Поделюсь своей историей, тоже наболело. У моей свекрови двое детей сын и дочь, разница в возрасте между ними 12 лет. Когда мы поженились свекровь жила дочерью и своим мужем, наверное поэтому первые 10 лет брака у меня с ней были нормальные отношения, она не лезла ко мне я к ней. Иногда приходила в гости понянчить внучку я готовилась и всегда встречала ее с чем-то вкусненьким. Более близких отношений ни ей ни мне не хотелось.
Сейчас у нас проявился второй ребёнок, дочь подросла и они оба любят мою маму, которая приходит к нам часто. Она живет внуками. Всех все устраивало НО сестра мужа сейчас переехала в другой город и свекрови стало скучно. Она начала приставать к внучке чтобы та к ней чаще приезжала, говорит соскучилась. Дочь ехать к ней не хочет, говорит там скучно. Я первое время заставляла, потом просила мужа повлиять, потом забила сказала как есть. Свекровь обиделась, решила что я специально настроила внучку против неё. Сын ещё маленький, к нему пока претензий нет. Но она регулярно стала поливать меня и мою мать грязью.
Кроме того с дедом они вечно ссорятся, дочь говорит они постоянно матерят друг друга. Сначала я свекровь жалела, пыталась защитить и объяснить свекру что так относится к жене нельзя. Дура, своей прямотой только себе хуже сделала, у них в жизни ничего не поменялось, недавно в фейсбуке она его с годовщиной свадьбы очень трогательно поздравила, если бы я не знала как на самом деле обстоят дела, то позавидовала бы таким отношениям.
Ну вот почему я должна заставлять дочь любить бабушку которая вспомнила про внучку когда ей стало скучно. Почему я должна отправлять ее туда где в доме вечные скандалы. Более того свекровь строит из себя жертву и всерьёз решила провести старость в нашем доме.
Муж ее жалеет и я в чем-то его понимаю, это его мама. Он понимает что она не очень умная, во многом не права но он ее любит и мне приходится как то с этим жить.
Но всеми фибрами души я не хочу с ней жить. Я строила дом вместе с мужем для себя и своих детей, я не хочу видеть в нем невежественную глупую женщину которая считает что лично я и мои дети ей что-то должны.
Проблема такая. Мы с мужем уже больше года живем с его матерью. По началу всё было хорошо, уживались, я думала, что мне повезло со свекровью, пусть и изначально жить с ней не хотела. Сейчас спустя год у меня совершенно другое мнение о свекрови. Она живет вдолг. А мы — ее дети, от этого страдаем. Она постоянно жалеет себя.
Я и муж работаем, но зарплата на человека у нас двоих получается меньше, чем у нее пенсия. Другой ее сын хорошо зарабатывает.
Дело в том, что свекровь постоянно выпрашивает деньги. В основном, у них. Естесственно, что они против такого. У нас же она постоянно берет продукты, а сама не покупает таких. За квартиру может по 3 месяца не платить, а потом занимает, чтобы заплатить. Неудивительно, что с таким отношением к планированию ей вечно не хватает, она занимает, просит у детей. У нас с мужем кредит на авто, мы планируем свадьбу(на которую она нам ничем не поможет, как сказала), у нас квартира в ипотеке. Мы живем на все оставшие деньги еле-еле, «благодаря» свекрови. Она ужасно много ест. У нас даже последнее забирает. И экономить не умеет. На ту сумму, которую она получает мы бы прожили, да еще и откладывать смогли.
Мы выплатили ее кредит за полгода, а она вместо того, чтобы спасибо сказать. Сказала: «Какая же я молодец..»(себя не похвалит. ). Села на шею моему мужу и ножки свесила: отвези сюда, привези туда и т.д.
Я просила мужа, чтоб он поговорил с матерью о раздельном бюджете и «разделении» холодильника. Я не хочу кормить его мать, она взрослая женщина, сама себя может прокормить.
Он сказал, что не может, не знает как. В общем, мой вопрос: как матери объяснить, что у нас бюджеты, а значит и продукты, раздельные? Конфликта не хочется. Но и терпеть сил нет.
Дополнение автора от 06.08.13 14:26:15
Хотелось бы дополнить, что жить на съемной квартире просто не потянем финансово. Уже через год-два на свою переедем. А пока за нее платим. Но мать(свекровь) про эту квартиру ничего не знает. Пока говорить не хотим, не считаем нужным.
Дополнение автора от 06.08.13 17:02:53
Еще добавлю, что не сын привел меня к ней, а она сама меня позвала. Варианты жилья в другом месте у меня были. Я изначально сказала, что не готова к подчинению.
Лучший ответ по мнению автора
ღ Наталья ღ
Здравствуйте, НаталияН! Свекровь нарушает материальные и личностные границы Вашей семьи, пытается перекладывать на Вас свою отвественность за финансы и свои нужды. Мое мнение. Вы можете отказаться брать на себя ее ответсвенность. Вы можете СПОКОЙНО и доброжелательно сказать ей о том, что отказываетесь решать ее материальные и другие вопросы. Свекровь — взрослая женщина, насколько я могу судить, не престарелая. Вы можете сказать, что любите и уважаете ее, но отказываетесь решать ее финансовые проблемы и тратить время своей семьи на нее. Пока Вы будете делать за нее то, что она САМА может делать, до тех пор она не сможет решать свои вопросы самостоятельно. Научитесь говорить «нет» спокойно, доброжелательно и даже не объясняя причины. Вы имеете право говорить «нет» и даже не объяснять причины. Вы можете не попадаться на ее манипуляции. Некоторое время это будет, возможно, встречать сопртивление со стороны свекрови, но со временем она привыкнет нести за себя ответственность и не быть в роли ребенка с Вами.
У Вас есть выбор строить отношения со свекровью или снять квартиру, или платить свекрови за квартиру оговоренную сумму, а все прочие сферы жизни и материальные, в том числе, отделить от нее. Дело не в свекрови, а в том, насколько Вы и Ваш муж можете материально и эмоционально отделиться от нее. Возможно, для этого потребуется работа с психологом.
с уважением, Наталья.
06.08.13
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Оксана Алханова
Здравствуйте, NataliaN, дело в том, что вы живёте в квартире свекрови и ваш муж это понимает, поэтому ему сложно что-то ей говорить. Вы можете с ней об этом сами поговорить, объясните ей, что вы по своей зарплате не вытягиваете (возможно она этого не чувствует ( еда всегда есть, денег даёте, когда попросит и т.д.) и предложите ей выделять вам какую-либо сумму ежемесячно. Конечно, тут нужно учитывать какие затраты у неё (квартплата, лекарства, т.д.). Так же вы можете рассмотреть другой вариант — съём квартиры, а может окажется при подсчёте, что со свекровью жить дешевле, чем переезжать. Я, конечно не могу понять, как она может у вас, что-то забирать («у нас даже последнее забирает»), скорее она просит, а вы даёте, понимая, что это последнее. Для того, чтобы вам конструктивно решить данную проблему необходимо эмоционально успокоиться и подумать, что вы ей можете сказать и предложить, продумайте несколько вариантов, чтобы свекровь могла выбрать и вам было спокойно жить.
Горшков Николай Александрович
Без участия мужа лезть в отношения со свекровью — это гарантировать конфликт! Вы должны действовать сообща.
Идеальный вариант — может даже дешевле выйдет — жить на съемной квартире.
Анатолий Михайлович
Здравствуйте. Вот видите, как в течение года поменялось Ваше отношение к свекрови. Конечно, жить с другими поколениями трудно, старые механизмы поддержания отношений мы утратили, новых не придумали. Вот теперь «сами с усами». Жить проще отдельно, но иногда такой возможности нет. Я это к тому, что Ваше мнение вполне может поменяться еще раз, стоит только найти правильную стратегию. Решений много и они в конкретной плоскости. Даже в мелочах. Квартира в ипотеке — это уже скоро? А пока предоставьте мужу карт-бланш — пусть настроит отношения с матерью, самоутвердится как глава семьи. Выберите психолога по душе и проработайте с ним механизмы безконфликтного общения в семье.
Amira
Здравствуйте, Наталия. В отношениях между свекровью и сыновьями уже так сложилось, что она просит у них деньги особо не вникая есть ли у них такая возможность и живет ни в чем себе не отказывая. Зачем ей рассчитывать свой бюджет, если сыновья обеспечивают деньгами и дают сколько она просит.
Сейчас она не знает про ипотеку на квартиру, не понимает, что у вас все деньги расписаны, и продолжает жить привычно. В любом случае Вам стоит с ней эту ситуацию обсудить, я имею ввиду вам вместе с мужем, действовать единым фронтом, если Вы возьмете инициативу такого разговора на себя, отношения могут ухудшиться. Его отношения с матерью длятся гораздо больше, чем с вами, он лучше знает ее реакции, поэтому объединяйтесь с мужем и договаривайтесь со свекровью о том, как вам всем дальше вместе жить.
Чтобы эту ситуацию «разрулить» есть несколько вариантов. Напишите мне в чат, мы продолжим беседу и разработаем стратегию поведения. С уважением, Амира
Нелли
Ситуация ваша достаточно часта встречающаяся, я опишу как вижу ее я, а вы сделаете свои выводы. Для начала я не могу понять, как так вы замужем и планируете свадьбу? Я поняла так, что вы расписались в ЗАГСе, а праздника не было или же вы живете в гражданском браке. Если вариант первый, то можно устроить праздник для двоих не устраивая пышных празднеств на показ, если вариант второй, то можно просто расписаться и опять же устроить какой нибудь необычный праздник в честь бракосочетания для небольшого круга лиц. Тут уже как у кого фантазия работает.
Теперь поговорим о вашей свекрови, что она может чувствовать на самом деле. Все люди делая что-то для других, ждут какую-то плату за это, моральную, материальную и так далее… Вы ничего не написали о том есть ли у вашей свекрови мужчина, или же она живет одна. Она считает примерно так, «поселилась на моей территории, да еще и сыночка моего забрала», только она не думает о том, что сыночек ее давно уже вырос и должен сам заботится о своей семье. Он вас привел в ее дом, думаю предупредив ее об этом, он и должен решать проблемы со своей мамой, он для нее сын, а вы чужой человек, как вы думаете кого она послушает больше? Ваша попытка поговорить с ней, может с ее стороны рассматриваться как посягательство на ее пространство, к тому же вы «украли» у нее сыночка, это может только усугубить ситуацию.
Я понимаю и вашего мужа, он живет на ее территории и не может позволить себе свое желье, но с другой стороны его это устраивает больше чем вас, ведь это его мама и конфликты с ней он воспринимает как «мама поругается и перестанет, маме нельзя перечить, ведь она же маааама… Пусть кто нибудь другой скажет ей что она не права».
Ваша задача состоит не в разговоре с его матерью, а в мотивации своего мужа на разговор с ней или на смену места жительства.
Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы выбрать лучший ответ эксперта.
Почему свекровь считает, что мы с мужем вечно ей должны? Мы же отдельная семья
Оля в очередной раз, выслушав по телефону жалобы своей свекрови на ее недомогания и головную боль, стала собирать продукты. Она насыпала еду в стерильно- вымытые контейнеры, нарезала ровными ломтиками хлеб, все тщательно укладывала и упаковывала, дабы в очередной раз не выслушивать лекции свекрови, относительно своей нечистоплотности.
Мама мужа, Надежда Васильевна, всю жизнь считала, что все вокруг ей должны. В детстве ей должны были её родители и старшая сестра, в институте- однокурсники и даже преподаватели, в зрелом возрасте- муж и сын! Теперь, когда из всех ее родственников рядом остался только сын со своей семьей, Надежда Васильевна с большим успехом уселась им на шею.
Нет, она никогда ничего не просила! Она требовала. А если ее не слышали или пытались просьбу ее не выполнить, Надежда Васильевна включала манипулятора. Она резко начинала болеть, охать и ахать на все лады. Вокруг нее создавалась суматоха и, в конечном счете, требование её исполнялось.
Вот и сейчас, Оля- невестка Надежды Васильевны, в очередной раз шла у нее на поводу. Десять лет она терпела выходки этой несносной женщины. Десять лет она делила семейный бюджет и львиная доля уходила на свекровь. Но свекрови всегда было мало.
Оля уложила еду и присела в изнеможении на стул. Она не спит уже почти сутки. И вот почему.
Надежда Васильевна два дня назад решила, что ей срочно нужно в санаторий. Соседка в подъезде ездила, а чем она хуже? После принятия решения, Надежда Васильевна в срочном порядке вызвала с работы сына. Выглядело это примерно так: «Боренька, мальчик мой, что-то мне подурнело. Как бы, не преставиться сегодня. Ты на маму зла не держи, если что.»
Естественно, Борис, отпросившись с работы, пулей примчался к матери. Какая никакая, но мама и он ее любит. К моменту его приезда, Маман уже довольно бодро передвигалась по квартире, и преставляться явно не собиралась. Прочитав вопрос на лице у сына, Надежда Васильевна в очередной раз использовала свою излюбленную тактику манипулятора.
-Ох, Боренька, так плохо было, так плохо,- она закатывала глаза, но боковым зрением следила за реакцией сына, — думала конец мой пришел. Вот только сейчас отпустило.
Но Борис прекрасно знал свою маму, поэтому, на подобного рода провокации, не поддавался. Он молчал.
-Ты, знаешь, Боренька, а вот Людмила Степановна, с третьего этажа, в санаторий ездила. Ох, как же ее там подлечили. Она даже помолодела. Я подумала немного, мне тоже срочно нужно туда поехать. Ты должен купить мне путевку!
-Мама, ты прекрасно знаешь, у нас сейчас непростое положение с деньгами. Сережку в школу надо собрать, ипотека, кредит ещё за твой телевизор не выплачен. Ну, какой санаторий?!
И тут началось! Сначала у Надежды Васильевны схватило сердце. После отъезда скорой, у нее разом обострились все хронические заболевания, включая даже те, которых никогда не было. Была срочно вызвана невестка, с указанием дежурить возле матери всю ночь! Потому что, бессердечный сын довел маму до инфаркта.
И вот, уставшая и сонная Оля, в очередной раз выслушивала жалобы свекрови. Муж, конечно, повинился, сказал маме, что денег достанет, и путёвку ей купит. И так десять лет. Оля сидела на стуле, уставившись в одну точку, а мысли медленно протекали одна за другой в ее уставшем мозгу. А что они смогли за 10 лет семейной жизни купить для себя? Да, практически- ничего.
Два года назад они с трудом наскребли на первоначальный взнос и купили в ипотеку квартиру. А до этого по съемным мотались. Мебель- старая, которую Оле подруга отдала. Вещи тоже покупают раз в пятилетку. Вот даже сына, Серёжку в школу собирать и то, денег нет. А маме всё мало. Она все соки из их семьи выпивает.
Ремонт свекровь в своей квартире сделала на Борину зарплату. Полгода семья жила только на Олины деньги. Мебель взяла в кредит, а выплачивал потом снова Борис. Бытовая техника, отдых летом… Да все!
И сказать бы, что зарплаты у нее с Борей были бы большими, нет, самые обычные, рядовые зарплаты. Вот только получалось, что все эти десять лет, семья жила только на одну зарплату, потому, что маме всегда что-то надо!
Оля очнулась от своих грустных мыслей. Уже минуту в прихожей разрывался телефон.
-Я долго буду ждать, Ольга?- свекровь практически кричала,- Ты что, не понимаешь, я обедать по времени должна. У меня сахар!
-Иду, уже иду,- вяло ответила невестка и, взяв сумки с продуктами, побрела к свекрови…
Мой муж единственный сын у свекрови. Как мне кажется, она его не любит, а только использует. Воспитанием особо не занималась, могла привязать, чтобы не мешался под ногами. Заставила сына отказаться от его законной доли в квартире. Любит делать вид что помогает, но эта помощь выражается, например, в пакете просроченной еды беременной снохе и сыну. Теперь ребенок родился, мне нужна помощь мужа, я еще и подрабатывать стала, т.к. денег не хватает. Но его мать часто его дергает, чтобы он ее по магазинам свозил, помог бабушке и т.д. Она молодая, здоровая женщина, ей 46 лет. У нее есть мужчина. Но она считает, что ей сын ДОЛЖЕН помогать, то что у него своя семья ее это не интересует. Да и внучку за 4 месяца она видела пару раз, хотя живет в соседнем дворе. Пыталась поговорить с мужем, но все бестолку. Что мне делать?
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Свекровь считает, что ей сын ДОЛЖЕН помогать
Психолог Томск Был на сайте: 25.07.2019
Ответов на сайте: 841 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9
«Что мне делать?» Делать здесь что-то будет сложно. Потому что как только Вы начнете что-то делать, так наткнетесь на сопротивление мужа или на сопротивление свекрови.
Пока ребенок не стал автономным, он будет оставаться не «взрослым», не способным брать ответственность на себя за свою жизнь, за рождение детей, за создание семьи.
Это созависимый тип поведения и за один раз Вы ничего не сделаете. Здесь нужно время, для того чтобы «размотать этот клубок «психологической зависимости» и невозможности «отсоединения» от родителя.
При отсоединении созависимые очень часто выступают «против», потому что в случае прекращения вовлечения в проблемы других, им придется иметь дело с собой и со своими проблемами, которые они часто не готовы решать.
Отсоединение это в первую очередь освобождение себя от чужих проблем, от контроля других людей и взятия за них ответсвенности. Это взятие ответсвенности за себя, контроля за собственной жизнью и решение своих собственных проблем. Ну и кроме того, это реализация собственных желаний и жизнь собственной жизнью.
Конечно, Вы увидите, что вышли за муж за зависимого от родителей мужчину и до сих пор не отделившегося от них. Или, что он давно «женат на своей матери» и Вам там места нет (надеюсь это не Ваш случай). Конечно, маме не понравится, когда она начнет замечать, что у другой семьи (Вы и Ваш супруг) есть границы и их, оказывается нельзя нарушать.
В общем, посмотрите, на что хватает Ваших возможностей, что для Вас безопасней именно сечас.
Могу консультировать Вас по скайпу. Мои координаты по имени, по ссылке.
Свекровь очень хитро выживает меня из семьи, а муж считает, что я все надумываю
Когда мы поженились с Димой, я поняла, что от его мамы стоит ждать больших проблем. Она действовала очень неординарно, никаких криков, упреков, все мягко, ласково и с улыбочками, но за этими улыбочками скрывается железная хватка.
Надежда Ивановна, мама мужа, всегда повторяла, что отдала мне самое ценное, чтобы я ее сына берегла, холила и лелеяла также, как это в свое время делала она. Вроде как и без всякого подтекста, но было понятно, что я воспринимаюсь, как захватчица, отобравшая самое ценное.
Сначала мы жили на съемной квартире, и мне было гораздо проще отражать атаки заботливой мамы мужа. Она, конечно, регулярно нас навещала, но развернуться простора ей не хватало. Хотя она не упускала возможности подчеркнуть, что я неправильно о ее сыне забочусь.
— Вот, пирожков принесла. Димочка их с детства так любит! Всегда трескал, что за ушами трещало. А ты ему пирожки готовишь? Ну, научишься когда-нибудь.
— Дима, а это что, дырка на футболке? Давай я зашью. Ну и что, что она домашняя, теперь как оборванцу ходить надо? Жене некогда, она у тебя работает. Давай-давай, неси нитку с иголкой.
Меня, разумеется, это бесило жутко, но муж только посмеивался. Говорил, что мама ничего такого не имеет в виду, просто она привыкла заботиться о сыне, а я себе лишнего надумываю.
