Сын не идет на контакт с матерью что делать
Нежелание общаться с матерью
В современном мире дети стремятся как можно раньше выпорхнуть из родительского гнезда, и начать свою самостоятельную жизнь. В результате они часто забывают о родителях, и сводят общение к минимуму, или даже полностью прекращают. Родители же, посвятившие годы жизни воспитанию чада, ощущают свою ненужность. Как же правильно строить отношения со взрослыми детьми, и что делать, если взрослый сын или дочь не хотят общаться с матерью. Также в этой статье вы узнаете, что делать, если вы не хотите общаться с матерью.
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Общайтесь на равных
Не забывайте о том, что ваш ребенок уже вырос, и теперь вы два взрослых человека. Именно поэтому вы должны общаться на равных. Не стоит командовать, обесценивать мнение чада, раздавать непрошенные советы. Относитесь с уважением, прислушивайтесь, поддерживайте.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Важно: Если воспитание было правильным, то дети сами захотят вам помогать. Если нет, то это лишь ваше упущение.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же. Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения. Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
Как наладить общение с сыном
Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.
Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.
Советы психолога детям
Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.
Не вините себя
Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.
Поговорите откровенно
Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины. У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.
Найдите хорошее
Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.
Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.
Сын не хочет общаться с мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын не хочет общаться с мамой
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.
Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.
Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся
Сын не хочет общаться с матерью: что делать?
Последствия для мужчины
Если говорить глобально, то перспектива вольно или невольно перестать быть маменькиным сынком вызывает у таких мужчин жуткий страх оказаться отдельным, оторванным, выброшенным. Поэтому они всегда остаются несколько инфантильными, несамостоятельными, защищаясь от осознания собственной подвластности различными рационализациями:
Страдают ли сами мужчины от невозможности разделиться с матерью? Конечно, страдают. Но все свои неприятности они почти никогда не связывают с избыточной привязанностью к матери, и чаще списывают их на судьбу, обстоятельства или обвиняют себя в «плохости». Таким мужчинам трудно быть успешными, потому что успех означает отдаление от матери и меньшую нуждаемость в ней, что недопустимо для обоих. К тому же успешность сделает его взрослым, что вызовет конфликт с положением маменькиного сынка. Часто негативные последствия таких отношений с матерью во взрослой жизни у мужчин выливаются в зависимости (алкогольную, наркотическую), в невозможность реализации себя в бизнесе или карьере, в неспособность к длительным любовным отношениям.
В итоге и личная жизнь, и профессиональная деятельность, и другие аспекты социальной активности такого мужчины оказываются под большой угрозой. Интересно, что маменькины сынки никогда не приходят в терапию, совершенно искренне полагая, что у них нет проблем в отношениях с мамой. Нужно много времени, чтобы человек это осмыслил и изменился.
Как мужчина становится маменькиным сынком?
Точно узнать, что заставляет мужчину в свои 30 или больше лет оставаться маменькиным сынком, можно только в процессе психоанализа или психотерапии, где обнаруживаются бессознательные мотивы поведения. Но есть несколько распространенных ситуаций, при которых мужчины не могут отделиться от матери и жить обособленно.
1. Отец отсутствует фактически с самого рождения или родители развелись
Здесь ребенок-мальчик остается единственным мужчиной в семье. Что-то похожее происходит и когда отец фактически есть в семье, но его наличие не ощущается (например, он всегда в командировках или допоздна на работе), или он занимает слишком пассивную роль, не вмешивается в близкие отношения между сыном и матерью, не разделяет их.
При всех подобных обстоятельствах ребенок чувствует необходимость компенсировать отсутствие отца и мужа, испытывает внутреннее принуждение занять позицию мужчины-утешителя или опоры для матери, только благодаря которому та и может выжить или быть счастливой. То есть ребенок-мальчик берет на себя ответственность за эмоциональное состояние матери.
