Синдром опустевшего гнезда что это
Синдром опустевшего гнезда: как отпустить детей?
Почему возникает «синдром опустевшего гнезда»?
С появлением ребенка жизнь семейной пары полностью меняется. Появляются новые обязанности, связанные с воспитанием нового члена семьи. Прежние интересы зачастую уходят на второй план или вовсе исчезают. Меняются семейные привычки. Вся жизнь теперь тесно связана с ребенком, его ростом и взрослением. Но неизбежно наступает момент, когда повзрослевшее чадо покидает семейное гнездо. Например, уезжает учиться или начинает самостоятельную жизнь вдали от мамы и папы. Этот момент все родители переживают по-разному. У одних начало самостоятельной жизни ребенка вызывает лёгкое чувство грусти, для других это — настоящая катастрофа. Бывают случаи, когда родителей напротив охватывает чувство свободы и начала новой жизни.
Как понять, что нужна помощь?
В психологии «синдромом опустевшего гнезда» называют чувства
Тяжелее всего этот синдром переживают те семейные пары, которые не смогли найти баланс между родительством и самостоятельной жизнью. Проблемы, вызванные синдромом опустевшего гнезда, чаще всего появляются у женщин. Особенно у одиноких матерей, которые все свои время и силы отдавали ребенку, забыв о собственных интересах.
С уходом детей из дома некоторые родители полностью теряют смысл жизни. И тогда «синдром опустевшего гнезда» дополняется депрессией и другими ментальными расстройствами.
Как справиться с «синдромом опустевшего гнезда»?
Врачи и психологи разработали ряд рекомендаций, которые помогут справиться с неприятными состояниями:
«Синдром опустевшего гнезда»: как сохранить отношения
Кризис среднего возраста и взрослые дети — серьезное испытание для родительской семьи
«Сидром опустевшего гнезда» — поэтическое название одного из самых сложных для семьи этапов: выросшие дети начинают самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить отношения уже совсем в других, непривычных для них условиях.
Любовь к ребенку в рекламе и в народной традиции
Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Берестова есть такие строки:
Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!
Однако представление о безусловной любви к детям в последнее время часто искажается средствами массовой информации и рекламой. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку с ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, не знают они и обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.
Почти не говорится о том, что любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей. Здесь на помощь должен прийти здравый смысл и многовековой народный опыт.
Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени. Дети приходили в мир, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости.
Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — вовсе не черствая или безразличная поговорка, а срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день святого покровителя человека.
Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. Многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.
Семейная ситуация: чувства, страхи, кризисы
Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?
Происходит резкая перестройка родительской семьи. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и перестраивается гораздо медленнее. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.
Многие привычные действия, связанные с бытом родительской семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «Готовить стало не для кого».
Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь — и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут.
Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» — в различных вариациях и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Берестова: «Пишите бескорыстно — за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.
Грядет собственный возрастной кризис — так называемый кризис среднего возраста. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40—50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.
На фоне кризиса среднего возраста зачастую расцветает и семейный. Порой в нем повинны мужчины — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и привлекательная.
Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.
Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если дети начали жить отдельно, но родители вынуждены помогать им материально, родительской семье гораздо труднее перестроиться и принять психологическую автономность молодых. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети начинают жить отдельно и получают опыт ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит.
Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.
Как начать новую жизнь
Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны. Сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?
Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели.
Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна для детей в качестве образца для подражания. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами — уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений.
Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами.
Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.
Решение для одиноких родителей
Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность в компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка.
Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь — тоже плохой выход.
Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» — это очень болезненный жизненный этап.
По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. А сообщества любителей различных животных — это еще и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники».
Ну и наконец, собственная наполненная и интересная жизнь поможет со временем принять роль бабушки и дедушки и достойно в ней выступить. Но это уже совсем другая история.
Синдром опустевшего гнезда: как вести себя родителям, когда ребенок становится взрослым и уходит из дома
19 февраля 2021 года
Наступает момент, когда дети взрослеют и уходят из дома, а вместе с этим у родителей часто появляется синдром покинутого гнезда — чувство опустошения. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Зюзино» Мария Глазунова.
Все меняется, и это нормально
Прежде всего примите эту ситуацию, не надо заглядывать в будущее и видеть его скучным, дайте себе время для адаптации.
Не теряйте связь с детьми
Когда ребенок уходит из дома, многие родители минимизируют общение с ним. Но переезд совершенно не значит, что вы больше не можете созваниваться, встречаться, вести разговоры по душам. В наше время высоких технологий есть бешеные возможности: звонки, чаты, фото, видеосвязь. Даже не нужно куда-то ехать, чтобы увидеть ребенка.
Поддерживайте друг друга
Если ребенок переехал, это не значит, что он счастлив избавиться от вас. На самом деле переезд — смена привычных действий, новые условия жизни и для него тоже стресс. Самое время принять на себя другие роли, научиться слушать и поддерживать.
Спорт и физические нагрузки
Не забывайте, что любые физические нагрузки снижают стресс и тревогу, повышают настроение, стимулируют выработку эндорфинов, улучшают сон и даже влияют на самооценку.
