Кто такой друг детства
Дружба родом из детства
В нашу жизнь периодически приходят разные люди. Кто-то задерживается, кто-то быстро уходит. Все они оставляют после себя воспоминания – приятные и не очень. Друзья детства – это особая категория людей в жизни каждого из нас. И отношение к ним тоже особое.
Эта тема зацепила меня после очередной прогулки с двумя моими подругами детства. Дружба с каждой из них началась в пять и в восемь лет. После школы, в которой статус «лучшие подруги» был окончательно утверждён, мой и их пути разошлись. Именно так: мой и их – девочки вместе отправились в большой город на учёбу. А меня носила нелёгкая. Мы встретились, когда нам было по 22. Скованность, напряжённость, отсутствие общих тем – мне было некомфортно с ними. Снова пауза. А потом я начала первая идти на сближение – звонки, поздравления, когда был повод. Взаимное напряжение спадало. Потом начались приглашения на прогулки – девочки обзавелись семьями, часто выходили на променад с колясками. Гуляли, вспоминали общее детство. Каждый раз, возвращаясь домой, я ловила себя на ощущении душевного комфорта, чего не было лет так пять. И вот недавно, после очередной прогулки, прочитала сообщение ВКонтакте от одной из подруг, содержание которого сводилось к тому, что друзья, появившиеся в течение жизни, никогда не заменят НАСТОЯЩИХ (так и было написано) друзей из детства. И что слишком многое связывает нас. Как же приятно было читать эти слова! Действительно, что-то внутри меня стало на своё место. Даже мысль появилась, что прогулки с девчонками были своего рода психотерапией. Мне кажется, это не лишено основания.
Дружба без масок
Есть мнение, что человек, ищущий друзей и знакомых из детства и /или юности, ищет, прежде всего, самого себя. Того, каким он был в тот безоблачный период. Наверное, все через это проходили: живёшь и не понимаешь, что ты счастлив – здесь и сейчас. Осознание этого приходит лишь через какое-то время. И ты начинаешь искать те чувства и ощущения через какие-то предметы, мелодии, людей… Есть, правда, один нюанс: те люди, скорее всего – даже наверняка – успели измениться, потому что не меняется только мёртвое. И приходит разочарование. Просто декорации вернуть можно, но вот испытать то самое чувство вряд ли удастся.
Ценность дружбы, берущей своё начало в детстве, состоит в том, что она настоящая. Ты в ней настоящая – такая, какой являешься на самом деле. Детям не нужны маски, им нет нужды прятать свою сущность. Понятно, что искренность делает любые отношения крепкими.
А ещё тебя видели всякой: ненакрашенной, без укладки, в каких-то совершенно диких шмотках, в слезах и соплях. А может, даже на горшке. И, о ужас, в глупых ситуациях! Всё это можно выразить словами моей подруги: «Я знаю тебя, как облупленную». Играть в суперледи, не допускающую ошибок, с ними глупо и смешно. Вместо этого ты имеешь счастье быть собой – живым человеком.
В детстве мы свободны от стереотипов, забот о хлебе насущном и прочей бытовухи – времени свободного больше, и оно как-то само по себе уделяется друзьям.
Проверить возобновившиеся отношения на наличие у них будущего очень просто. Надо спросить себя: а есть ли этому человеку/людям место в моём будущем? Или нас роднят только воспоминания? Ответ прояснит многое.
Только недавно я поняла, что дружба – это ценность. Её надо беречь, не травмировать близких людей неосторожным словом, невниманием. В принципе, любые отношения – это работа. Такая приятная, имеющая свои дивиденды в виде тёплых чувств, участия в твоей судьбе, осознания того, что ты не одинока и до тебя есть дело другим людям. Самая большая роскошь – это роскошь человеческого общения, подписываюсь под каждым словом классика. Просто разные люди осознают эту истину в разное время. Оно должно прийти само.
Бросить жалко, мы же столько лет вместе
О связях, которые длятся уже годами, некоторые из них являются по-настоящему ценным даром, а другие длятся сами по себе, не развивают и не приносят большой глубины от общения, мы к ним просто привыкли
О друзьях детства, да и в целом о людях, рядом с которыми мы растем
О связях, которые длятся уже годами, некоторые из них являются по-настоящему ценным даром, а другие длятся сами по себе, не развивают и не приносят большой глубины от общения, мы к ним просто привыкли и «бросить жалко, мы же столько лет вместе».