Часто это не есть прямая манипуляция со стороны матери, такое поведение скорее даже не осознается ею. Оно находит выражение в непосредственном порицании или в скрытом навязывании чувства вины за отдельность и самостоятельность, за собственные желания, за отношения с другими девушками. Некоторые матери прибегают даже к запрещенным приемам, используя свое здоровье.
Например: мужчина собирается пойти на свидание с девушкой или в клуб с друзьями, и маме внезапно становится плохо с сердцем, так что он не может оставить ее и заняться своими интересами.
2. Особенности воспитания
Если мать жесткая, властная, авторитарная, подавляющая, не учитывающая желания и интересы собственного чада, то ребенок часто развивается с постоянной оглядкой на нее. У него не было возможности узнать и понять, чего он хочет сам, или это было запрещено. Поэтому теперь он не ведает о своих желаниях, интересах и заимствует их у мамы.
Отсутствие мужского примера
— Как такое возможно? Не в воспитании ли причина?
— Наиболее распространенной причиной является то, что маменькиным сынкам не хватало мужского примера для подражания, когда они были мальчиками. Мальчикам нужен эмоциональный контакт с мужчинами – в идеальном случае с отцом. Так они узнают, что мужчины часто ведут себя по-другому, нежели женщины. Когда мальчик на детской площадке заработал царапины, мать может быть излишне этим озабочена и встревожена. Отец сказал бы, вероятно: «Ну, ничего-ничего. Будем играть дальше». Вот только один из возможных примеров разницы в поведении. Мужского образца для подражания не хватает порой не только потому, что родители разведены – многие отцы, хотя и присутствует физически, но эмоционально недоступны.
Не слишком ли тяжел этот груз?
— Не стоит ли сразу же указывать маменькиному сынку на дверь?
— Нет, у них тоже много хороших сторон. Но женщины должны разбираться со своими мужчинами, не избегать конфликтов. Одна женщина рассказала мне, что она больше не стирает белье своего мужа, если оно не лежит в корзине для белья. Это только начало, потому что мужчины склонны реагировать скорее на последствия, чем на слова или упреки
Немаловажно также то, насколько сильно мужчина привязан к маме и каковы отношения внутри пары. Признает ли он нагрузку для отношений? Если нет, партнерше придется поразмыслить, хочет ли она и дальше нести этот груз
Если да, тогда можно над этим работать.
— Вы написали на эту тему книгу. Как вы к этому пришли? Вы сами тоже были маменькиным сыночком?
— Конечно, я был одним из них. О такой теме можно писать только в том случае, если ты знаешь ее изнутри.
— Вам удалось отделиться от мамы?
— Итак, я могу сказать, что на 85% я справился – нет, пожалуй, скорее на 90%. Это долгий путь, но он того стоит.
Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру
На фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Джейн Фонда, Майкл Варта, Дженнифер Лопес в главных ролях.
Сын вместо партнера
— Причина только в том, что будущим мужчинам не хватает мужских примеров?
— Нет, другая модель поведения проявляет себя, когда мальчик становится своего рода заменой партнера для матери. Мама обсуждает с ним отпуск или другие дела, как с партнером. Таким образом, мальчика не оставляет ощущение, что он должен заботиться о своей матери. Позже из этого могут возникать такие ритуалы, как ежедневные звонки или визиты. Если что-то не получается, он сразу впадает в панику. Оба привыкают к этой тесной связи и не находят ничего странного в ней, а партнершу это, конечно, нервирует.
— Тут, определенно, также возможен конфликт – ведь о матери он заботится, а о жене – нет.
— Часто именно так и бывает. Маменькины сынки не смеют отпустить мать. Если пара посещает, например, его мать, то это порой видно вполне отчетливо. Самостоятельный сын будет посещать со своей женой свою маму, и это будет более или менее приятным вечером для всех
В случае с не сумевшим отсоединиться от матери мужчиной партнерша становится неважной, как только они входят в квартиру мамы. Между матерью и сыном существует симбиоз
Если потом мать еще и будет делать выпады против жены, а муж не встанет на защиту собственной партнерши перед матерью, ссора по пути домой неизбежна. Здесь также частично виновата мать. К воспитанию детей относится, в том числе, и умение их вовремя отпустить. Даже если в вашей собственной жизни после этого становится, возможно, скучнее.