Откройте второе дыхание в отношениях
Для пары, чьи дети покинули дом, начинается новый этап во взаимоотношениях. Меняются роли, и из папы с мамой родители снова становятся мужем и женой. Зачастую взрослые уже отвыкли проводить время только вдвоем. Возможно, придется освежить отношения и вернуть романтику.
Вспомните старые или найдите новые увлечения
Вспомните забытые хобби или попробуйте себя в чем-то новом. За столько лет у вас появилась прекрасная возможность вспомнить дело, в котором вы были успешны.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Дети выросли, а с мужем не о чем говорить. Как пережить «синдром опустевшего гнезда»
И скворечник опустел
Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это были он и она. Спустя время появились детки. Папаша так рьяно защищал свое семейство, что не давал нам спокойно пройти по двору. Он кричал, летал низко над землей и делал все, чтобы мы даже не приближались к дереву. Мать семейства в это время приносила деткам червячков-букашек и терпеливо кормила орущих птенцов.
Спустя время мы уже наблюдали за тем, как родители учат птенцов летать. А потом скворечник опустел. Это стало очень заметно по тому, как изменились звуки в нашем дворе. Я было испугалась, что кошка все-таки добралась до птичьего семейства. Но муж рассказал мне, что видел, как наши гости улетали.
Много лет назад мы с мужем свили свое гнездо. Высидели в нем трех птенцов. Научили их летать и добывать пропитание. Смогли отпустить старшего. Средняя на низком старте. Младший пока еще наращивает силу крыльев. Совсем скоро разлетятся все и мы с мужем останемся в нашем гнезде вдвоем.
Я понимаю, надо чаще смотреть на птиц, чтобы не забывать, как устроена жизнь, и не пытаться организовать счастливую жизнь рядом с собой тем, кому пора лететь в дальние страны.
Сегодня я хочу, чтобы мы поговорили о семейном кризисе, который называется «синдром опустевшего гнезда». Именно этот кризис сейчас переживает моя семья.
Старший сын в начале февраля сделал предложение своей избраннице. Стало понятно, что он становится отдельным человеком, который начинает строить свою семью. А в чужую семью «ходить» не имеет права никто. Знаю это и привыкаю к новым обстоятельствам нашей жизни. Это непросто.
Конечно, мне было бы в разы сложнее, если бы рядом со мной не было мужа, с которым я могу разговаривать, делиться своими переживаниями, с которым рядом я чувствую себя нужной и любимой. Как мы пришли к таким отношениям спустя 22 года? Что помогает нам пережить сегодняшний кризис?
Как бы это странно ни звучало, но помогают все предыдущие кризисы, через которые мы прошли.
«Родим еще одного ребенка»
Любая семья с момента своего рождения проходит несколько кризисов. Семей без кризисов не бывает. Не верьте тому, кто говорит, что их не трясет. Можно разными способами «забалтывать» кризисы. Большинство молодых семей — от года до пятнадцати лет брака — встречаясь со сложностями во взаимопонимании, идут по пути «родим еще одного ребенка».
Но это не значит, что кризис не догонит. Это все равно как не давать ребенку проживать кризисы, соответствующие возрасту, а потом в его 35–39 лет говорить: «Ну, не знаю, что с ним такое произошло. Был нормальным ребенком, без причуд. А потом женился/вышла замуж и испортился…»
Нет. Как у ребенка происходит развитие постепенно, так же у взрослого проходят кризисы и они должны быть. И у семей тоже.
Я часто говорю отчаявшимся родителям подростков: «Я вас поздравляю! Вы замечательные родители! Вы создали своему ребенку возможность прожить кризис. Это возможно только там, где по-настоящему безопасно». И в семьях то же самое происходит. Есть кризис — развитие идет по норме.
Иллюстрация: Таня Кораблёва / @buttonbubble
Пять кризисов одной семьи
Напомню вам о том, какие «стандартные» кризисы проживают семьи. Психологи разных стран по-разному их формулируют. Мы пойдем по варианту, который распространен на постсоветском пространстве, он отличается от Европы и Америки.
Первый кризис — первый год жизни молодой семьи. Романтика уходит, страсти улеглись, начинается быт, и постепенно появляется «оскомина». Этот кризис большинство пар не преодолевает. Отсюда такое количество разводов после первого года жизни.
Второй кризис — кризис трех лет. К этому времени в семье обычно появляется ребенок. Рождение малыша, полное изменение уклада жизни людей, которые и думать не думали, что это все вот так будет происходить — способствует непониманию, стычкам между супругами. Да и если рождение малыша «отложено», кризиса этого не избежать.
Ученые подсчитали, что пуд соли (16 килограммов) супружеская пара съедает примерно за три года. Прошли этот кризис, можно спокойно идти дальше.
Я не буду выделять отдельной строкой кризис, связанный с рождением второго ребенка. Но это тоже сильно меняет уклад жизни семьи.
