Спички есть значит импотент анекдот
Анекдот
Бежит заяц по лесу и кричит:
— Логика, логика,логика логика!
Волк его тормозит!
Волк: ты чего разорался своей логикой?
Заяц: щас я тебе объясню, веселая штука! У тебя спички есть?
Заяц: ну если спички есть значит ты куришь?
Заяц: ну если ты куришь,то и пьешь?
Заяц: ну если ты пьешь то и баб ебешь?
Заяц: ну значит ты не импотент.
Понравилась Волку вся эта веселая штука)
Бежит Волк по лесу и кричит:
— Логика, логика, логика, логика!
Тут его Медведь тормозит.
Медведь: ты чего тут бегаешь орешь?
Волк:ну брат слушай у тебя спички есть?
Волк: это брат ты импотент))
Любимица
Про «разводняк» в интернете
Брешь в системе
Сходство
Несколько смуглых зайцев решили побить контролёра в автобусе, но что то пошло не так
Конфликт начался после того, как контролер заметила пассажиров, не оплативших проезд. Работница транспорта решила не выпускать безбилетников из автобуса, пока они не заплатят. В итоге в салоне произошла массовая потасовка.
Очевидцы утверждают, что кто-то из гостей города ударил женщину, однако за нее заступились другие пассажиры и задали трёпку безбилетникам. На кадрах видно, как участников конфликта высаживают из автобуса без верхней одежды. Один из них очень расстроен и говорит, что пожалуется на своих обидчиков господам полицейским.
Спустя 17 лет
Сын маминой подруги
Как устарел бородатый анекдот
Все знают старый-престарый анекдот про спичечную фабрику.
Для ЛЛ и тех, кто этот анекдот еще не видел:
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
Всегда в коробках было по 60 спичек. С моих первых самостоятельных опытов со спичками в 1960-х годах и до последнего времени для меня коробок спичек был наполнен 60-ю волшебными палочками, дарящими чудо огня.
Купил новые спички, и обратил внимание на величину коробка.
Коробки немного разные по толщине. Присмотрелся.
И что я вижу? Многолетняя стабильность порушена.
В коробке всего 40 спичек. Теперь что, старый анекдот переписывать?
Я сегодня в магазин зашёл, по мелочи добрать чуть-чуть.
Молоко литр, масло 200 г, шоколадка 100. О, боги, у меня аж привстал.
Хлеб только чуть подкачал со своими 400 грамм, т.к. не было сегодня от того хлебзавода, что 0,5 выпускает, но обычно его беру.
Лет десять назад попалась в руки партия старых, еще советских бинтов в бумажной упаковке, морально устаревших, и уже, наверняка, не эффективных. Решил наглядно сравнить с современными бинтами, результатом оптимизации и применения высоких технологий, свободных от тоталитарного гнета.
Догадайтесь, где какой бинт.
Подсказка: советский бинт слева.
Так у вас фабрика не Балабановская!
Плохо вы считали и смотрели.
Лично я помню коробки по 75 спичек.
920 мл молока, 900 гр. крупы, 175 гр. масла, вот и спички урезают.
фрагмент таблицы из ГОСТ 1820-2001 на спички
Общие тенденции объем уменьшать, цену увеличивать ))
Весь в раздумиях, а что за секретная информация закрыта пикселями на коробке?
Белорусь? — это что-то новенькое
А почему штрихкод не заблюрили? Я же отсканировать могу
Этой осенью я ездил по разным магазинам, покупал там спички и пересчитывал. В среднем кладут по 37 штук. То есть обсчитывают сильно.
Экономический рывок был настолько сильным, что 20 спичек просто оторвало.
А ты посчитал или слепо поверил надписи?
Я тоже в какой-то момент озаботился размерами коробков, нашел ГОСТ.
Там несколько размеров, и сейчас в ходу самый маленький.
Хотел пойти спички пересчитать а у меня ни одного коробка со спичками нету.
Ну всё! Разворовали страну! Молодёжь распоясалась! Власть тупая! Магазины обманывают! Раньше было лучше!
Полбеды что их там 40. Так ещё половина из них при розжиге ломается пополам- по кривослою и сучкам.
пришлось доставать новый коробок.
Импортер в штааа? БелОрусь? И телефон 8(927)?