Мама, которая воспитывает сына — 3 совета от психолога
Приведу еще один яркий пример. В университете у меня была преподаватель педагогики Виктория Вячеславовна. Она сама растила сына. И вела предметы на тему педагогики и воспитания. И что вы думаете? Более затравленного, забитого, закомплексованного ребенка я не видел. Стараясь дать сыну и за маму и за папу, она вырастила слабого, зависимого и не приспособленного к жизни мужчину. И это закон!
Еще раз повторю «Чем больше мама старается, чтобы с ее сыном все было в порядке, тем больше он становится не в порядке».
1. «Рука руку моет»
Вы — мама, воспитывающая сына без отца. Ваш сын должен знать и чувствовать, что дома его ждут. Он должен знать, что дома его накормят. Он должен знать, что в грязной одежде его не выпустят в люди. Это фундамент. Это то, что вы ему должны давать, как мама. Будет не правильно, если в вашем лице дома его будет ждать защита от всех проблем или дисциплинарный ремень. Понимаете, это не ваша роль.
Взамен той заботы, которую вы ему оказываете, вы должны его научить пониманию, что он так же обязан. Например, починить дома кран, прикрутить дверцы шкафов, покрасить балкон, прибить гвозди. Для этого у него должны быть инструменты. Если у него нет сбережений, скажите ему, чтобы он узнал стоимость необходимых инструментов. Дайте ему нужную сумму. И пусть он сам купит необходимые материалы. У мужчины, растущего без отца должны быть инструменты, которыми он может что-то создать, построить, починить. Тогда он и во взрослой жизни сможет нести ответственность, уметь чинить и решать уже нематериальные проблемы. Но не пытайтесь делать эту работу за него. Даже если поначалу у него не будет получаться.
2. «Старший друг»
Поощряйте (но не навязывайте) его общение с другими более старшими мужчинами: вашим братом, вашим отцом, школьным учителем, спортивным тренером. Помните, что мальчику, растущему без отца, всегда необходим старший мужчина, который будет его учить мужскому поведению, мужскому мышлению.
Вы никогда не сможете научить его мужественности. Вы только навредите ребенку, пытаясь это сделать. Но в ваших силах знакомить его с другими достойными мужчинами. Достойный — это мужчина, о котором вы можете сказать, что он — хозяин своей жизни, у которого есть свои принципы и правила. Который имеет успех в своем деле. Он называется «Наставник». Здорово, если у кого-то из этих мужчин будет хобби, в которое он сможет посвятить вашего сына
Про важность хобби я так же писал в «правилах»
3. «Не пытайтесь быть мамой и папой в одном флаконе»
В своем письме вы использовали такие слова, как «мамино сомнение может сильно навредить…», «без моего указания…». Это были единственные предложения, после которых вы ставили многоточие. Что говорит о вашем избыточном волнении в этих вопросах. Я понимаю, что вами движет и вижу ваше желание заполнить отцовский пробел. Но не чешите там, где не чешется. Не лезьте туда. Пусть все идет своим чередом.
Ваши сыновья сами должны справляться со своими трудностями. И поверьте, что когда у них это получается, они испытывают огромное удовольствие. Они чувствуют себя сильными. Но уровень задач каждый раз повышается. Это нормально. Не переживайте. Верьте в то, что они справятся. А вы дома всегда обеспечите им уют и комфорт.
Даже если в какой-то из дней один из них прибежит с фингалом под глазом, не надо паники. Проявите о нем женскую заботу: покормите сына, обеспечьте мазями, ваточками, постирайте или зашейте поврежденные вещи. Помогите ему зализать раны. Пусть он расскажет вам ситуацию. Задавайте ему вопросы. Спрашивайте, как он планирует поступить дальше? Изучайте в нем поведение мужчины, а не мальчика, которого цапнули. Выскажите ему свое мнение, свои опасения или поддержку. Но решение оставьте за ним. И если такая ситуация произошла, позвоните его старшему другу (совет № 2: спортивному тренеру, вашему отцу, брату — тому взрослому мужчине, которому он доверяет) и поговорите с ним о случившемся. Он должен знать. И он сам подскажет вашему сыну, как себя повести. Не вмешивайтесь в процесс передачи ключей мужества от взрослого мужчины мальчику.
Поддерживайте их желание (если оно есть) общаться с отцом; поощряйте их дружбу со старшими достойными мужчинами, у которых они могут научиться мужскому поведению; давайте им время побыть наедине с самими собой; поддерживайте их желание зарабатывать деньги и иметь хобби; иногда открывайте им секреты женского поведения.опубликовано econet.ru.
Автор Андрей Жельветро
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
2. Нарушение семейной иерархии
Столкнувшись с детским протестом против твоих новых отношений, ты должна четко расставить границы в семье
Твоя дочь или сын должны чувствовать, что тебе важно их мнение, что ты к ним прислушиваешься, но требовать от тебя отказаться ради них от своего мужчины они не могут. Если объективно нет причин конфликтов между ними, если ты видишь, что твой любимый хорошо относится к ребенку, не обижает и не игнорирует его, то ты вполне можешь занять жесткую позицию по этому вопросу
Решение: Ты мама, а дети должны слушаться родителей (как бы банально это ни звучало), и пусть они не хотят, чтобы ты вновь выходила замуж, тебе не нужно просить у них одобрения или разрешения. В глубине души все дети надеются, что их родители снова будут вместе, и не хотят делить маму с кем-то пока для них чужим. Поэтому с любовью объясни ребенку, что выбор, выходить ли тебе снова замуж, от них не зависит. Обычно, когда мама придерживается определенной позиции, даже бунтующему подростку легче ее понять и принять.
shutr.bz
Заповеди для родителей мальчика
Воспитание — серьёзный и длительный процесс. То, что хочется видеть в ребёнке, прививается постепенно. Хорошие поступки, мысли, желания требуют больше времени и сил на их осуществление. Но старания родителей не пройдут даром. Сын станет достойным мужчиной.
Все правила воспитания сводятся к одному: дети — отражение родителей. Поэтому следует чаще смотреть на себя со стороны и при общении с сыном соблюдать такие заповеди:
Эти простые советы помогут вырастить настоящего мужчину.
Меньше предубеждений
В мире существуют десятки предрассудков и стереотипов. Некоторые из них настолько тонкие, что люди даже не осознают, что это предрассудки. Например, мы часто говорим мальчику: «Мужчины не плачут». Дети в принципе более эмоциональны, чем взрослые: пока они не умеют говорить, им нужно уметь выражать свои эмоции, чтобы их лучше понимали. Поэтому нельзя учить маленьких детей подавлять свои чувства. Специалисты говорят, что мальчикам с ранних лет необходимо научиться испытывать весь спектр эмоций: от радости до грусти. Поэтому не стоит внушать мальчикам, что плакать — значит, проявлять слабость
Мальчикам важно уметь выражать свои чувства. Лишая сына возможности плакать, мама мешает ему стать эмоционально зрелой личностью
3. Реакция на перемены
Этот пункт продолжает идею предыдущего по поводу нарушений в семейной иерархии. Например, после развода/в принципе не сходились с отцом ребенка сын был твоей опорой, чувствовал, «что он единственный мужчина в семье», а дочь была твоей советницей и подругой. И вдруг появляется другой человек, который любит маму и который о ней позаботится. С точки зрения семейной структуры это очень правильно, ведь дети не должны выполнять функцию поддержки родителей и взрослеть раньше времени. Вот только установленный порядок сложно сломать, и именно это вызывает сопротивление системы.
Решение: Это тот случай, когда нужно дать детям время, и все само наладится. Главное — не утратить с ними контакт и дать возможность привыкнуть к изменениям. Через несколько месяцев детская энергия, которая раньше уходила на замещение взрослой роли, потечет в нужное русло. Ты даже отметишь, что повысится успеваемость в школе или наладятся отношения со сверстниками.
1. Самообвинение
Начнем с твоих чувств, которые остались замороженными после расставания с отцом твоего ребенка/детей.
Кроме злости, обиды, печали там вполне могло остаться отравляющее чувство вины. Если ты обвиняешь себя в том, что не смогла сохранить семью и теперь дети растут без отца, то на бессознательном уровне ты не позволяешь себе быть счастливой. Ребенок это считывает и не принимает твое право на личное счастье. «Это же ты виновата, что папа ушел, а вместо этого приводишь в дом какого-то чужого дядьку» — подобные не слишком осознанные мысли могут крутиться в голове у малыша.
Решение: Прислушайся к себе и попробуй почувствовать, действительно ли ты занимаешься самобичеванием, сама того не замечая? Если ответ положительный, тебе нужно проработать свое чувство вины. Возможно, тебя поддержит уже доказанное на практике утверждение о том, что дети счастливы, когда счастливы их родители. Может, тебе пора разрешить себе жить дальше? Или ты все же еще не готова к новым отношениям? Иногда неприятие со стороны ребенка сигнализирует именно об этом. Если тебе сложно наслаждаться жизнью, пока дети переживают, что их родители больше не будут вместе, можешь повторять про себя аффирмацию: «Когда я позволяю себе быть счастливой и радостной, я не предаю своих детей».
Когда материнские обиды начинаются
Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) — могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.
И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.
И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).
Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.
А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.
Как противостоять
— Что мне делать как женщине, если я очень люблю мужчину, но узнаю в нем подобную типичную картину?
— Надо подумать о том, что, возможно, причина его поведения отчасти кроется и в вас, раз вы подсознательно выбрали именно такого мужчину. Что касается мужа, советую вам открыто противостоять ему. Но лучше, если это произойдет уже на ранней стадии отношений. Однажды я спросил одну женщину, когда она впервые заметила черты поведения маменькиного сынка. И тогда она сказала мне: «Через четыре недели. Тогда я зашла к нему в комнату, и она выглядела, как самая настоящая куча мусора». — «И тогда вы не забили тревогу?» — «Нет», ответила она, — «Я думала, что когда мы начнем жить вместе, то я отучу его». И сегодня, спустя 15 лет, ситуация осталась прежней. Ее муж – успешный менеджер, который прекрасно справляется со своими многочисленными электронными письмами, но он не успевает бросить свое грязное белье в корзину.
5. Детский эгоизм
Кстати, некоторые мамы, наоборот, перегибают с проявлением любви, чрезмерно опекая свою доченьку или сыночка. Это провоцирует у них комплекс всевластия над мамой, как будто стоит только пожелать, и мама все сделает. Поэтому не удивляйся, если малышка начнет топать ножками, когда часть внимания ты переключишь на своего нового возлюбленного. Ведь она привыкла, что ты всецело поглощена тем, как угодить своей маленькой девочке.
shutr.bz
Решение: Ребенку поначалу будет очень сложно смириться с тем, что у мамы появился еще кто-то, кого она любит. Будь готова столкнуться с детскими истериками и закатыванием скандалов. Продолжай заботиться и замечать дочь или сына, но без нездоровой гиперопеки, при этом не уступай капризам. Если, например, она/он грубо отвечает твоему мужчине, не пропускай это мимо ушей и приучай относиться к нему с уважением.
На мой взгляд, главное, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и замечают его переживания по поводу изменений в семье. Тогда любой кризис вам будет пройти значительно легче.