Хочу поговорить вот об этом странном феномене, когда глаза не видят того, что есть, а продолжают цепляться за красивую картинку в голове.
Друг приходит и говорит: «Мне кажется, ты возгордился, и я говорю тебе это, потому что боюсь за тебя». «Мне кажется, ты остановился в развитии, так нельзя». «Мне кажется, ты не прав». Знаете, люди не говорят друг другу правду не потому, что заботятся о внутреннем покое, а просто потому, что боятся сталкиваться с негативными реакциями другого человека. Да, если человек ранен, болен, находится в состоянии острого горя, не нужно добивать его своей «правдой», необходимо подождать, когда он окрепнет духом. Но если год за годом ваш друг творит непонятно что со своей жизнью, а вы постоянно поддерживаете его иллюзию, то о дружбе ли это? Дружба же это и про ответственность, про обязанности перед другим человеком, а там, где обязанности и ответственность, не всегда бывает легко и приятно.
Образ друзей, до бесконечности тиражируемый в современных фильмах и телепрограммах (рассчитанных в большинстве своем на крайне интеллектуально ограниченных людей), поддерживает все эти инфантильные представления о взаимоотношениях между людьми.
Если вы не научились взаимодействовать со старшими, это означает, нам будет очень сложно признавать чей-то авторитет, чувствовать себя защищенным в этом мире, следовать за кем-то, и от проблем со старшими в родительской семье, мы зачастую пресекаем адекватное взаимодействие и с другими старшими людьми, либо, напротив, пытаемся заменить своих родителей кем-то другим старшим, но до конца с ними все равно не сближаемся, потому что есть неисцеленные раны, которыми заниматься не хочется. Держимся на безопасной дистанции, когда на нас не давят и сильно не указывают, как жить.
Если мы не научились в семье взаимодействовать с младшими (племянники, младшие братья-сестры), то мы бежим от этой ответственности и в последующие годы. А когда еще и с равными не хочется учиться взаимодействовать в семье, то мы убегаем подальше и создаем себе очень приятное сообщество друзей, которые «принимают меня таким, какой я есть», наслаждаемся жизнью и думаем, что у нас все хорошо, но это не так. Если вы не растете, то однажды поймете, что все не так хорошо, как кажется. И с удивлением обнаружите, что почти все из вашего окружения настолько же сильно бегут от уроков роста и исцеления, как и вы. Если в одном месте собирается много травмированных людей, то они кажутся друг другу нормальными и возникает очень теплая дружба. Дружба ли это?
Исцелить себя можно только рядом с тем, кто уже прошел этот путь или в процессе. Он может подсказать, куда двигаться и в чем заключаются основные трудности, но внутреннюю работу придется проделать вам самим.
Принятие вас «как есть» теми людьми, кто и себя принимает «как есть», и не «заморачивается» сильно какими-то там высокими категориями может быть и хорошо, на определенном уровне, но если однажды вы почувствуете внутреннюю неудовлетворенность, то постарайтесь внимательно посмотреть на тех людей, которыми вы себя окружили. Люди изменяют своим мужьям и женам, и если вы сделаете то же самое, а потом придете и расскажете им, они вас примут как есть, но это не связано с их великим умом и большим сердцем, а скорее связано с потаканием своим слабостям. Да, все совершают ошибки, и те, кто растет, тоже совершают. Хороший друг вряд ли является идеальным человеком, он просто идет своей дорогой, совершает свои ошибки и делится с вами своим опытом, если вы готовы слушать и слышать.
Просто получается, что люди взрослеют, меняются, осознают свои интересы, выбирают двигаться своей дорогой. Хорошо, если детские друзья на той же волне, вы можете вместе расти и развиваться, дружить семьями, расширять свой круг и вам на самом деле очень интересно друг с другом, но часто бывает по-другому. Часто бывает так, что человек очень сильно боится открыть глаза и признаться себе, что на данном этапе жизни меня мало что объединяет с этими людьми, да и их со мной тоже.