Третий кризис — кризис 7–8 лет. Он связан с тем, что супруги все друг про друга знают. Жизнь становится предсказуемой и обыденной. В этот момент обнажаются все проблемы, связанные с разностью интересов, взглядов на жизнь и так далее.
Примерно в это время в большинстве семей дети идут в школу. Это тоже серьезный вызов для семьи. Внешние оценки того, что делали родители относительно воспитания своих детей, — это как подведение итогов определенного этапа жизни двоих людей.
Четвертый кризис — кризис 13–14 лет. У супругов начинается кризис среднего возраста, у детей — подростковый период. Стареют родители мужа и жены, нуждаются в поддержке.
Пятый кризис — кризис 20–25 лет. Это и есть тот самый «синдром опустевшего гнезда». Два десятилетия супруги были связаны заботой о детях. А теперь дети вылетели из гнезда и двое родителей остаются один на один друг с другом. О чем говорить? Чем вместе можно заниматься? Кто вообще этот человек?
Часто оказывается, что люди прожили рядом 20 лет, не зная друг друга в принципе. Распространен вариант, при котором мужья уезжают «жить на дачу», а жены посвящают всю себя заботе о внуках. Это так называемые «мертвые семьи». Люди потом даже отмечают 50-летний юбилей семьи, но снова разъезжаются в разные стороны, чтобы не иметь друг с другом ничего общего. Я знаю истории, в которых люди продолжают жить друг с другом, но не общаются, а их максимум — поздороваться друг с другом утром.
Зачем снова держаться за руки
Что же делать, чтобы не прийти к такому печальному завершению жизни?
Говорить. Говорить. Говорить. Бесконечно много. Бесконечно долго. Говорить.
Помнить о своих интересах и с уважением относиться к интересам другого. Это не значит, что жена рыбака непременно должна стать рыбачкой. Это значит, что он на рыбалку, она на симфонический концерт, а потом они встречаются и делятся своими эмоциями.
Несмотря на количество детей в семье и прямо пропорционально этому количеству забот находить время друг на друга, потому что основа любой семьи — отношения в паре «мужчина–женщина».
Дети не должны становиться центром вселенной Семья. Просто потому, что мы рожаем их для того, чтобы они жили, а не обслуживали наше одиночество.
Когда заканчиваются слова и кажется, что достучаться до супруга невозможно, наберите телефон семейного психолога, которому доверяете. Зачастую двоим нужен тот, кто переведет «с русского на русский» их слова, обращенные друг к другу.
…Наш старший сын уехал жить в другой город, наша дочь-студентка живет своей жизнью, и мы видимся в лучшем случае вечером выходного дня, а наш младший сын — спортсмен и часто уезжает из дома на сборы. Мы с мужем стали часто оставаться одни. И казалось бы, вот она, свобода. А руки деть некуда. Мы так привыкли за 20 лет, что рядом с нами все время кто-то идет! И к ощущению рука в руке.
Мы снова стали ходить за руку, мы много гуляем вдвоем, мы стали бывать вместе в бассейне, мы проводим время за разговорами в уютных кафе и нашем доме. Мы очень скучаем по нашим детям. По себе — родителям, которые падали вечерами без сил.
Но какие же мы счастливые люди! Наши птенцы вылетают из гнезда, а нам не надо вить новое. Наше — устойчиво и надежно.
Синдром опустевшего гнезда: как вести себя родителям, когда ребенок становится взрослым и уходит из дома
19 февраля 2021 года
Наступает момент, когда дети взрослеют и уходят из дома, а вместе с этим у родителей часто появляется синдром покинутого гнезда — чувство опустошения. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Зюзино» Мария Глазунова.
Все меняется, и это нормально
Прежде всего примите эту ситуацию, не надо заглядывать в будущее и видеть его скучным, дайте себе время для адаптации.
Не теряйте связь с детьми
Когда ребенок уходит из дома, многие родители минимизируют общение с ним. Но переезд совершенно не значит, что вы больше не можете созваниваться, встречаться, вести разговоры по душам. В наше время высоких технологий есть бешеные возможности: звонки, чаты, фото, видеосвязь. Даже не нужно куда-то ехать, чтобы увидеть ребенка.
Поддерживайте друг друга
Если ребенок переехал, это не значит, что он счастлив избавиться от вас. На самом деле переезд — смена привычных действий, новые условия жизни и для него тоже стресс. Самое время принять на себя другие роли, научиться слушать и поддерживать.
Спорт и физические нагрузки
Не забывайте, что любые физические нагрузки снижают стресс и тревогу, повышают настроение, стимулируют выработку эндорфинов, улучшают сон и даже влияют на самооценку.
Откройте второе дыхание в отношениях
Для пары, чьи дети покинули дом, начинается новый этап во взаимоотношениях. Меняются роли, и из папы с мамой родители снова становятся мужем и женой. Зачастую взрослые уже отвыкли проводить время только вдвоем. Возможно, придется освежить отношения и вернуть романтику.
Вспомните старые или найдите новые увлечения
Вспомните забытые хобби или попробуйте себя в чем-то новом. За столько лет у вас появилась прекрасная возможность вспомнить дело, в котором вы были успешны.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы