26 самых свежих анекдотов

— Берримор, кто это воет на болоте?
— Ваша баба хочет на море, сэр..

* * *
— Чем угрожает волк зайцу в порнофильме?
— Нупогодилдо

* * *
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.

* * *
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

* * *
Раньше Оксана весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!

* * *
— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит.

* * *
Съедобное эротическое нижнее белье вызывает ряд вопросов:
— нужно ли его кушать с помощью вилки и ножа или можно просто ложкой?
— оставлять ли половину порции девушке?
— требуется ли гарнир?
— хранить в холодильнике или при комнатной температуре?
— говяжье или куриное?

* * *
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.

* * *
— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
— И таки давно он стал многоженцем?

* * *
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

* * *
в связи с аварией на сердце
до устранения причин
на время ограничен доступ
мужчин

* * *
В тихом вегане черви водятся.

* * *
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника.
— Та ты шо.

* * *
— Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

* * *
— Извините, я задержался.
— А где вы находились
— Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

* * *
— Запомните Сарочка, чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб.

* * *
Ночью на улицах опасно, убийцы, привидения, бродячие собаки и можно простудиться.

* * *
Два сотрудника идут по коридору:
— Ты чего кашляешь?
— Да простудился в выходные. Из-за мороженки.
— Сочувствую.
— И главное, пока холодное пиво пил, было норм. Мартини со льдом тоже хорошо зашло. А вот мороженку съел и сразу простудился.

* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно.

* * *
Если человек защитил кандидатскую диссертацию по нейронным сетям, то он кандидат паук?

* * *
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования»

Источник

Так пылесосить или нет анекдот

Говорят беспорядок в доме — признак распада личности…
Стерильная чистота — признак шизофрении…
Так пылесосить или нет.

Опубликовал Hunta 16 октября 2018

45 комментариев

Пропылесосить, но игрушки не собирать.
;-))

Беспорядок-хаос в душе.
Стерильная чистота-недостаток половых гормонов.
Так что пылесось-не пылесось..легче не станет.☺.

Следующий анекдот

Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет…Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Следующий анекдот

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

— Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
— Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

Следующий анекдот

Копировальный аппарат в России часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на российском рынке (кстати, это название в оригинале произносится «зирокс»). Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там более распространён глагол «канонить».

Источник

Анекдоты про пылесос

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?

Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
— А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой «ЛИДЕР ПРОДАЖ».

Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.

Источник

Анекдоты про пылесос стр. 2

— Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.

В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе новый iPhone Х.

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для.
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

— Старею.
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает.

— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все с начала!

Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
— Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Каково это быть веб-программистом?
«Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру. «

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.

— Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка.

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки – нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку

Всего 82 на 4 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдоты про пылесос стр. 3

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик.
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник.
— У вас все дома.
— А вы хотите в гости.
— Ваш билетик!!
— Мой билетик.
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик.
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю.
— Ну, купи себе и смотри.
— Ваш билетик.
-А вот и моя остоновочка.

Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

«Свобода»:
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

«Долг»:
Враги: «Свобода», мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

Источник