Можно играться в то, что тебе реально нравится слушать истории про геройские любовные похождения «на сторону», можно продолжать сплетничать и обсуждать других людей, можно сидеть в этой компании накуренных людей или в пьяном угаре слушать, как «качает» музыка в машине на всю громкость, можно тусить в клубах до бесконечности, чтобы «вспомнить молодость», можно в 30-40 лет продолжать задирать майку, чтобы все видели, какая я шалунья, материться направо и налево, чтобы уж точно поняли, насколько плотно я застрял в подростковом возрасте, да много чего можно, если на это свою жизнь не жалко тратить.
А как только просыпаешься, то просто жалко всем этим заниматься, сначала много раз предлагаешь тем, кто идет рядом, изменить что-то в своей жизни, а если не хотят, просто отходишь в сторону и направляешься своей дорогой.
Проходит время, и постепенно начинаешь замечать на своем пути много таких же, «отделившихся», знакомишься с ними и удивляешься, как много схожего в ваших историях (во взрослом возрасте дружба начинается гораздо более осознанно, если того пожелаешь).
Автор: Дина Ричардс
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Друзья детства: почему они необходимы каждому ребенку?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Ребенку необходимо с детства уметь дружить. Вы никогда не задумывались о том, что самые старые друзья – это те люди, которые знают нас лучше всех на земле? Если вы сумели сохранить близкие отношения с кем-то из начальных классов школы или (да-да, и такое бывает) детского сада, вполне вероятно, этим персонажам известно про вас даже больше, чем вашей маме или вашему супругу.
Дружба со школьной скамьи
Уже в первом классе школы у девочек появляются секреты. Я, например, влюбилась в своего соседа по парте, но почему-то рассказать об этом маме и сестре мне было неловко. Зато моя школьная подруга знала все-все-все тонкости моих шекспировских страданий. Уже в 7 лет. Впрочем, тем же делилась и она со мной. И так вплоть до 11 класса.
Я – счастливица. Мне почти 28 лет, и у меня много друзей из детства. Мы будто родственники. Моя семья знает их, а их семьи знают меня. Я без проблем могу прийти праздновать к ним Новый год (даже без приглашения), а они могут прийти ко мне. Даже если у меня дома бардак, мне не стыдно принять этих людей. Я могу позвонить им в три часа ночи и поплакаться на усталость, а они могут попросить меня посидеть с их собаками или кошками во время отпуска. Я уж не говорю про огромное количество шуток, понятных только нам, воспоминаний, тянущихся со школьной скамьи, и сплетен о тех людях, которых больше не знает никто не свете.
Одна из моих подружек выходит замуж в следующем месяце. Ее жених – высокий, умный блондин с прекрасным чувством юмора. Когда она сообщила мне радостную новость о грядущей свадьбе, честное слово, я заплакала от счастья. Будто это мне сделали предложение. Да-да. То самое чувство, когда ты радуешься за другого человека, как за себя. И этот человек даже не твой кровный родственник.
Я прокручиваю мысль об их свадьбе снова и снова. И каждый раз мое сердце наполняется теплом и любовью.
Мы с этой девчонкой чего только не делали: она при мне сломала руку, а мне при ней выбили зуб. Мы вместе ночами готовились к школьным экзаменам и вместе готовили «самые незаметные в мире» шпаргалки. Мы переживали из-за поступления в университет и вместе плакали, когда негодники разбивали нам сердца. Когда-то нам казалось, что любви в жизни больше не будет, а вот теперь… мы выбираем ей свадебное платье.
Случались и ссоры, и обиды. Однажды мы не общались целый год. Но парадоксальным образом все эти 12 месяцев были рядом друг с другом. Я узнавала через общих знакомых, как у нее дела, а она делала то же самое в отношении меня.
Как-то на дне рождения она произнесла тост:
– Если сравнивать нашу дружбу с брачными отношениями… то, конечно, всякое в семье бывает, но я никогда не подам на развод.
Так и вышло. Мы просто стали частями одного целого. Родными по духу сестрами.