Шоколадка Милка была 90 грамм стала 85))
От оно чё, Михалыч. с детства думал их 50 в коробке ))
То есть никого не смутила Белорусь?
Ну если инфляция добралась и до спичек, то ремень всё-же стоит затягивать на шее.
Всегда думал что спичек было 50 штук в коробке.
Меня еще другое возмущает. куда пропали спички с зеленой серой! Мои самые любимые были. Они и толще были и зажигались как то лучше. Вроде как Балабановские были. НО тут могу соврать. Давно это было эх. Лет 40 назад
Вчера только пересчитал оказалось 35штук спички красная цена
Напиши на фабрику гневное письмо!
В случае апокалипсиса спички исчезнут! Их не найдёте днём с огнём! Поэтому учимся пропаном заряжать многоразовые зажигалки! И держим дома их большой запас)))
Анекдот про спички становится явью.
И там. их оказалось 89. Ну вот как так?
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
зы. боян ругается на анекдот.
зы2. Витаминка нужна, что бы компенсировать недостаток фолиевой кислоты в организме, потому что плохо усваивается в стандартной форме. и поэтому нужна фолатная форма.
Одну пробует хмурая толстая тетя из отдела контроля качества перед отправкой.
любою подобную хрень пересчитывать, успокаивает)
кстати, ватных палочек всегда в норме, иногда пары штук не хватает
У фолиевой кислоты нет фолатной формы.
ЗЫ. Фолиевая кислота прекрасно усваивается, если ваша печень в порядке.
ЗЫЫ. Говно все эти БАДы.
А какой навык улучшают эти колёса? Скорость, сообразительность, удачу?
Мне не показалось? 90 вегетарианских пилюль? Вегетарианских?!
При пересчете поди куда-то закатилась, или вообще рассыпали на пол, собрали не всё.
А если серьёзно, то сейчас на всех упаковках есть жЫрный символ e, estimated.
Всегда считаю, обычно количество совпадает. Сколько раз пересчитал после этого? Жену подключал?
Чего недостаток? Фолиевой кислоты? Ипать, ты гений медицины!
А мы, глупые обезьяны от науки, всю жизнь считали что фолиевая кислота токсична. Что нужна она в малых дозах. И эти малые дозы вырабатываются бактериями в кишечнике. Повышенная доза нужна только беременным, в связи с быстрым делением клеток плода.
PS. Никто специально фолиевую кислоту для твоего БАДа не выделял, тем более в специальной форме. Туда просто обычных дрожжей добавили, в которых всё это есть.
Сироп солодки: пятиминутка ненависти
Преамбула: супруге в аптеке по просьбе продать сироп солодки, продали вот это.
Итак, чем же еще отличается лекарственный сироп от БАДа? Конечно же, составом. Идем на РЛСнет и смотрим, что должно быть в составе. Экстракт корня солодки густой, сахар, спирт, вода. Всё.
Почему производитель пилит БАД вместо лекарства? Потому что БАД не подлежит обязательной сертификации, что упрощает и удешевляет производство. А соскамленное название позволяет пропихнуть БАД как известное недорогое лекарство.
Раки под антидепрессантами
Следы лекарств в водоемах меняют поведение животных.
Учёные из Университета Флориды изучали влияние антидепрессантов на раков Faxonius limosus. Зачем? Следы антидепрессантов и других препаратов обнаружены во многих водоемах, и раки, наравне с другими обитателями, регулярно подвергаются их воздействию. Раки играют ведущую роль в пресноводных экосистемах, и их здоровье отражается на многих аспектах окружающей среды.
Биологи поясняют, что антидепрессанты могут попасть в водоём из-за неправильной утилизации лекарств. Кроме того, остатки вещества сохраняются в кале и моче людей, попадающих в сточные воды.
В рамках исследования специалисты провели необычный эксперимент: они воссоздали естественную среду в лаборатории, где они могли контролировать количество лекарства и наблюдать за поведением членистоногих. Контрольная группа оставалась в чистой воде, а другим подопытным пришлось испытывать на себе воздействие безопасных доз антидепрессантов на протяжении нескольких недель. Исследователи взяли распространенный тип антидепрессанта: селективный ингибитор обратного захвата серотонина.
Чтобы проверить влияние препарата, биологи использовали так называемый Y-образный лабиринт. Контейнер-укрытие был размещен у входа, откуда начиналось разветвление. На одном из путей постоянно испускались химические сигналы о еде, в другом были сымитированы сигналы о присутствии ещё одного рака. Исследователи наблюдали, какое направление выбирали раки, и сколько времени они провели в лабиринте.
Раки, подвергшиеся воздействию антидепрессантов, гораздо раньше, чем представители контрольной группы, выходили из своих убежищ. Это негативный аспект: чрезмерно бесстрашные животные скорее будут съедены хищниками, поскольку не потрудились всесторонне оценить обстановку. Кроме того, раки проводили больше времени в поисках пищи, что может уменьшить объем биомассы водорослей и нарушить связи в экосистеме. Зато они избегали той стороны лабиринта, где «находился» соперник, что свидетельствует об отсутствии роста агрессии под влиянием допинга.
На следующих этапах исследования ученые планируют уделить ему больше времени, детальнее рассмотрев влияние препаратов на разные элементы речных и озерных экосистем.
Поликлиника для чайников 10
Юбилейный пост, поговорим о чем то насущном. Например о фуфломицинах.
Что же такое БАД и почему их так не любят ни в одном думающем обществе?
Думаю что к теме использования этих чудесных лекарств мы ещё вернёмся, так что давайте обсуждать и собирать материал для нового поста.
Ответ на пост «Магический гастроэнтеролог»
Вот я прихожу к ней, сидит тетенька лет 60: очки, халат, аккуратная причесочка, сама приятность и милота. Внимательно выслушала мой рассказ про мои полеты, покивала и пригласила на стол. Ну думаю, ща будут мне костьми хрустеть.
Но тетя лапки свои вымыла, засунула мне под лопатки и сидит, чет там шебуршит иногда. Ну хорошо, прощупывает, диагностику проводит. Лежу, любуюсь потолком. Ощущение времени немного потеряла, а тетя все шебуршит слегка. Потом убирает руки и идет их опять мыть. Говорит, мол, вставайте, одевайтесь. Я офигела, типа, а когда хрустеть то? Она на меня смотрит и отвечает, что оно не надо, вот она мне там чего-то поправила, какие-то потоки, скоро все в норму придет. Еще больше выпадаю в осадок и интересуюсь, а может чо попить хоть, обследования какие, а то спать не могу нормально, шея протестует. Думала, обезбол какой назначит, мазь. Но нет, тетя заявила, что это все потому что у меня что-то не так с печенью, поэтому оно цепляет шею, купи в аптеке желчегонный сбор и пропей О_О
Короче содрали с меня тогда пять тыщ за час, я в силу юности скандал развести не догадалась. С тех пор в клинику я ту ни ногой. Уже потом другой мануальщик отправил меня на доп. рентгены с функциональными пробами, где было превосходно видно смещение трех позвонков. И так же благополучно все вылечил.
Ответ на пост «Магический гастроэнтеролог»
С тех пор, я всегда проверяю рецепты перед покупкой лекарств и еще дважды мне попадались в рецептах «сахарные драже».
P.S.: Кашель вылечил каким-то недорогим антибиотиком выписанным участковым терапевтом.
Магический гастроэнтеролог
Прихожу. Попадаю на прием к самому внимательному специалисту на свете. Чуть больше часа она задавала мне десятки вопросов. Многие из предположений по самочувствию были прям в точку. Все внимательно переписывала, включая результаты прошлых анализов. В общем, я замлел и уверился, что сейчас-то меня вылечат. Немного смутило, что во время приема она советовала купить сибирскую кружку, которая электроны воды выпрямляет. Ну и правильно, чего это я буду пить воду с кривыми электронами. Списал на странность и профдеформацию. Выписала ворох анализов на 27 тысяч, включая диагноз на непереносимость пшеницы и масс-спектрометрии микробных маркеров. Я не врач. Мало ли, может именно я тот самый счастливчик с целиакией и до конца жизни мне питаться в аюрведических безглютеновых магазинах. И может действительно техника дошла до того, что по небольшому количеству крови можно определить состав кишечного биома, а я и не слышал. Тем более, что все остальные анализы вопросов не вызывали. Казались вполне себе научно обоснованными. Проводятся во всех известных лабораториях.
На приеме я выяснил что:
1. Мне нужно подписаться в инстаграме на вот этих двух нутрициологов. И купить у них курс. Медицина не поможет, нужна помощь опытных инстаграм-див.
2. У меня тип доши вата (не спрашивайте) и от этого все беды. Мне нужно нюхать определенные аромамасла, тогда все будет хорошо.
4. Еду ни в коем случае нельзя запивать. Желудочный сок только разжижать зазря.
5. Нужно на прием к опытному остеопату. Она вправит кишечник на место, а то висит непонять где. Эта чудо-специалист может пересчитать косточки в нечищенном апельсине просто прикоснувшись к нему. А вот и телефончик.
6. Диета не наш выход. Нужно питаться исключительно криопродуктами. Это когда свеклу замораживают, высушивают, активируют и теперь в чайной ложке крио-свеклы содержится 3кг плебейской обычной свеклы.
Ушел с приема просветленный. С назначением БАДов с айхерба еще на 10 тысяч. Зато без всякой химии. По пути вспоминал, как гастроэнтеролог в Таиланде сетовала, что из-за бесконтрольного приема БАДов, заболевания печени становятся большой проблемой для страны. Поищу-ка я, пожалуй, врача попроще.
Коротко о БАДах
У моей мамы есть подружка еще со школьной скамьи, которая, до пенсии, работала нашим участковым врачом. Ну что – вот и пенсия наступила, а детям с деньгами помогать надо. Стала она реализовывать всяческие бады посредством сетевого маркетинга, ну а ей же верят – столько лет лечила. И мама моя к ней обращается:
— Подруга, вот у меня то и это побаливает, а еще вот это скачет, а это вот низкое. Давай я у тебя бадов каких прикуплю и все будет зашибись.
— Ты, подруга, не ведись на эту шнягу. Такие таблетки попей, ту штучку пропей, такие укольчики, это обследуй, ну и витаминки те и эти дешманские. А БАДы – они разве что от поноса или от запора и помогут. Только деньги зря выбросишь.
Кратко о Мартине Шкреле и государственных регуляциях.
Интересный текст Пожарского о миллионере Мартине Шкрели, которого на днях посадили в США на 7 лет.
«На днях американец Мартин Шкрели, «самый ненавидимый миллионер на свете», получил семилетний срок за финансовые махинации. Вкратце, история такова: Мартин Шкрели, сын албанско-хорватских беженцев, работавших уборщиками, получил финансовое образование и сколотил состояние на бирже. Основал компанию Turing Pharmaceuticals и выкупил (у другой компании) лицензию на производство лекарства «Дараприм», при помощи которого люди с пониженным иммунитетом (в т.ч. больные ВИЧ) борются с паразитами. И тут же поднял цену за дозу с 13.5$ до 750$. Понятно, что сразу началось: «капиталистическая сволочь наживается на больных!» А Шкрели еще и подливал масла в огонь, рисуя фотожабы на либеральных журналисток в твиттере.
Анекдоты про спички
Не оставляйте детей без присмотра! 5-летний мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает, что такое логика?
Чапаев отправляет к Фурманаву.
— Фурманов скажи, что такое логика?
— Ну вот смотри. У тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь. Ну если куришь, значит с девками балуешь, ну, а если балуешься, значит мужик. Логично?
— Логично.
— Ну, теперь понял?
— Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает; Ну что, узнал?
— Узнал.
— Ну и что?
— У тебя спички есть?
— Нет.
— Ну, тогда ты не мужик.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?
— А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
— Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, пол коробки, чтобы разжечь костер.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу.
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и
подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю нe затягиваясь.
— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Идёт мужикик (м) вечером по улице, внезапно из-за угла выруливает компания подвыпивших ребят (р)
Р-Прикурить есть?
М-Ребят, а вам спички или зажигалку?
Р-Да хоть паяльник, всё равно пи3Dы получишь.
Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел.
Заходит в магазин девочка.
— Мне чупа-чупс.
— 15 рублей.
— А со вкусом банана есть?
— Когда как.
— Не, если не банановый, то я не куплю.
— Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Заходит женщина:
— Спички.
— 15 рублей.
— Так дорого! Вы что, идиот?
— Когда как.
— Я не буду покупать ваши спички.
— Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Забегает грабитель:
— Открывай кассу!
— 15 рублей.
— Всего? У тебя что проблемы с бизнесом?
— Когда как.
— Мля, я тебя сейчас убью.
— Если не ты.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про спички. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 56 на 3 страницах по 25 на каждой странице