работать. Цоколаев сам об этом говорил в интервью», — пояснила собеседница.