Дружба с детства не боится времени и расстояния
Дружба с детства не допускает фальши. Эти люди, подобно родным, знают нас как облупленных. Они всегда поймут, где мы слукавили, а где сказали правду, уловят наше настроение и поймут без слов, как и чем нужно помочь. От них не получится отвязаться контрольным «у меня все в порядке» и не получится заставить перестать думать и переживать за нас.
Такую дружбу не купить и не создать искусственно. Только проверка временем.
Друзья детства стоят друг за друга горой. Подобно тому, как мы отмазывали подругу перед учителем, говоря, что у нее действительно очень болит горло и «нет-нет, вы не могли ее видеть около кинотеатра», мы отмазываем ее перед мужем, говоря, что «белого вина было совсе-е-е-ем чуть-чуть».
Я могу сказать своим подругам, что их дети орут хуже пожарной сирены, что их мужья не очень-то вежливо с ними разговаривают и что им самим пора наконец-то поменять «этот ужасный цвет волос». Но я никогда, НИКОГДА не допущу дурных слов в их адрес или в адрес их семьи со стороны третьих лиц. И я абсолютно уверена, что и они не позволят этого в отношении меня.
Одна моя подруга детства сразу после школы уехала в Калифорнию. За эти десять лет мы не виделись ни разу, но мы созваниваемся каждую субботу. Если есть возможность – говорим по видеосвязи, если нет – просто слушаем голоса друг друга и делимся самыми сокровенными деталями из жизни.
Дружба с детства тем и хороша: можно не видеться, не созваниваться, не общаться и быть далеко друг от друга в течение долгого времени, но тем не менее каждая новая встреча будет особенно теплой и особенно дорогой. Не будет гнетущего молчания, не нужно будет пробивать неловкость и холодность общения, нет. Со старыми друзьями всегда можно нырнуть в воспоминания прошлых лет и посмеяться от души, как ни с кем другим, ведь никто другой так много о вас не знает, как эти люди.
Конечно, за время учебы в университете, на работе, в путешествиях у меня появилось много новых друзей. И это нормально. Не все люди должны помнить, как я расклеивала по своей комнате плакаты с Дэвидом Бекхэмом или фанатела от «Фабрики звезд – 3»…
Однако друзья детства – это все равно нечто особенное и незаменимое. Таких мест, как у них, в моем сердце уже не будет ни у кого. Мы не дадим друг другу забыть то, отчего до сих пор впадаем в краску, и то, отчего мы так сильно друг друга любим.
Фотографии из личного архива автора.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
О дружбе с детства
Какая дружба самая крепкая? Одни говорят, что школьная дружба крепка, что люди, учившиеся в школе, встречаются на протяжении многих лет, дружат семьями. Кто-то говорит о том, что больше всего сплотят университетские годы. университетская жизнь – совместные занятия, учеба, подготовка, внеурочные занятия, вечеринки, походы, кино. Одно могу сказать из собственного опыта – единственная крепкая дружба – это дружба детства. Вспомните, были ли у вас друзья детства?
Закончив школу, дороги с одноклассниками разошлись. Кто-то уехал поступать в другие города, кто-то в другие вузы. С теми, кто учился в других университетах, не было и времени дружить. Иногда получалась дружба только из-за учебы. Потом, закончив институты, каждый следовал своим интересам, которые также как правило, не сопутствовали интересам большинства. А что друзья детства? Они живут там же где и жили, их родители готовят все ту же еду, вкус которой так знаком с детства. А если они переехали, то сделали новое место таким же, как и прежде – гостеприимным, а сами остались все такими же добродушными, родными. Придешь, порой, в гости и чувствуешь, будто не прошло и тех лет, которые стоят за этой дружбой, а все дело в том, что не место красит человека, а человек – место. Время за беседами с ними проходит незаметно. Дружба – великая вещь. Друзья наживаются с годами, а порой и десятилетиями.