— Она хоть раз тебе сказала, что ты плохая хозяйка или жена? Нет. Вот и не накручивай себя.
А то я так не понимаю, что мама мужа сказать хочет. Мне не обязательно все разжевывать.
Совсем я приуныла, когда у нас порезали зарплату в связи с пандемией. Цена на квартиру выросла, а зарплата упала, мы перестали справляться. Муж тогда предложил перебраться к его маме.
— Коть, ну это же временно, на пару месяцев. А там либо зарплаты на прежний уровень вернут, либо поищем другую работу. Маму я уже спросил, она только за, говорит, что давно пора, а мы все дурью маемся.
Я терпеливо ждала, когда закончатся эти непонятки с зарплатой, наблюдая, как свекровь демонстративно, но не произнося ни одного худого слова переглаживает за мной рубашки мужа, как вечером оттягивает все внимание на себя. Ждала и скрипела зубами, потому что сделать ничего не могла.
А потом выяснилось, что я в положении. Муж был счастлив, а я испытывала смешанные чувства. Вроде рада будущему малышу, но отчетливо понимала, что теперь мы от свекрови долго не переедем.
— Не выдумывайте даже, я вас не отпущу. Девочка моя, тебе сейчас нужен покой и уют, а не с вещами по съемным квартирам бегать. К тому же я буду с малышом помогать, первое время помощь будет нужна. Вот помню, Дима.
Вариантов у меня не было, пришлось смириться.
Свекровь на фоне моей беременности стала наращивать обороты.
— Деточка, тебе отдыхать надо, я сама приготовлю, уж я-то знаю, что сын любит.
— Деточка, мы с Димой сами сходим за вещами для малыша, тебе-то сейчас лучше поменьше контактировать с людьми.
— Деточка, тебе нужно соблюдать режим дня. А мы с Димочкой фильм досмотрим тут тихонечко.
Все подавалось под соусом заботы о моем самочувствии, но я ощущала, как меня отодвигают от мужа. Без его мамы мы проводили не более получаса в день.Она ему готовила, гладила, собирала обеды, они ходили вдвоем по магазинам, смотрели фильмы, вели беседы. А я оставалась где-то за бортом их семейного счастья.
Когда родилась дочь, то свекровь и тут умудрилась меня подвинуть. И опять все под предлогом заботы обо мне. Она приходила в нашу комнату ночью, якобы ей казалось, что ребенок заплакал. Она купала, гуляла, качала. Если я пыталась отвоевать право самой заниматься своим ребенком, то глаза Надежды Ивановны мгновенно наливались слезами, а потом я выслушивала от мужа лекцию, что я неправильно веду себя с его мамой.
— Она помочь хочет. Да другие женщины бы от радости польку танцевали, а ты нос воротишь и маму обижаешь! Она искренне любит внучку, а ты лишаешь ее возможности принимать участие в ее жизни.
Мои доводы, что его мама пытается полностью вытеснить меня из семьи, муж воспринимать отказывается. И то, что рядом с ним и нашей дочерью постоянно его мама, он тоже не замечает. Он не замечает, что после работы идет не к нам в комнату, а к маме,что с ней у него никогда не кончаются темы для разговора, а со мной он почти не общается, потому что ему лень пересказывать то, что он уже рассказал маме.
Мне кажется, если я завтра просто соберу вещи и уеду, то он даже не сразу заметит. Мама-то на месте останется.
Не знаю, сколько я еще продержусь. Самое обидное, что даже моя мама мне не верит, что меня методично выживают из семьи. Говорит, что я просто с жиру бешусь, а свекровь на самом деле только помочь хочет.
Я считаю, что видела. Просто одни добиваются своего интригами и скандалами, а другие, как Надежда Ивановна, доводят своей мнимой заботой. Разводиться я не хочу, уйти на квартиру пока не позволяют финансы, а сколько я еще смогу продержаться, я не знаю. Но надо что-то делать, иначе мой брак развалится, только я не понимаю, что можно тут сделать.