Я говорю о детской дружбе не понаслышке, не только на своем примере. А примером такой искренней детской дружбы могу назвать своего брата и его друзей. Парнишки пришли в детский сад, потом пошли всей компанией в школу. Теперь за их плечами и годы, проведенные за школьной партой в одном классе. А теперь последний звонок. Вот стоят они с лентами «Выпускник-2014», счастливые, довольные, в костюмах, красавцы. Скоро они получат аттестаты. Но давно ли они были маленькими, давно ли катали игрушечные машинки. Они дружат уже на протяжении 15 лет, и думаю, что такая дружба продлится и далее. Кто знает, как сложится их судьба, в какие институты они поступят, кто-то пойдет в армию, кто-то женится, но я точно уверена, что дружба никуда не денется, даже пусть если встречаться они станут гораздо реже. Придет время и всей толпой они побегут встречать бывшего солдата-срочника на вокзал Томск-1, вместе отметят защиту дипломов, обмоют права, а через годы с искренней радостью встретят жен друг друга из роддома. Вот это дружба настоящая, детская, искренняя. Гордость берет за такую дружбу.
Дружба детства проверена временем. От него она не перестает быть дружбой, даже если несколько лет не виделись. Каждый из нас знает, что есть у него есть друг, там, далеко, в другом городе или стране, а может быть, о счастье, он живет на соседней улице. Берегите своих друзей, никто и никогда не заменит их вам, никто не вернет вас воспоминаниями в ваше детство.
Друзья детства уходят в параллельные миры
Друг и друг детства — разные понятия. С другом детства хорошо встретиться раз в десять лет, вспомнить школьных товарищей и знакомых: кто жив, кто умер, кто где работает. Освежили старое, как склянку взбултыхнули: снизу всплыло и на место улеглось.
Друг детства — это друг, отношения с которым в какой-то момент перестали развиваться. Не то чтобы испортились — так, застыли, не согреваемые искрами интереса. Иногда даже не вспомнишь, когда это случилось. Год, два, три назад. Может, раньше.
Встретишь друга детства на бегу, незапланированно, просто на улице или зашёл куда, а он там: «О! А! Привет!», обнялись, выбрались покурить. Тут и начинается томление.
— Как жена? Как дети? Как сам? — стандартный набор вопросов.
— Жена работает. Дети учатся. Сам держусь, – стандартный набор ответов.
— А ты как? Как дети? Как жена?
— Держусь. Учатся. Работает.
Поговорили. А сигарета горит. И половина не истлела. Не бросишь же.
— Да я, понимаешь, в банк иду — карточку поменять надо.
— А я машину в ремонт бросил. Через час забирать, так что…
Сигарета, слава богу, догорела. Бычок солидный, но выкинуть можно, не нарушая приличий.
— Ну, пока! Нужно как-нибудь встретиться, посидеть.
Ага, сейчас! Было б нужно, встретились бы без «обязательно». Как раньше. А нет, значит, нет. На день рождения звякнул, поздравил, на Новый год звякнул, поздравил – вот и все обязательства.
С другом иначе. Две-три недели, и включается маячок: что-то давно не звонил. Где он там, бродяга? А он уже тебя теребит: «Куда пропал?».
— Я, представляешь, три дня назад нюха лишился! — возбуждённо орёт просто друг. — Запахи не чувствовал. Ну, думаю, коронавирус.
— Вспомнил, что гранатовый сок помогает. Купил литр дорогого. Выпил махом для эффекта.
— Третий день в туалете. Про коронавирус думать забыл. Запахи ощущаю остро.
И ты, как дурак, радуешься нелепой этой истории, тебе хорошо оттого, что друг твой с чувством юмора, ты пересказываешь его курьёз знакомым и коллегам при любом удобном случае…
И в разговоре с просто другом всё интересно: и про тёщу его Зою Николаевну, и про дочь, которую ты лет пятнадцать уже не видел (уехала в Нижний, там живёт), и что вообще на свете делается, например, что за книги он читает и что за фильмы смотрит. Всё занимательно. И через три недели опять вспоминаешь: где он там? А тебе — опережающий: куда пропал?
Друзья детства — это те же просто друзья, только в параллельном существовании. Они не пропали, они здесь, и можно сделать очень скромное усилие, чтобы их снова увидеть. Но это внешнее усилие: выкроить время, набрать номер, зайти в гости… А есть внутреннее усилие — заставить себя это сделать. Это очень сложно, если ты помнишь, как долго тлела сигарета, и если ты не понимаешь зачем.
Другие материалы автора — в разделе «Подвальчик Лившица«